значение, происхождение, синонимы, черта характера

Одним из способов развития языка является заимствование иностранных слов. Наша речь очень быстро реагирует на потребности общества. В результате контактов и взаимоотношений между народами и странами происходит результат заимствования иностранной лексики. Основная причина этого процесса – отсутствие конкретного понятия в базе русского языка. Но есть и другие причины, например, необходимость выразить с помощью иностранного термина многозначные русские определения и понятия. Об одном из таких заимствованных слов и пойдет речь в статье. Итак, что такое «скабрезный»: значение слова, синонимы, происхождение и качество личности.

Значение

Словарь иностранных слов под редакцией Н. Г. Комлева указывает, что термин можно толковать как «неприличный», «непристойный».

В «Словаре иностранных слов, которые вошли в состав русского языка» под редакцией А. Н. Чудинова приведены такие значения слова «скабрезный»: непристойный, грубый.

В «Новом словаре иностранных слов» дано следующее объяснение, что такое «скабрезный» — это непристойный, неприличный.

В Большом словаре иностранных терминов говорится, что слово «скабрезный» имеет несколько значений: содержащий сальность, грубый, пошлый, непристойный.

Толковый словарь иностранных понятий под редакцией Л. П. Крысина указывает, что термин можно толковать как неприличный, вульгарный, непристойный, сальный, обесцененный.

От прилагательного было образовано существительное «скабрезность», которое означает вульгарность, пошлость, непристойность.

Этимология

Слово «скабрезный» происходит от французского «scabreux», что означает «трудный, непристойный, опасный».

По другой версии, слово произошло от латинского «scabrosus» — «шершавый, шероховатый» или от «scabere» — «почесывать, чесать, скоблить».

Следует отметить, что в праиндоевропейском языке корень «scab» тоже означает «скоблить».

Синонимы слова «скабрезный»

В словаре синонимов приведены следующие близкие по смыслу слова: вольный, грязный, крепкий, бесстыдный, неблагопристойный, площадной, неприличный, похабный, безнравственный, непристойный, грубый, кабацкий, заборный, пошлый, срамной, нелитературный, сальный, цинический, сказуемый, циничный, порнографический, нецензурный, скоромный, неудобопроизносимый.

Черта личности

Скабрезность — это черта характера человека, которая выражается в склонности физиологично, цинично и извращенно воспринимать мир, глумясь над интимным и сокровенным.

По своей сути это черта — родная сестра пошлости. Скабрезность смеется над тем, что человеку дорого, и выставляет на всеобщее обозрение то, что для него сокровенно и интимно. Она глумится над тем, что ему свято.

скабрёзный — Викисловарь

Морфологические и синтаксические свойства[править]

скаб-рёз-ный

Прилагательное, тип склонения по классификации А. Зализняка — 1*a. Сравнительная степень — скабрёзнее, поскабрёзнее, скабрёзней, поскабрёзней.

Корень: -скабрёзн-; окончание: -ый ^{[Тихонов, 1996]}.

Произношение[править]

• МФА: [skɐˈbrʲɵznɨɪ̯]

Семантические свойства[править]

Значение[править]

1. неприличный, непристойный (по содержанию, смыслу) ◆ Анекдоты иной раз скабрёзные, а зачастую площадные, сыплются, и Витгенштейн удивительно изобретателен в этом отношении. Н. П. Игнатьев, «Походные письма 1877 года», 1877 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

Синонимы[править]

1. неприличный, непристойный, обсценный, частичн.: пошлый, сальный, вольный

Антонимы[править]

1. приличный, пристойный

Гиперонимы[править]

1. какой-то

Гипонимы[править]

1. —

Родственные слова[править]

Этимология[править]

Происходит от франц. scabreux (ж. р. scabreuse) «опасный, трудный; скабрёзный, непристойный», далее из лат. scabrosus «шероховатый, шершавый», далее из scabere «чесать, почёсывать; скоблить», далее из праиндоевр. *skab- «скоблить».

Фразеологизмы и устойчивые сочетания[править]

Перевод[править]

Библиография[править]

Скабрезность Скабрезный | Что такое Скабрезность Скабрезный

        Скабрезность – склонность физиологично, извращенно и цинично воспринимать окружающий мир, игнорируя и глумясь над сокровенными, интимными сторонами жизни личности.

        Скабрезность – хозяйка борделя, к которой привели на обучение пошлость, вульгарность, клубничку и сальность. Никто лучше не научит, как испохабить все святое, надругаться над самым сокровенным, высмеять нравственные устои семейной жизни, вывалить на всеобщее обозрение интимные стороны бытия, поглумиться над стеснительностью, застенчивостью и скромностью. Призывно раздвинув ноги, она притягивает к себе вожделение, самодовольство, нахальство, бесцеремонность и хамство.

        «Конек» скабрезности – непристойности, особенно сексуального характера, преподнесенные в виде сальных шуток или скабрезных анекдотов.  О какой скабрезности можно говорить, если похабный анекдот вложен в уши пьяной мужской компании — обыкновенная пошлость. Вот если рассказать его на ушко милой даме или в интеллигентной культурной среде, то это попадание в десятку и реакцию не сравнить. Например, в гостях дама, с виду «божий одуванчик», говорит: «Раз пошла такая пьянка, расскажу вам неприличный анекдот: «Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: Ну, как?» Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит: «Писю отпусти!»

        Будучи ярым противником интимности, скабрезности совершенно недостаточно обычного секса, она способна испытывать удовольствие лишь от его извращенных форм. Обожая публичность, она приветствует массовые сексуальные оргии, встречи свингеров. Там, где нормальный человек содрогнется от неприличия, скабрезность будет в неописуемом восторге. Секс с проститутками-инвалидами, карликами, лилипутками, инцест, секс с беременными проститутками, эксгибиционизм – всё это умиляет скабрезность.

