Скабрезные шутки и семейные ценности: «Дэдпул 2» еще задорней первого

В прокат выходит «Дэдпул 2», продолжение скабрезного пародийного супергеройского фильма 2016 года. Алексей Филиппов — о том, как авторам сиквела, у которого поменялся режиссер, удалось превзойти первую часть.

Наделенный суперрегенерацией наемник Уэйд Уилсон по прозвищу Дэдпул (Райан Рейнольдс) признает в жизни лишь скабрезный юмор, старое доброе ультранасилие и безудержный секс, перерастающий для него в семейную жизнь. С последним как раз возникают проблемы: русский мафиози убивает его возлюбленную Ванессу (Морена Баккарин), когда они обсуждают имя будущего ребенка, еще не зачатого, но уже запланированного. 

Дэдпул собирается мстить, грустить и покончить с собой, но вскоре планы поменяются. Ванесса из лимба скажет ему: «У тебя сердце не на месте», — и циничный киллер в красно-черном костюме отправится его искать. По пути он наладит отношения с несколькими людьми Икс, постарается стать отцовской фигурой для взрывного мальчонки по прозвищу Файерфист (Огненный Кулак), а также обзаведется парочкой новых друзей. Еще ему предстоит столкнуться с путешественником во времени по имени Кейбл (Джош Бролин), у которого тоже есть трагическая история в загашнике.

‘YouTube/20th Century Fox Russia’

Два года назад фильм «Дэдпул» Тима Миллера убедил студийных боссов, что снимать фильмы про супергероев с рейтингом «18+» — не самая плохая идея. И ее тут же обратили в заключительный фильм про Росомаху, несколько утомительный в своем желании казаться серьезным. Тогда цитирование режиссера Джона Хьюза в фильмах по комиксам еще не набило оскомину.

В «Дэдпуле» в сцене после титров воспроизвели знаменитый эпизод из его классического «Выходного дня Ферриса Бьюллера». Потом эта же сцена упоминалась в одной из диснеевских супергероик (кажется, «Противостоянии»), а потом поклоны хьюзовской фильмографии опутали «Нового Человека-паука». Наконец, идею дерзко высмеивать жанровые штампы у «Дэдпула» подрезал Тайка Вайтити для своего «Тора: Рагнарек». Правда, ему предстояло как-то остаться в рамках киновселенной Marvel, а болтливый киллер рамками не слишком ограничен.

Да их для него и не существует буквально: Дэдпул рушит четвертую стену, прекрасно осознавая, что он герой фильма (в комиксах — комикса, в играх — игры), шутит на спорные темы. Наконец, он немного безумен, что делает его защищенным вообще от любых нападок. В общем, идеальный подростковый кумир, исповедующий секс, насилие и дабстеп.

‘YouTube/HD Trailers’

Но фильм о подобном персонаже все равно должен нести поучительную нагрузку. Первая часть, которая забавляла потенциальных зрителей при помощи роликов о профилактике рака простаты, между скабрезностями и выстрелами учила (насколько это возможно в таком формате) не замыкаться в своем горе и не отталкивать любимых. Вторую часть рекламирует забавная пародия на добродушного экспресс-живописца Боба Росса и скетч с кумиром миллионов Дэвидом Бекхэмом. Но это кино, обремененное семейными ценностями. Дэдпулу здесь предстоит снова полюбить себя, ранимого и изуродованного, не вписывающегося в стандартные супергеройские фильмы про суперлюдей с суперприятными лицами. Не остряка-одиночку, а человека с какой-никакой ответственностью за других.

Подарить «Дэдпулу» более четкую миссию оказалось для сценаристов Ривза и Верника самым простым способом избежать синдрома второй части. Плох тот сиквел, который не мечтает превзойти первый фильм, а обилию новых персонажей, шуточек и самоповторов необходим сильный позвоночник, иначе получится каша из разрозненных элементов, как в «Железном человеке 2». И как бы первый «Дэдпул» ни хохмил и ни зубоскалил по поводу Людей Икс и фильмографии Райана Рейнольдса, все же оставалось впечатление, что история собрана при помощи степлера.