          Во времена французской революции одна «милая» старушка застолбила себе место возле гильотины, откуда она с интересом наблюдала за действиями палача Сантоса. После очередной отрубленной головы она, полюбовавшись зрелищем, спокойно продолжала вышивать платочки, ожидая казни следующей жертвы. Скабрезность требует помпезных зрелищ, будь то гладиаторские бои или  напыщенные речи Муссолини. На бытовом уровне она является сторонницей клеветы, грязных сплетен, интриг, скандалов, драк и, как говорят полицейские о преступлениях на бытовой почве, бытовухи.

      Хорошо известно, что добыв крупное животное, медведь редко сразу начинает его есть. Обычно зверь прячет добычу, забрасывает ветками или закапывает. Он любит мясо «с душком». Страсть к вонючему объединяет его со скабрезностью. Во всем вокруг она видит испражнения и устремляется к ним, конкурируя с помойными мухами. Ей не понятна психология пчелы, которая нацелена только на мед и живет среди таких же медоносных пчел. Почему она летит, не отвлекаясь от своей цели, ведь по дороге столько интересных навозных куч, мусора, блевотины и испражнений?  Как не остановиться, не разобраться и не порыться в чужой неблагопристойности, как не порыться в чужом «грязном белье»?

       Человек, пораженный вирусом скабрезности, зубоскалит, глумится и передразнивает всякого, кто имеет веру и высоконравственные принципы. Гитлер не мог и пяти минут говорить на любую тему, не вспомнив ненавистных ему евреев. Так и скабрезность ежесекундно люто ненавидит вершинные переживания людей, вызванные любовью, воздействием шедевров искусства и музыки или потрясающей красоты природы. Она подымает на смех любые высшие проявления человеческого духа, глумится над искренностью, нежностью и благочестием.

        Всяк кулик свое болото хвалит. Скабрезность, видя мир через призму испражнений и мусорных свалок, старается похабством и непотребством компенсировать свою неполноценность и неудовлетворенность жизнью. В злобе и ненависти она нахваливает свой образ жизни, стараясь перетащить в свой мир «с душком» не устойчивых, шатающихся людей. На миру и смерть красна. Высший пилотаж для скабрезности — переманить на свою сторону новых приверженцев глумления над всем сокровенным.

        Скабрезность, проявленная не к месту, а, тем более, не к безобидным людям, может получить «физическое замечание» или ответ в какой-либо иной форме – вызове на дуэль, мести, гонениям и злоключениям в карьере. Например, М. И. Кутузов отпустил скабрезную шутку в адрес императрицы Екатерины II и ее фаворита графа Румянцева.  «Доброжелатели» оповестили Румянцева, и он лично подписал приказ о переводе Кутузова в Крым, в самую гущу Русско-турецкой войны.  24 июля 1774 года Кутузов получил приказ вступить в бой с турецким десантом, окопавшимся у деревни Шумы, близ Алушты.  Будучи человеком смелым, он всегда шел во главе своих войск, так же поступил он и на этот раз. Неприятель,  отступая, отстреливался. Одна из пуль попала полковнику Кутузову в левый висок, пробила пазуху носоглотки и вышла через правую глазницу, выбив глаз. Врачи сочли рану смертельной, но Михаил Илларионович выжил. Екатерина II, узнав о постигшем его несчастье, сказала: «Надобно беречь Кутузова; он у меня будет великим генералом», — и подписала указ об отправке его на лечение в Австрию.  Надо заметить, после тогдашней отправки в Крым скабрезность у Михаила Илларионовича явно пошла на убыль.

Петр Ковалев 2013 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

СКАБРЕЗНЫЙ — это… Что такое СКАБРЕЗНЫЙ?

Значение слова «Скабрёзный» в 10 онлайн словарях Даль, Ожегов, Ефремова и др.

Поделиться значением слова:

СКАБРЁЗНЫЙ, -ая, -ое; -зен, -зна. Неприличный, непристойный. С. анекдот. || сущ. скабрезность, -и, ж.

прил.

1. Неприличный, непристойный.

СКАБРЁЗНЫЙ, скабрёзная, скабрёзное; скабрёзен, скабрёзна, скабрёзно (·франц. scabreux). Неприличный, непристойный, содержащий сальности. «Он… рассказывал скабрезные анекдоты.» Л.Толстой.

безнравственный, циничный; пошлый, неудобь сказуемый, неудобопроизносимый, сальный, площадной, грубый, неблагопристойный, кабацкий, непристойный, скоромный, срамный, крепкий, цинический, похабный, бесстыдный, неприличный, нецензурный, порнографический, заборный, грязный

прил1. непристойный, неприличный, циничный, цинический, пошлый, грязный, сальный, похабный, непотребный, нецензурный, непечатный, кабацкий, площадной, соленый(о словах)2. сальный, грязный, скоромный, похабный

безнравственный, грубый, грязный, неблагопристойный, неприличный, непристойный, порнографический, похабный, сальный, скоромный, срамный, цинический, циничный

скабрёзный,
скабрёзная,
скабрёзное,
скабрёзные,
скабрёзного,
скабрёзной,
скабрёзного,
скабрёзных,
скабрёзному,
скабрёзной,
скабрёзному,
скабрёзным,
скабрёзный,
скабрёзную,
скабрёзное,
скабрёзные,
скабрёзного,
скабрёзную,
скабрёзное,
скабрёзных,
скабрёзным,
скабрёзной,
скабрёзною,
скабрёзным,
скабрёзными,
скабрёзном,
скабрёзной,
скабрёзном,
скабрёзных,
скабрёзен,
скабрёзна,
скабрёзно,
скабрёзны,
скабрёзнее,
поскабрёзнее,
скабрёзней,
поскабрёзней

ая, ое, зен, зна

Неприличный, непристойный. С. анекдот. Скабрёзность — 1) свойство скабрезного; 2) скабрезное сло-во, выражение.||Ср. ВУЛЬГАРНЫЙ» title=’ВУЛЬГАРНЫЙ, ВУЛЬГАРНЫЙ это, что такое ВУЛЬГАРНЫЙ, ВУЛЬГАРНЫЙ толкование’>ВУЛЬГАРНЫЙ, ОБСЦЕННЫЙ» title=’ОБСЦЕННЫЙ, ОБСЦЕННЫЙ это, что такое ОБСЦЕННЫЙ, ОБСЦЕННЫЙ толкование’>ОБСЦЕННЫЙ, САЛЬНЫЙ.

Поделиться значением слова:

СКАБРЁЗНЫЙ — это… Что такое СКАБРЁЗНЫЙ?

скабрёзность — Викисловарь

Морфологические и синтаксические свойства[править]

скаб-рёз-ность

Существительное, неодушевлённое, женский род, 3-е склонение (тип склонения 8a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: -скабрёзн-; суффикс: -ость ^{[Тихонов, 1996]}.

Произношение[править]

• МФА: ед. ч. [skɐˈbrʲɵznəsʲtʲ], мн. ч. [skɐˈbrʲɵznəsʲtʲɪ]

Семантические свойства[править]

Значение[править]

1. свойство по значению прилагательного скабрёзный ◆ В последнем роде он позволял себе большие вольности, но грация его рисунка и живая прелесть колоритного письма отнимали у этих произведений впечатление скабрёзности, и на выставках появлялись такие сюжеты Фебуфиса, какие от художника меньших дарований ни за что не были бы приняты. Н. С. Лесков, «Чёртовы куклы», 1890 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
2. скабрёзное слово, выражение ◆ Можно быть галлюцинантом и при этом не только не терять способности стыдиться, но даже иметь весьма тонкое чувство такта и приличия; поэтому трудно ожидать, что, например, целомудренная больная девушка выгребет врачу все те скабрёзности, которых она наслушалась от своих невидимых преследователей. В. Х. Кандинский, «О псевдогаллюцинациях», 1886 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ Мастер языка, в своей речи он не употреблял скабрёзности и бытового мата. А. А. Вознесенский, «На виртуальном ветру», 1998 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

Синонимы[править]

1. неприличность, непристойность, пошлость
2. непристойность

Антонимы[править]

1. целомудренность
2. —

Гиперонимы[править]

1. свойство
2. слово, выражение

Гипонимы[править]

1. —
2. —

Родственные слова[править]

Этимология[править]

Образовано от прил. скабрёзный, кот. происходит от из франц. scabreux (ж. р. scabreuse) «опасный, трудный; скабрёзный, непристойный», далее из лат. scabrosus «шероховатый, шершавый», далее из scabere «чесать, почёсывать; скоблить», далее из праиндоевр. *skab- «скоблить».

Фразеологизмы и устойчивые сочетания[править]

Перевод[править]

Библиография[править]

Для улучшения этой статьи желательно: Добавить хотя бы один перевод для каждого значения в секцию «Перевод»

50 грязных шуток, которые ты захочешь скрыть от глаз

50 грязных шуток, которые ты захочешь закрыть глаза — Веселые шутки для взрослых

Посмейтесь над лучшими (или, скорее, худшими) остротами, которые может придумать человечество.

В мире есть два типа людей.Тем, кто любит пошлые шутки, и тем, кто врет.

Да ладно, ты можешь это признать. Не все шутки должны быть семейными и иметь рейтинг G. Некоторые из самых красиво продуманных, искренне смеющихся взрослых грязных шуток настолько отвратительны, что вы почувствуете себя немного странно, даже поделившись ими с согласным взрослым в баре после полуночи. Но поделиться ими мы должны, потому что в повторении непристойных шуток есть что-то, что заставляет нас чувствовать себя живее. Такой же прилив адреналина вы получаете от катания на американских горках.Вы кричите от ужаса, хотя знаете, что находитесь в полной безопасности. То же самое и с , действительно, с отличными пошлыми шутками. Вы говорите эти непристойные, непристойные, слишком откровенные вещи, но это оформлено как шутка, поэтому в этом есть ощущение нереальности. Вы имеете в виду все эти мерзости примерно так же, как крик, когда американские горки делают свой первый шаг.

Вот 50 грязных анекдотов, настолько забавных и вульгарных, что они могут заставить вас спрятаться под столом в смущении.