Вдобавок простая как шпала история с сентименталинкой идеально вписывается в фильмографию Дэвида Литча, режиссера «Джона Уика» и «Взрывной блондинки», который взялся за второго «Дэдпула». Да и разнообразить арсенал ему тоже удалось. Наряду с фирменной хореографией и чуть более эстетским насилием, здесь на зрителя вываливают три пакета острот, выливают море произвольных цитат и вставляют в него множество шпилек в адрес супергеройских фильмов — от «Бэтмена против Супермена» до «Войны бесконечности».

И тут «Дэдпул 2» служит напоминанием, что с большими сборами приходит и большая ответственность: не просто анонимы из интернета могут пошутить над твоим костюмом или неудачными карьерными решениями, но и товарищи по цеху, а иногда, как показывает сцена после титров, и ты сам.

В кино с 17 мая.

Предложения со словосочетанием «скабрезная шутка»

Мы нашли 80 предложений со словосочетанием «скабрезная шутка». Также посмотрите синонимы «скабрезная шутка».

• Шутка сказать: правитель, питающийся кровью своих жертв!
• Одному эмиру Бухарскому понравилась моя шутка.
• Шутка ли: столько переживаний, выпивок, чуть не сутки в самолете, да еще и разница во времени девять часов.
• Пока шутка не раскрылась, первое апреля миллиардеру пришлось провести в камере.
• Теперь подобная шутка, скажем, в Дании или Норвегии не служит предметом юмора.
• Помню, однажды, когда мы всей семьей катались на лыжах в Альпах, типичная шутка отца поставила нас в безвыходное положение.
• И все же, если бы он знал, как грубо эта шутка задевает самые нежные струны моей души, он бы не позволил себе ее.
• Поторопитесь сказать громко: Joke![1 — шутка (англ.)] Чтобы он поверил, что это шутка и разразился смехом как дурак.
• Она сначала подумала, что шутка, а потом засуетилась: что?
• Пусть это отчасти шутка, и все же чуть более ста лет назад Локк воспринимался медицинским цехом прежде всего как коллега.
• Жизнь не шутка, и бросать ее по своей воле мы не имеем права, и мерить ее по длине времени тоже неразумно.
• Но это была единственная шутка, которую он отпустил.
• За обедом Изя Симкин показал мне нож и спросил: «Хочешь, я тебя ударю?» Я опять подумал, что шутка, и сам пошутил: «Ударь».
• Его улыбку, блеск его глаз порождала не неведомая нам шутка, но физика.
• Для всех у него находилось простое, ласковое слово, совет или, в мелочах, житейская бодрящая шутка.
• Это не шутка, что я ненавижу любовь, как учение.
• Шутка сказать, но Герасимов и оператор Владимир Рапопорт отсняли 15 (!) дублей.
• Но шутка закончилась смертным приговором.
• Может, с его стороны это просто шутка, насмешливая шутка!
• Это была не фривольная шутка, а честное коммерческое предложение.
• Как гласит современная американская шутка, «если вы помните шестидесятые, значит, вы тогда не жили».
• Это была шутка, но как с языка сорвалось!
• Но шутка устарела уже к середине 90-х: нынешний небоскребный центр эффектнее большинства даунтаунов Америки.
• Сначала я даже подумала, что это злая шутка.
• Ровно так же, проходя таможенный контроль, я позволил себе какие-то вопросы к офицеру-йеменцу, вроде «как пройти в библиотеку» (шутка).
• Конечно, это шутка, но в каждой шутке есть доля истины.
• Здесь он написал свои последние книги «Рассказы циника» и роман «Шутка мецената».
• После этого случая в домашний обиход вошла шутка: «Агата не склонна распространять информацию».
• Бартенев пишет, что «живая, грациозная шутка была достоянием Елагинской семьи» [Бартенев, 492].
• Красивая легкая рифмованная шутка давалась ему свободно.
• Шутка имела успех: Андрей Александрович Краевский никогда не бывал на сборищах, подобных сегодняшнему.
• Насколько же эта шутка, вскоре ставшая известной всему городу, увеличила всеобщее презрение к государю!
• В годы войны даже шутка такая была: «Евреи штурмом овладели городом Ташкентом».
• Знаменитая партийная кличка Камо всего лишь издевательская шутка Кобы.
• В иных обстоятельствах эта «шутка» могла оказаться правдой.
• Шутка ли, сколько лет молчал Гоголь после «Ревизора»!
• Лучше всего помогала какая-нибудь выдумка или шутка.
• На «Битлз» не обиделись, ведь шутка была безобидной.
• Кстати, с «Лекарем поневоле» связана одна забавная литературная шутка.
• По ее голосу я понял, что шутка была неуместной.
• https://sinonim.org/
• Она подумала, что это злая шутка с моей стороны, и послала меня к начальнице, которая вызвала мою мать.
• Все понимали: это вымысел, шутка веселая.
• Неосознанное пьяное бредовое состояние, прорвавшаяся усталость, неудачная страшная шутка в надежде на скорое спасение, как уже случалось?
• И наконец, очередная американская шутка!
• У них есть подлая шутка, состоящая в том, чтобы гонять по улицам и просто сбивать наши машины.
• Конечно, это была шутка, но на отца Тани Николая Николаевича она произвела самое неприятное впечатление.
• Но от Кобы он не только снес насмешку, но и согласился, чтобы издевательская шутка стала его партийной кличкой.
• Шутка сказать, на современном московском рынке цена одной хреновины пошла уже на тысячи!
• В Лондоне в те времена ходила шутка: «В мире нет ничего такого, о чем нельзя было бы договориться, включая ночь с мадам Ливен».
• Еще памятна чья-то удачная шутка: счастливы были бы люди, будь у Неронова отца такая жена!
• Французская поэзия, почти вся эротическая и нередко скабрезная, давно уж развратила его воображение.
• И это не совсем шутка, поскольку в основе финансового могущества всегда сильный характер, который, в том числе, куется в армии.
• Это, конечно, шутка, хотя в любой шутке есть доля правды.
• Моя мама, строго взглянув на него, тихо говорила: «Шутка, ешь!», и Шутка поедал всё, от чего отказывался дома.
• Кабы не эта шутка судьбы, я бы спокойно прошла мимо Бориса.
• Шутка, шуткой, но она навела меня на интересную мысль.
• Вершиной остроумия для такого человека по всему должна была бы стать шутка без слов: шутка-жест, шутка-акция.
• Там, где находился больной Чехов, царили шутка, смех и даже шалость.
• Кузмина это было не более, как милая шутка, но эта улыбчивая беседа очень характерна для поэта.
• Ведь не зря в Питере есть шутка на тему, как отличить коренного питерца от приезжего.
• И любая шутка по поводу моего тела или просто разговор об этом вызывали во мне настороженность и желание защищать себя.
• Уверяю тебя, что все это было затеяно лишь как безобидная шутка.
• Шутка, конечно, была жестокая, но Ливанов сделал вид, что не обиделся.
• Иосифу Виссарионовичу шутка понравилась, и 9 сентября Л.З.
• Кого или что имел в виду Сократ, неизвестно, а может, это была его последняя шутка.
• Только теперь мы поняли, что это не шутка.
• Это была шутка, но многие расценили это как предательство.
• Проверяем по глазам братьев и товарищей: что это, шутка или правда?
• Его хотят заставить заплатить за порох, который он привез из Суассона: отменная шутка.
• Андрей нам потом рассказывал, что Кате при вскрытии чемодана наша шутка не очень понравилась.
• Мы пытались убедить Занегина, что телеграмма не более как глупая шутка, не стоит обращать внимания.
• И он протянул мне руку, после чего я расхохотался, сказав Раевскому: «Разумеется, все это только одна шутка».
• Неплохая шутка, но что-то от нее не весело.
• Когда шутка была понята, все рассмеялись.
• Шутка ли: перелет через океан и выступление в семи городах!
• Действительно, странная шутка судьбы, если бы Джонс был прав.
• Никто не понял, что не было никакой школьной организации, что все это была шутка, придуманная моей мамой.
• Шутка ли сказать, мы вышли к Балтийскому морю, перенесли на запад те границы, которые проходили близ Киева.
• Особенно сильно сомневался Игорь Крутой, который то и дело заглядывал Пугачевой в лицо, пытаясь угадать, не шутка ли все это.
• Эта шутка начала надоедать мне, ибо причиняла мне боль, и я сказал ему: “Хорошо, Государь!