Грязные анекдоты для взрослых

Лучшая жизнь

1. 1. В чем разница между карманником и подглядыванием? Один выхватывает часы.Другой наблюдает за твоей хваткой.
   2. Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором? Он не мог составить бюджет, поэтому ему приходилось работать с бумагой и карандашом.
   3. Как вы называете учителя информационных технологий, который трогает своих учеников? PDF-файл!
   4. Почему сперма перешла дорогу? Потому что сегодня утром я надела не тот носок.
   5. В кабинете врача сидит парень. Входит врач и говорит: «У меня плохие новости. Боюсь, вам придется прекратить мастурбировать.«Я не понимаю, док», — говорит пациент. «Почему?» «Потому что, — говорит доктор. — Я пытаюсь вас обследовать».
   6. Что общего у близорукого гинеколога и щенка? Мокрый нос.
   7. Как заставить свою девушку кричать во время секса? Позвони и расскажи ей об этом.
   8. В кабинет дантиста зашла пожилая женщина, сняла с себя всю одежду и раздвинула ноги. Дантист сказал: «Я думаю, вы ошиблись комнатой». «На прошлой неделе вы вставили зубы моему мужу», — ответила она.«Теперь вы должны удалить их».
   9. Почему русалка носит ракушки? Потому что она переросла свои B-shell!
   10. Когда можно избить гнома? Когда он стоит рядом с вашей девушкой и говорит ей, что ее волосы приятно пахнут.
   11. Почему доктор Пеппер входит в бутылку? Потому что его жена умерла!
   12. В чем разница между голодным и возбужденным? Куда вы воткнете огурец.
   13. Что вы называете дешевым обрезанием? Грабеж!
   14. Что вы делаете, когда ваша кошка мертва? Вместо этого поиграйте с киской соседа.
   15. Почему нет беременной куклы Барби? Кен пришел в другой коробке.
   16. Чем жизнь похожа на туалетную бумагу? Вы либо в ударе, либо получаете дерьмо от кого-то.
   17. Что идет твердым и сухим, а выходит мягким и влажным? Жвачка!
   18. Как проходит процесс подачи заявки на работу в Hooters? Они просто дают вам бюстгальтер и говорят: «Вот, заполните это».
   19. Что может быть хуже, чем проснуться на вечеринке и обнаружить нарисованный на лице пенис? Узнав, что это было отслежено.
   20. Какие три самых коротких слова в английском языке? Это внутри?
   21. В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Один добрый год.Другой — отличный год.
   22. Как зовут отца Моби Дика? Папа Бонер.
   23. Чем женщина пугает гинеколога? Став чревовещателем.
   24. Как вы называете того, кто отказывается пердеть на публике? Частный репетитор!
   25. Как вы называете стадо мастурбирующих коров? Поглаживание говядины!
   26. В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком? Кто-то всегда готов взорвать ваш бонус.
   27. Что прокаженный сказал секс-работнику? Держите кончик.
   28. Как вы называете лесбийскую версию петушиного блока? Бобровая плотина!
   29. Что общего у пениса и кубика Рубика? Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.
   30. В чем разница между оральным и ректальным термометром? Вкус!
   31. Что такое длинное, зеленое и пахнет беконом? Пальцы лягушки Кермита!
   32. Почему диарея передается по наследству? Это заложено в ваших генах!
   33. Что говорит вывеска на неработающем борделе? Отвали.Мы закрыты.
   34. Семья ехала позади мусоровоза, когда вылетел фаллоимитатор и ударился о лобовое стекло. Смущенная и желая пощадить невинность своего маленького сына, мать оборачивается и говорит: «Не волнуйся, дорогой. Это было просто насекомое». «Вау», — отвечает мальчик. «Я удивлен, что он может оторваться от земли с таким петухом!»
   35. Мужчина идет к секс-работнику за 10 долларов и заключает контракт с крабами. Когда он возвращается, чтобы жаловаться, секс-работник смеется и говорит: «Что вы ожидаете от десяти долларов? Lobster ?»
   36. Пингвин отвозит свою машину в магазин, и механик говорит, что ему понадобится около часа, чтобы ее проверить.Пока он ждет, пингвин идет в магазин мороженого и заказывает большое мороженое, чтобы скоротать время. Пингвин не самый аккуратный едок, и в итоге он оказывается весь в растопленном мороженом. Когда он возвращается в магазин, механик бросает на него взгляд и говорит: «Похоже, ты сорвал печать». «Нет, — настаивает пингвин, — это просто мороженое».
   37. Что одна отвисшая грудь говорит другой отвисшей груди? Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.
   38. В чем разница между вашим парнем и презервативом? Презервативы эволюционировали: они больше не такие толстые и нечувствительные.
   39. Дамы, просто удивительно, как вы это делаете, когда из соска выходит напиток, вы знали об этом? Ребята, мы не можем. Потому что, если бы мы могли, мы бы все время сквирнули друг на друга. ( Кредит: Дэйв Аттелл .)
   40. Что вы получаете, когда звенете шариками Санты? Белое Рождество!
   41. В чем разница между точкой G и мячом для гольфа? Парень действительно будет искать мяч для гольфа!
   42. Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 100 миллионов сперматозоидов? Потому что они не остановятся, чтобы спросить дорогу.
   43. Что одна задница сказала другой? Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
   44. Мужчина и женщина начали заниматься сексом посреди темного леса. Примерно через 15 минут мужчина наконец встает и говорит: «Черт возьми, как бы мне хотелось фонарика!» Женщина говорит: «Я тоже, ты последние десять минут ела траву!»
   45. Как можно смутить археолога? Дайте ему использованный тампон и спросите, из какого он периода!
   46. Что говорит администратор банка спермы, когда клиенты уходят? Спасибо, что пришли!
   47. Что получится, если скрестить член с картошкой? Диктатор!
   48. Как вы называете улыбающегося римского солдата с прядью волос между передними зубами? Рад-он-съел-ее.
   49. Чем секс похож на игру в бридж? Если у вас отличная рука, вам не нужен партнер.
   50. Что длинное, твердое и полное семени? Подводная лодка!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