Открыть другие предложения с этим словом

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

• Поиск занял 0.027 сек. Вспомните, как часто вы ищете, чем заменить слово? Добавьте sinonim.org в закладки, чтобы быстро искать синонимы, антонимы, ассоциации и предложения.

Пишите, мы рады комментариям

«Русский парень» Алексей Гоман отпускал скабрезные шутки на Дне рождении Ульяновской области

В эти выходные регион отмечал 77-ую годовщину со дня своего образования. По этому поводу в Ленинском мемориале организовали торжество. Вход – условно свободный, по пригласительным. Главным «развлекальщиком» уважаемых дам и господ, в основном, при галстуках, стал российский певец, актер, победитель конкурса «Народный артист» на одном из федеральных каналов Алексей Гоман.

Первые зрители в мемцентре начали собираться за час до концерта. Школьники теребили в руках флажки и раздавали их всем новоприбывшим.

В ожидании губернатора Сергея Морозова каждый коротал время, как мог, на интерактивных площадках организаторов. Единицы просматривали книги местных авторов – совсем юных и тех, кому время уже посеребрило виски. Маленькая группка людей декламировала друг перед другом стихи – так открылось региональное общественное движение «За народное чтение».

В другом конце фойе студенты опорного вуза, а также парочка коллективов из сельских районов области, подбадривали скучающих народными и военными песнями.

С приходом главы региона фойе оживилось. Пока Сергей Морозов под вспышки камер гаджетов присутствовавших исполнял «Катюшу», откуда-то вынесли несколько подносов с шампанским. Посетители повеселели, смочили горло и отправились в зал.

Официальная речь губернатора длилась почти полчаса. Листая фейсбуки и инстаграмы, переговариваясь между собой и тяжело вздыхая, жители увлеченно слушали, как Ульяновская область многие лета остается надежной «опорой души и державы», как растут инвестиции, как будет исполняться недавнее послание Президента Федеральному Собранию и многие другие важные вещи.

По традиции, в годовщину образования региона со сцены объявляют имя нового «Почетного гражданина Ульяновской области». Зал буквально «взорвался» аплодисментами, когда узнал, кого занесли в Золотую книгу Почета. Зрители овациями встречали изящную Кларину Шадько – Народную артистку России, неизменную приму Ульяновского драматического театра имени И.А.Гончарова и обладательницу множества наград.

Затем началось то, ради чего, собственно, все собрались. Лазерное шоу, скажем даже, небольшая зарисовка, сменилось выступлениями творческих и спортивных коллективов.

После этого настало время «русского парня» Алексея Гомана. Поначалу публика восприняла его настороженно. Но артист быстро растопил сердца зрителей. Он попросил звукорежиссера сделать микрофон чуть тише, а музыку – громче.

— Иначе я сам себя боюсь, — пошутил Алексей. — В Ульяновске я не первый раз: здесь бывал, смотрел город, даже в Дом Ленина ходил – а как иначе?  Очень приятно у вас, въезжаешь как в родной дом, об этом и песня.

Вот такими мастерскими подводками к своим номерам Гоман сыпал все отведенные ему 20-30 минут. Вспоминал о своем ресторанном прошлом, отметил, что в зале «очень много серьезных людей в галстуках» и внезапно убегал за кулисы, оправдываясь, что оставил там черновик и не помнит, какие песни он должен спеть. В один из моментов шутки скатились куда-то очень близко к области «ниже пояса»:

— У меня есть песня под названием «Россиянка». Написавшие ее авторы утверждали, что она очень выигрышная. С ней можно будет приезжать в разные города нашей большой страны, и петь про местных жительниц. Приезжаешь в Ростов и вместо «россиянка» поешь «ростовчанка». В Мурманке – «мурманчанка». Я тогда обрадовался до слез. А потом приехал в Улан-Удэ, Гусь-Хрустальный… Есть еще город в Рязанской области, называется Сасово — выступал у них на площади. Черт дернул спросить, как зовут местных жительниц. Они посмотрели на меня и сказали – «давай лучше «россиянка». Ульяновск, а с вами мне что делать? – вопрошал певец под смех собравшихся.