Лучшие грязные шутки — Unijokes.com

Этим утром поругалась с эрекцией.
Победил в одиночку. Голосование: поделитесь шуткой, у Шутки 87,15 % из 603 голосов. Еще анекдоты про грязный Маленький Билли пришел домой из школы и увидел, как члены семьи убивают петуха во дворе дома.
У него появилось окоченение, оно лежало на спине, ноги были подняты вверх.
Когда его отец пришел домой, Билли сказал: «Папа, наши петухи мертвые, и его ноги торчат в воздухе. Почему его ноги торчат в воздухе?»
Его отец, подумав, быстро сказал: «Сын, вот так Бог может спуститься с облаков и поднять петуха прямо на небо.»
«Боже, папа, это здорово», — сказал маленький Билли.
Через несколько дней, когда папа пришел с работы домой, Билли бросился ему навстречу и крикнул: «Папа, папа, мы сегодня чуть не потеряли маму!»
«Что вы имеете в виду?» — сказал папа.
«Ну, папа, я сегодня рано вернулся из школы и поднялся в твою спальню, и там лежала мама, лежащая на спине, с поднятыми вверх ногами и кричащая:« Господи, я иду, я иду »Если бы не было из-за того, что дядя Джордж держал ее, мы бы ее точно потеряли! »Голосование: поделитесь шуткой У Шутки 85,64 % из 2983 голосов.Еще анекдоты про: грязный Автобус, полный монахинь, падает со скалы, и все они умирают.
Они достигают небесных ворот и встречают Святого Петра. Святой Петр говорит им: «Сестры, добро пожаловать на Небеса. Через мгновение я позволю вам пройти через жемчужные врата, но прежде чем я смогу это сделать, я должен задать каждой из вас по одному вопросу. Пожалуйста, составьте строку из одного файла. . » И они это делают.
Святой Петр поворачивается к первой в очереди монахине и спрашивает ее: «Сестра, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?»
Сестра отвечает: «Ну … был один раз… что я вроде как … прикоснулся к одному кончиком мизинца … »
Святой Петр говорит: «Хорошо, сестра, теперь окуните кончик вашего мизинца в Святую воду, и вас могут принять». и она так и сделала.
Святой Петр теперь поворачивается ко второй монахине и говорит: «Сестра, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?» «Ну … Был один раз … что я держал одну на мгновение …»
«Хорошо, сестра, теперь просто вымойте руки в Святой воде, и вас могут принять», и она так и делает.
Теперь в очереди есть шум, толчки.Кажется, одна монахиня пытается резать на глазах у другой! Святой Петр видит это и спрашивает монахиню: «Сестра Сьюзен, что это? Нет спешки!»
Сестра Сьюзан отвечает: «Что ж, если мне придется полоскать горло этим, я лучше сделаю это, пока сестра Мэри не засунула в него свою задницу!» Голосование: поделитесь шуткой У Джока 85,63 % из 3544 голосов. Еще анекдоты про: грязную Идя домой после девичьей вечеринки, две женщины проходят кладбище и останавливаются, чтобы пописать.
Первой женщине не чем протереться, поэтому она использует нижнее белье и бросает его.Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее.
На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины, разъяренный: «Моя жена пришла вчера вечером без трусиков!»
«Ничего подобного», — говорит другой. «Моя вернулась с карточкой, воткнутой между ее ягодицами, на которой было написано:« От всех нас, в пожарной части, мы вас никогда не забудем »». Голосование: поделитесь шуткой.

154 Грязные шутки — Эти грязные шутки и однострочники заставят вас смеяться!

<< На главной странице более 150 категорий анекдотов!

В: В чем разница между вашей женой и вашей работой?
A: Спустя пять лет ваша работа все еще отстой.

В: Как вы называете человека, который плачет, когда он наслаждается собой?
A: Слезалка.

В: Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
A: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой ваш дом и машину.

В: Почему пенисы самые легкие в мире?
A: Их могут вызвать даже мысли.

В: В чем разница между проституткой и наркодилером?
A: Проститутка может вымыть крэк и продать его снова.

Q: Что может быть хуже, чем проснуться на вечеринке и обнаружить на своем лице нарисованный пенис?
A: Обнаружение, что это было отслежено.

Q: Почему туалетная бумага не переходила дорогу?
A: Он застрял в трещине

Q: Как вы называете женщину с анорексией и дрожжевой инфекцией?
A: Четверть фунта с сыром

Q: Как в Burger King удалось забеременеть Dairy Queen?
A: Он забыл обернуть свой Whopper!

Q: Что последнее, что получает Tickle Me Elmo перед тем, как покинуть завод?
A: Два теста

Q: Вы знаете, что 6.9 есть?
A: Хорошая вещь, испорченная точкой.

Q: Что общего у кубика Рубика и пениса?
A: Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся!

В: Как заставить смеяться над бильярдным столом?
A: Пощекочите его яйца.

Q: Что говорит извращенная лягушка?
А: Руббит

Q: Как вы называете учителя информационных технологий, который поправляет своих учеников?
A: PDF-файл

Q: В чем разница между специалистом по генеалогии и гинекологом?
A: Специалист по генеалогии просматривает ваше генеалогическое древо, а гинеколог просматривает ваш семейный куст.

В: Что зеленого и пахнет свининой?
A: Лягушачий палец Кермит

Q: Что общего у близорукого гинеколога и щенка?
A: мокрый нос.

Q: Как вы называете итальянскую проститутку?
A: Макаронные изделия

Q: Кто был первым плотником в мире?
A: Ева, потому что она сделала подставку для бананов Адама

Q: В чем разница между проституткой и комаром?
A: Когда вы шлепаете комара, он перестает сосать.

В: Как вы подаете заявку на работу в Hooters?
A: Они просто дают вам бюстгальтер и говорят: «Вот, заполните это.»

Q: Как можно забеременеть монахиня?
A: Нарядите ее как мальчика-приспешника.

Q: Что общего у электропоездов и женской груди?
A: Изначально они были предназначены для детей, но это мужчины, которые играют с ними больше всего.

Q: Что долго, тяжело и полно моряков?
A: Подводная лодка

Q: Что самое лучшее в свиданиях с бездомными цыпочками?
A: Вы можете отправить их куда угодно

В: Что слепой сказал, когда проходил мимо рыбного рынка?
A: Доброе утро, дамы.

В: Когда вы пинаете карлика по яйцам?
A: Когда он стоит рядом с вашей девушкой и говорит, что ее волосы приятно пахнут

Q: Что общего у тофу и фаллоимитатора?
A: Они оба заменители мяса!

Q: Как вы называете словарь по наркотикам?
A: Словарь.

В: Как зовут отца Моби Дика?
A: Папа Бонер

Q: Как Рианна узнала, что Крис Браун изменяет ей?
A: Она нашла помаду другой женщины на его костяшках пальцев

Q: Как вы отличите оральный и ректальный термометры?
А: На вкус

Q: Чем женщина пугает гинеколога?
A: Став чревовещателем!

В: Чем волосы на лобке похожи на петрушку?
A: Вы отодвигаете его в сторону перед тем, как начать есть.

В: Как вы называете двух парней, дерущихся из-за распутной женщины?
A: Буксир-шлюха.

Q: Как сделать обрезание деревенскому?
A: Ударь его сестру в челюсть.

В: Что общего у Джорджа Циммермана, О. Джей Симпсона и мастурбации?
A: Один раз выйти не достаточно

Q: Чем женщина похожа на дорогу?
A: Оба имеют люки.