Зал дружно предложил версию «симбирянка» и уже хором исполнил фрагменты песен, которые продолжил петь Алексей Гоман, превратив мемцентр в большой зал караоке.

В конце вечера к артисту на сцену поднялись Сергей Морозов и Кларина Шадько, поцеловали его несколько раз и вручили цветы.

Видео: канал в ютуб «Волжан ка» 

Скабрезные шутки тов.

Сталина!: ru_su_history — LiveJournal

После смерти начальника охраны Сталина генерала Власика большая часть архива была экспроприирована КГБ, и сейчас хранится секретных в архивах ФСБ. Но незначительная часть архива Власика осталась у родственников, а также в Грузии (в музее Сталина в Гори и у ряда частных лиц). В 2009 году в Москве прошла выставка рисунков из архива Власика. На ней демонстрировались 16 рисунков обнажённых мужчин  ( нет, нет это не то, о чем вы подумали, читаем дальше)

(это были наброски, выполненные великими русскими художниками – Серовым, Репиным, Суриковым и др.). На каждом из рисунков Сталин оставил какую-либо надпись, обычно – скабрезную. Некоторые зарисовки голых мужчин Сталин делал и сам.

(Была проведена почерковедческая экспертиза. Полтора десятка признаков указывают на то, что это рука Иосифа Виссарионовича.)

Некоторые рисунки я думаю стоит отнести к философским , я о Задумчивом дураке, некоторые к разряду черный юмор, это я о первом, собственноручно нарисованным вождем!
А так ну любил человек пошутить, ох и любил, что же, у каждого свои слабости, вспомните » Кто без греха пусть первым . …»

Один из рисунков, выполненных рукой Сталина. Надпись на обороте: «Всем членам Политбюро. Брюханова за его нынешние и будущие прегрешения следует подвесить за яйца. Если они выдержат, тогда следует признать его невиновным, всё равно что оправданным по суду. Если они оторвутся, его следует утопить в реке». В 1938 году Брюханов был арестован за участие в оппозиции и расстрелян.

«Что такой худой Михал Иваныч? Работой занимаюсь. Ананизм – не работа. Марксизмом займись! Хехе! И. Сталин»

«Голой жопой не сиди на камнях! Иди в комсомол и на рабфак. Выдайте парню трусы. И. Сталин»

«Рыжий паршивец Радек. Не сцал бы против ветра, не был бы злой, был бы живой. И. Сталин»

А этот правду отобьёт!!!

Просто боится солнца? Он трус!!! И. Сталин

«Плеханов! Зачем зовешь назад? Трус и лишенец»

«Один задумчивый дурак хуже 10 врагов. И. Сталин»

«Рождённый ползать взлететь не может»

Дурак!!! Совсем забыл что делать!

«Самый сильный товарищ! Советский Давид готовится разделать мировой империализм. Поможем!!»

«Почти как в Турух! Готовит ложный побег. Их мало осталось. В воспоминаний И. Сталин»

«Таких бездельников полно и у нас. Фило-сос!»:

«Иди тимуровец учиться чем стенку ковырять!!!»

Вот такой вот юмор был у товарища Сталина, как вы думаете веселый был человек?

Эти  репродукции с рисунков Ильи Репина, Василия Сурикова, Андрея Рябушкина и других признанных мастеров принес в галерею к Марату (Гельману) человек, который раньше имел отношение к спецслужбам. Имя мы не называем по его просьбе, а также не рассказываем, как к нему попали рисунки с надписями, сделанными в конце 40-х – начале 50-х годов.

По оценке специалистов стоимость одного рисунка с автографом Иосифа Сталина может доходить до 60 тысяч евро.

Психолог объяснила, почему молодые люди перестали понимать анекдоты

Молодые люди испытывают сложности с пониманием многозначных юмористических текстов. К такому выводу пришла доцент кафедры общей психологии СПбГУ Ольга Щербакова, исследовав реакцию на смешные тексты более чем у трех сотен респондентов.

Результаты исследования были обнародованы в научном журнале «Вопросы психолингвистики». Оказалось, что испытуемые в возрасте от 18 до 29 лет, услышав, например, анекдот, не могли понять переносные смыслы, игру слов, не сопереживали.

Стоит отметить, что юмор, способность понимать шутки — это пример высшей понятийной формы мышления. Обычно чувство юмора приходит с возрастом и, например, исследовательница отмечает, что люди с психическими заболеваниями зачастую не способны воспринимать шутки, поскольку им сложно осознать сам принцип игры со смыслами и словами.

Но обвинять молодых респондентов в том, что они теряют интеллект, раз не понимают анекдоты, неправильно. На смену анекдотам, байкам и частушкам, пришла новая доселе неведомая форма юмора — мемы. И именно на эти картинки с яркими подписями юноши и девушки прекрасно реагируют, они подмечают тончайшие моменты и активно обмениваются мемами друг с другом.

По сути, мемы становятся новым видом юмора и исследователям еще предстоит ответить на вопрос, какую эмоциональную вовлеченность проявляют молодые люди, когда постят эти мемы. Но уже очевидно одно: мемы значительно упрощают жизнь.

Если тот же анекдот остряк держит в памяти и пересказывает при удобном случае, то мемы не требуют от человека никакой деятельности, достаточно посмеяться и переслать картинку другу. Более того, анекдоты уже воспринимаются как анахронизм.

А популярность мемов исследовательница объясняет просто: сейчас среднестатистический человек за день потребляет столько же информации, сколько раньше сваливалось на гражданина за неделю. Большая часть из этой информации является откровенным мусором, поэтому люди все чаще воспринимают информацию поверхностно, а для развлечения «постят мемчики» и искренне при этом веселятся.

Шуток не понимаешь! – Огонек № 3 (5413) от 25.01.2016

Особенности мужского юмора

Наталья Радулова

Чувство юмора — главное мужское качество, привлекающее женщин. Так, во всяком случае, считают психологи Университета Уэйна в США. Эксперимент, в котором приняли участие более шести тысяч дам, доказал, что девушке сложнее бросить кавалера, если он смешит ее. А вот подруга моя рассталась со своим избранником как раз из-за его шуточек. Влюбилась-то она в молодого ученого, милого очкарика, который казался образцом толерантности и благородства. А потом он, такой тонкий и умный, прислал ей подборку анекдотов про блондинок: «Гы-гы-гы», закрепил картинками «Выражения лиц у пукающих людей» — и все, нежных ее чувств как не бывало.

«Вот что это было? — регулярно восклицает другая моя знакомая, получая от своего ухажера анекдоты про тещу, сексисткие какие-то побасенки, пошлые фоточки.— Ну как? Как — с его сердцем и умом! — это можно находить смешным?» А я откуда знаю! Мне тоже знакомые мужчины присылают всякие забавные с их точки зрения анекдоты и картинки, и я тоже каждый раз вздрагиваю от этого туалетного юмора. Может, так у них проявляется развивающееся слабоумие? Вон другие ученые, из Университетского колледжа в Лондоне, пришли к выводу, что тяга к черному и вульгарному юмору может являться признаком начинающейся деменции.

«У вас просто нет чувства юмора,— объяснили мне блогеры, с которыми я поделилась своим недоумением. — Женщины не понимают шуток, как собаки не различают цвета, вот и все». «Но собаки различают цвета,— пробовала я возразить.— Согласно последним исследованиям…» Меня строго перебили: «Вам известны женские анекдоты для женщин? То-то же». Один гражданин даже поделился своей недавней шуткой: «Сидим мы как-то с товарищем, разговариваем. А Нинка, значит, мне присылает смс: «Я в поезде» — типа, села, домой едет. Я подумал и ответил: «Хорошо, что не в заднице». И, убейте, не найду здесь ни пошлости, ни сексизма».