В: Что сделал каннибал после того, как бросил свою девушку?
A: Вытер задницу.

В: Что у 75-летней женщины между грудями, чем у 25-летней?
A: Ее пупок.

В: Что тостер сказал куску хлеба?
A: Я хочу, чтобы ты был внутри меня!

В: Какое ограничение скорости секса?
A: 68, на 69 надо развернуться.

В: Почему у вегетарианцев хорошая голова?
A: Потому что они привыкли есть орехи!

В: В чем разница между точкой G и мячом для гольфа?
A: Парню действительно нужно время, чтобы найти мяч для гольфа.

Q: Что говорит табличка на борделе, где не работает бизнес?
A: победить.Мы закрылись.

В: Как вы называете женщину, парализованную ниже пояса?
А: женат.

В: Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 100 миллионов сперматозоидов?
A: Потому что они не остановятся, чтобы спросить дорогу.

В: В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами?
A: Хорошее слово. Другой отличный год.

Q: Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
A: Он приезжает только раз в год.

В: Что самое лучшее в сексе с 28-летними?
A: Их 20!

В: В чем разница между беременной женщиной и лампочкой?
A: Можно лампочку открутить.

В: Что одна отвисшая грудь говорит другой отвисшей груди?
A: Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.

В: Что самое лучшее в садоводстве?
A: Спускаться и пачкаться своими мотыгами.

В: Чем девушка любит слабительное?
A: Они оба вас до чертиков раздражают.

Q: Что общего у мафии и вагины?
A: Одна оговорка — и ты в дерьме.

Q: Как вы называете бесполезный кусок кожи на члене?
A: Мужчина.

Q: В чем разница между вашим парнем и презервативом?
A: Презервативы эволюционировали: они больше не такие толстые и нечувствительные.

В: В чем разница между анальным и оральным сексом?
A: Оральный секс делает твой день. Анал делает твою дырочку слабой.

В: Чем бюстгальтер пуш-ап похож на пакетик чипсов?
A: Как только вы его открываете, вы понимаете, что он наполовину пуст.

Q: Что прокладка сказала пердуну?
A: Ты ветер под моими крыльями.

В: Почему вы не слышите психолога в ванной?
A: Потому что «р» молчит!

В: Что может быть лучше роз на вашем пианино?
A: Тюльпаны на вашем органе.

В: В чем разница между голодом и возбуждением?
A: Куда вы кладете огурец

Q: Как вы называете девственницу на водяной кровати?
A: Вишневый поплавок

Q: Почему Dr. Pepper поставляется в банке?
A: Потому что его жена умерла

Q: Как вы называете двух лесбиянок в туалете?
A: Шкаф для спиртных напитков

В: Что общего между девушками и лапшой?
A: Они оба покачиваются, когда вы их едите.

Q: Что самое плохое в отношениях с блондинкой?
A: Если вы не знаете, в какое отверстие его вставить, они тоже.

В: Вы слышали о каннибале, который превратил кучу бизнесменов в Чили?
A: Думаю, ему нравились опытные профессионалы.

Q: Как вы называете лесбийского динозавра
A: Lickalotopuss

Q: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в кошельке, чем в донге.

В: Какой рецепт салата для молодоженов?
A: Салат без заправки.

Q: Какие длинные, сложные и эректирующие вещи?
A: Журавль!

В: Почему женщинам так сложно найти чувствительных, заботливых и красивых мужчин?
A: Потому что у всех этих мужчин уже есть парни.

В: В чем разница между нелегальным иммигрантом и инопланетянами?
A: E.T. в итоге поехал домой!

В: Почему женщины трут глаза, вставая утром?
A: Им нечего царапать.

Q: Что банан сказал вибратору?
A: Почему ВАС трясется? Она меня съест!

В: Как вы назовете 13-летнюю девочку из Кентукки, которая может бегать быстрее своих шести братьев?
A: Девственница

Q: Как вы называете разговор двух толстых людей?
A: Бурное обсуждение

Q: Как вы называете вечеринку со 100 карликами?
A: Немного пообщаемся.

Q: Что общего между «съедением старушки» и пирогом со свининой?
A: Вы должны откусить корочку и вылизать желе, прежде чем вы перейдете к мясистому кусочку.

В: Что сделала Золушка, когда попала на бал?
A: Она заткнула рот

Q: Как получить Дика от Ричарда? Как получить Билла от Уильяма? как получить боб от роберта?
A: Вы его вежливо спросите.

В: Почему у Деда Мороза нет детей?
A: Потому что он приходит только раз в год, и это вам в дымоход.

В: Что получается при сухом и твердом, а на выходе получается мягким и влажным?
A: Жевательная резинка

Q: Почему нет беременной куклы Барби?
A: Потому что Кен пришел в другой коробке

Q: Что прокаженный сказал проститутке?
A: Оставьте чаевые!

Q: Чем отличается умный карлик от венерического заболевания?
A: Один — хитрый коротышка, а другой — бегущая пизда.

Q: В чем разница между мешком колы и младенцем?
A: Эрик Клэптон никогда бы не позволил пакету с кокаином выпасть из окна

Q: В чем разница между хоккеистом и цыпочкой-хиппи?
A: Хоккеист принимает душ после трех периодов.

В: Какие пчелы производят молоко?
A: Boo-Bees

Q: В чем разница между геем и холодильником?
A: Холодильник не пердит, когда вы достаете мясо

Q: Как вы называете опытного рыбака?
A: Мастер Baiter

Q: В чем разница между девушкой и стиральной машиной?
A: Когда парень сбрасывает белье в стиральную машину, оно не следует за ним.

В: Что самое плохое в педофиле?
A: Просто пытаюсь вписаться в

Q: Что самое лучшее в цыганке во время менструации?
A: Когда ты ее трогаешь, ты бесплатно получаешь красную ладонь.

В: Кто самая большая мотыга в истории?
A: Мисс Пакман, потому что за 25 центов она глотает шары, пока не умрет.