После этого и женщины очнулись, стали о своих юмористах рассказывать. «Встречалась с мужчиной,— вспомнила одна.— Воспитанный, интеллигентный, работал преподавателем в институте. У нас были серьезные планы на будущее. А однажды у нас с ним возник какой-то спор, в ходе которого я разразилась эмоциональным спичем, объясняла ему свою позицию, приводила аргументы. Он выслушал, а потом громко и нарочито рыгнул. Вроде как ответил мне, с юмором. В тот день мне стало понятно, что совместного будущего не получится».

«На День всех влюбленных я решила испечь печенье в форме сердечек,— сообщила другая барышня.— На каждую печенюшку планировала привязать бантик и подарить девочкам на работе с посылом «Любви всем вам, девоньки». Мой молодой человек в тот вечер гостил у меня и вызвался помочь. Я выдала ему формочку для разделывания теста, а он попросил не подглядывать за его работой: «Не смотри, пока не будет готово, это сюрприз»». Надо ли уточнять, что из духовки эта доверчивая вытащила пряники в форме пениса?

Если нас, женщин, что и веселит в такие моменты, то сами мужчины — взволнованные, как пятиклассники, шепотом рассказывающие пошлые анекдоты за школой. И мы как-то учимся с ними, такими нелепыми дуралеями, жить. «Мы придумали разделять юмор на мужской и нормальный,— поделилась своим семейным опытом девушка по имени Марина.— Перед тем как выдать очередной перл, муж предупреждает: «Это мужской анекдот» — и с идиотской радостью на лице его рассказывает, потом сам смеется… Хорошо, хоть научился понимать разницу».

Скандал с мощами Дуняши, южноуральские верующие просят патриарха Кирилла защитить их от епископа Троицкого и Южноуральского Пармена 29 августа 2019 г | 74.ru

Верующие выяснили, что формальной причиной закрытия было плохое состояние здания. Много лет назад там располагалась школа, затем строение пустовало, но с появлением там храма помещения начали приводить в порядок.

— Батюшка, который раньше служил, позвонил. Спросил: «Что, крыша завалилась?» Мы сказали: «Да крыша ещё нас всех переживёт. Там две или три дырочки есть. Лист–два заменить шифера — и всё». Потом из епархии звонили: «Что, у вас крыша упала?» Но ничего не упало. А в Челябинск сообщили, что завалилось вообще всё, и закрыли нас потому, что спасали святыни. У нас же иконы со Свято-Троицкого собора. А получилось, что не спасали, а наоборот — святотатствовали, — пожаловались верующие.

Всего за несколько месяцев, уверяют священники, паства доведена от отчаяния, поэтому духовенство и прихожане решили написать обращение патриарху Кириллу.

— Практически во всей работе внутри ограды епархиального управления и общения со священниками владыку можно охарактеризовать понятием «за гранью». У него считается нормой оскорбить, унизить человека любого статуса и возраста. И в глаза и особо обильно — за глаза. И неважно, ведётся разговор тет-а-тет или в присутствии скопления людей, — говорится в обращении к патриарху. — Скабрезные шутки ниже пояса и реплики священникам из серии: «*** у тебя стоит, вот сколько детей наклепал, а служить он не может, болеет, на препаратах сидит» — это уже в порядке вещей, — говорится в письме к епископу Русской православной церкви. — Прилюдные шутки, какая работница управления чьей любовницей, по его мнению, является, безразборное необоснованное обвинение человека, что он вор, — уже не раз становились причиной многочасовых рыданий в кабинетах.

Духовенство опасается, что такое поведение епископа дискредитирует всю РПЦ и сводит на нет усилия по восстановлению храмов. Мы попросили епископа Пармена прокомментировать озвученные верующими и духовенством информацию. И приводим дословную расшифровку телефонного разговора с ним.

— Я вам скажу, что 74.ru уже так накомментировало, что больше уже… И мы, я, всё изложил в объяснении для народа Божьего на сайте Троицкой епархии. Всё ясно, понятно, определённо, — сказал епископ Пармен.

Но на сайте епархии появлялись лишь комментарии по переносу мощей. Финансовые вопросы не поднимались, напомнили мы епископу.