Q: Вы слышали о недальновидном Мойле?
A: Получил мешок

Q: Что вы называете дешевым обрезанием?
A: грабеж

Q: Вы слышали об убийце знаменитости?
A: Он снимался для звезд

Q: Что общего у женщины и Kentucky Fried Chicken?
A: К тому времени, как вы закончите с грудью и бедрами, все, что у вас останется, — это жирная коробка, в которую можно положить свою кость.

В: Почему служба в армии — это как минет?
A: Чем ближе вы подходите к разрядке, тем лучше вы себя чувствуете.

В: Почему Иисус не может играть в хоккей?
A: Его все время прибивают к доскам.

Q: Что буква O говорила Q?
A: Чувак, у тебя болтается хлам.

Q: Как вы называете монахиню в инвалидной коляске?
A: Virgin Mobile

Q: Что вы видите, когда Pillsbury Dough Boy наклоняется?
A: Пончики

Q: Что вы получите, если смешать ЛСД и противозачаточные средства?
A: Путешествие без детей!

В: Как узнать, что у вас высокое количество сперматозоидов?
A: Ваша девушка должна жевать перед тем, как проглотить.

Q: В чем разница между католическим священником и прыщиком?
A: Прыщи не появляются на лице мальчика, пока ему не исполнится 13 лет.

Q: В чем разница между моржом и лесбиянкой?
A: Один пахнет рыбой и имеет усы, а другой — морж.

Q: Что общего у священников и McDonalds?
A: Они оба засовывают мясо в 10-летние булочки

Q: Как вы называете кристально чистую мочу?
A: 1080pee

Q: Почему арестовали учителя игры на гитаре?
A: Для аппликатуры Несовершеннолетний

Q: Вы слышали о парне, который умер от передозировки Виагры?
A: Они не могли закрыть его гроб.

В: Что общего у принцессы Дианы и Pink Floyd?
A: Их последним большим хитом была стена.

В: Почему Иисус родился не в США?
A: Потому что Бог не смог найти трех мудрецов и деву.

В: В чем разница между Майклом Фелпсом и Гитлером?
A: Фелпс может финишировать.

Q: Почему морж пошел на вечеринку с посудой?
A: Потому что он хотел найти плотную пломбу

Q: Почему сироты не играют в бейсбол?
A: Они не знают, где находится дом.

В: Что это значит, когда ваш парень лежит в вашей постели, задыхаясь, и зовет вас по имени?
A: Вы недостаточно долго держали подушку.

В: Как определить, что цыпленок слишком толстый, чтобы с ним спать?
A: Когда вы стягиваете с нее штаны, ее задница все еще в них

Q: Как вы назовете художника с коричневым пальцем?
A: Piccassole

Q: Как вы называете афганскую девственницу?
A: Никогда не кладут на

Q: Что 72?
A: 69 с тремя людьми, наблюдающими

Q: Какие три слова разрушат мужское эго?
A: «Это внутри?»

Q: В чем разница между вашим членом и бонусным чеком?
A: Кто-то всегда готов потратить ваш бонус.

В: В чем разница между женщиной с ПМС и террористкой?
A: С террористом можно договориться.

В: Что ураган сказал кокосовой пальме?
A: Держитесь за свои яйца, это не обычный минет.

В: Как можно смутить археолога?
A: Дайте ему использованный тампон и спросите, из какого он периода.

В: Почему женщины испытывают оргазмы?
A: Просто еще один повод для стона, правда.

В: Чем секс похож на игру в бридж?
A: Если у вас отличная рука, вам не нужен партнер

Q: Чем жизнь похожа на пенис?
A: Твоя девушка усложняет ситуацию.

В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них есть хотя бы один способ заставить женщину заткнуться.

Q: Какой любимый напиток у взрослой актрисы?
A: 7 В сидре.

Q: Как вы называете мячик на подбородке?
A: Член в рот!

В: Вы слышали о мексиканском расисте?
A: Он присоединился к очереди que que que.

В: Что пенис сказал влагалищу?
A: Не заставляйте меня туда заходить!

Q: В чем разница между карманом для кирки и подглядыванием?
A: Вы выхватываете часы.Другой наблюдает за твоей хваткой.

Q: Как заставить свою девушку кричать во время секса?
A: Позвони и расскажи ей об этом.

В: Почему мужчины любят подгузники?
A: Обычно они полны дерьма, но, к счастью, одноразовые.

В: Что делать, если вы встретили слона?
A: Извинитесь и сотрите это.

Q: Как вы называете кровосмесительного племянника?
A: Тётя-людоедка.

Q: Как вы называете няню с грудными имплантатами?
A: Поддельная пара.

В: Что теплое, влажное и розовое?
A: Свинья в горячей ванне.

В: Почему был изобретен двухсекционный купальник?
A: Чтобы отделить волосатое от молочного.

В: Как еще называют влагалище?
A: Коробка с пенисом.

Q: Как сделать так, чтобы собака не ударилась о вашу ногу?
A: Поднимите и взорвите!

В: Что делать, если ваша девушка начинает курить?
A: Притормози. И, возможно, используйте смазку.

В: Что едят азиатские люди вместо куриного супа с лапшой?
A: Куриный суп с пуделем Девочки похожи на математические задачи.Если им меньше 18 лет, лучше всего делать это в уме.

Жизнь без женщин была бы буквально болью в заднице.

Жизнь как туалетная бумага, ты либо в рулоне, либо гадишь от какого-то засранца.

Единственный способ получить секс — это залезть на куриную задницу и ждать.

Я назвал свой донг «Подбрасывание монет», потому что он всегда получает либо голову, либо хвост.

<< Смотрите все категории наших шуток здесь!

Если вам понравилась эта страница, вам также могут понравиться:

Dirty Pick Up Lines
Jokes About Men
Jokes About Women
Marriage Jokes
Yo Mama’s So Dumb… Анекдоты
Приколы о Дональде Трампе
Смешные анекдоты про блондинок
Прикольные цитаты и мысли

.

30 лучших пошлых шуток, которые заставят вас смеяться →

Грязные анекдоты в основном адресованы более взрослой аудитории, которая может получить от них удовольствие.

Грязные анекдоты 1-10

1. Мужчины пылесосят так же, как и во время секса. Они просто кладут его, шумят в течение 3 минут, прежде чем рухнут на диван и думают, что их жена должна быть действительно счастлива.

2. Неопытный парень рассказывает другу о своей первой встрече с проституткой.
— «Это было безумие. Когда я кончил, она закричала: хлестни меня, плохой мальчик, хлестай …! »
— «Что ты тогда делал?» , — спросил друг.
– «Ну, у меня не было кнута, поэтому я ударил ее головой».

3. Глухой заходит в аптеку, чтобы купить презервативы, и пытается объяснить с помощью языка жестов, чего он хочет. Аптекарь ничего не понимает, поэтому глухой высовывает свой пенис и 50 долларов. Затем фармацевт вытаскивает свой пенис, берет 50 долларов и кладет их в карман.Глухому человеку все читают на лице, и он начинает яростно отказывать фармацевту, который говорит:
— «Если вы не можете терпеть проигрыш, не делайте ставки!»

4. Ураган на кокосовой пальме: «Держись за орехи, это необычный минет».

5. Как вы назовете козу, практикующую безопасный секс?
— Коза резиновая.

6. Однажды два парня, которые хорошо знали друг друга, договорились, что они поменяются партнерами в течение ночи.Когда наступила ночь, они вошли в две разные комнаты и сказали «наслаждайтесь» .
Через некоторое время женщина из одной комнаты встала и сказала другой: «Как ты думаешь, как дела с мужчинами?»

7. Энн и Дэвид лежали в лесу и занимались любовью, когда Энн внезапно обнаруживает, что маленький мальчик наблюдает за ними.
— «Давид! Есть мальчик.
– «Хорошо, я попробую».

8. Мужчина пошел домой с проституткой и, находясь у него дома, потребовал, чтобы она все время закрывала ему уши.Женщина привыкла ко многому, поэтому она просто сделала то, о чем он просил. Потом она спросила: «Тебе больше нравится, когда тебе закрывают уши?»
Мужчина: «Нет, но тогда мне не нужно слушать свой кошелек».

9. Почему 60% мужчин не могут заснуть после секса?
— Потому что они идут домой.

10. Что самое лучшее в минете?
— 10 минут тишины и покоя.

Грязные анекдоты 11-20

11.Почему у сперматозоидов есть хвосты?
— Чтобы женщинам было за что тянуть, если они застрянут в зубах.

12. Сексуальные домогательства — это не что иное, как затянувшаяся похлопывание!

13. Генеральный директор секретарю:
— «Довольны ли вы должностью?»
— «Да, кроме степлера, который упирается мне в задницу…»

14. У мужчины были проблемы с браком, он разговаривал с психиатром. Психиатр посоветовал ему сразу же выбросить одежду, когда он встретился с женой, возвращаясь домой.Снять с нее одежду и заняться с ней страстным сексом в коридоре.
— Через неделю мужчина вернулся к своему психиатру.

15. Давно известно, что женщины умны.
— Жаль, что только 98% из них выплевывают его вместо того, чтобы проглотить…

16. Сила в том, чтобы накрыть пенис мокрым полотенцем.
Endurance поддерживает его, пока он не высохнет.

17. Сотрудник начальнику.
— «Я просто хотел сообщить вам, что нашел другую должность.
— «Звучит неплохо. Если мы закроем дверь, мы сможем попробовать ».

18. Что вы называете дополнительную страницу в порно журнале?
— Длительное время игры!

19. От коллеги по работе плохо пахло, и кто-то спросил:
— «Вы принимаете душ после секса?»
— «Да» , — ответил он.
— «Тогда, может быть, тебе пора заняться сексом?»

20. Женщина мужчине после секса:
— «Хочу вас предупредить, что по утрам у меня очень плохой характер.»
— « Не волнуйся », меня уже давно нет ..

Грязные анекдоты 21-30

21. Он спросил у молодой женщины:
— «Вы бы легли в постель с мужчиной за 50 000 долларов?»
— «Конечно».
— «Вы бы легли спать мужчине за 10 долларов?»
— «Нет, как ты думаешь, я?»
— «Мы оба это знаем. А теперь по цене торговаемся ».

22. Маленькую Линдси впервые посетил ее двоюродный брат, и когда они собирались купаться ночью, она увидела его обнаженным.
— «Почему у меня нет такой вещи между ног?» она спросила.
— «Наберитесь терпения!» сказала ее мама.

23. Ну, как дела, спросил психиатр.
— «Все прошло хорошо. Она была счастлива, но ее карточный клуб был в тупике… »

24. Как прошло на гольф-поле?
— «Что-то случилось с моими яйцами».
— «Как так?»
— «Я наступил на грабли».

25. 92% всех мужчин засыпают в течение 20 минут после секса.Это может привести к опасным ситуациям на дороге, поскольку в этот момент все они уже на пути домой к женам.

26. Почему мужчины всегда отдают куртки женщинам, когда им холодно?
— Кому нужен минет от трясущейся зубами женщины?

27. Очень хотелось тройню.
— «Это будет сложно, такое случается только раз на миллион».
— «Ну, тогда пора начинать!»

28. Она: «Ты худший любовник, с которым я когда-либо был!»
He: «Как узнать это всего за 10 секунд?»

29.Синий кит выпускает 400 литров спермы каждый раз, когда кончает. Но попадает в партнершу только 10%, а значит, уплывает 360 литров.
— А вам интересно, почему океан на вкус как соль?

30. У доктора Андерсона совесть нечистая, поскольку он занимался сексом с пациентом.
Один голос говорит, следуй своему желанию.
Другой голос говорит, помните, что вы ветеринар.

.