30 самых смешных шуток о дорожных предупреждающих знаках

Большинство знаков, с которыми вы столкнетесь, когда отправляетесь на автомобиле или на прогулку, довольно предсказуемы. Они скажут вам, когда остановиться или уйти, и предупредят, когда есть опасности, которых следует избегать. Но время от времени вы встречаетесь со знаком, который, кажется, полон решимости рассмешить вас. Либо намеренно, либо случайно некоторые дорожные знаки просто смешны. И, слава богу, это удерживает наше внимание там, где оно должно быть, в дороге. Забавные дорожные знаки вполне могут быть лучшей защитой от смертельного отвлечения от текстовых сообщений и вождения. Вы хотите спасти жизни? Сделайте наши дороги веселее!

Вот 30 дорожных знаков, заставляющих нас хохотать, даже если мы не совсем уверены, было ли это их намерением. Если вы хотите больше смеяться в повседневной жизни, не пропустите эти 30 веселых слов для решения повседневных проблем.

В этом нашем мире есть что сказать о доброй жестокой честности.Никому — повторяем, никому — нравится, когда перекрытые полосы на шоссе задерживают его. И еще больше вещей, с которыми мы все согласны, — вот вещи, которые все тайно находят смешными.

Совершенно разумно предупредить водителей о потенциальной опасности перехода на дикую природу. Фактически, мы все за это! Но это совсем другое дело, чтобы передать идею с помощью чего-то похожего на фарс из мультфильма Уайла Э. Койота. А чтобы посмеяться, посмотрите эти 30 веселых анекдотов из некомедийных фильмов.

Смотрим, что ты там делал, распишись. Вы превратили обычную дорожную команду в песню Supremes. И теперь мелодия будет на весь день застрять в голове. По крайней мере, до тех пор, пока мы не натолкнемся на знак «Стоп… Hammertime». И пока мы ведем себя глупо, ознакомьтесь с 40 такими забавными фактами, в которые трудно поверить.

Где вы должны быть в поисках бегства Арнольда Шварценеггера ?! И если этот знак заставляет вас стесняться собственного тела, остановитесь! Вот 30 способов мгновенно почувствовать себя лучше.

Мы напуганы почти так же, как бедняжка в этом нелепом знаке.

Что ж, надо отдать им должное: этот знак можно понять практически на любом языке. Говоря о языке, вот 30 общих слов, которые вы используете неправильно.

Это кажется подлым. Как бы вам понравилось, если бы они повесили табличку с надписью: «Берегите нашего хозяина, он невежда?» А чтобы узнать больше о лучшем друге человека, ознакомьтесь с этими 20 удивительными фактами, которые вы никогда не знали о своей собаке.

Слава богу. Значит, мы можем просто снять эти ремни безопасности?

Мы рискнем. Мы только что приехали с дороги, где аварии запрещены, поэтому чувствуем себя неприкасаемыми.

Это не столько практический совет, который заставляет нас задуматься — очевидно, что пингвины-изгои под автомобилями представляют опасность в Национальном парке Столовая гора в Южной Африке — это небольшой рисунок сбоку, изображающий, что произойдет, если вы не будете следовать их инструкциям.Ой!

Довольно глупой струны, люди! А чтобы увидеть больше публичной глупости, посмотрите «30 самых веселых встреч с Биллом Мюрреем».

Вы знаете, что это за знак на самом деле говорит. Но мысленно для этого требуется дополнительная секунда.

Похоже, здесь возникла семантическая проблема. Технически, если что-то физически невозможно войти, это ведь не вход? Возможно ли, что вы говорите о стене? «Это стена. Вход запрещен, потому что это стена ».

У нас есть много дополнительных вопросов.

Мы все запутались.

Вы уверены? Но сегодня мы были настолько оптимистичны!

Уф! Хорошо знать. А для еще большей глупости не пропустите 30 самых смешных фильмов всех времен.

Бедные белки.

Действительно? Можно подумать, что если церковная служба будет проходить посреди дороги, они будут более склонны ее ускорить.Скажи им, чтобы они пропустили причастие, чтобы мы могли разгрузить транспорт!

Есть ли поблизости другой пешеходный переход, где я на меньше , чтобы меня похитили инопланетяне?

Ясно, что в этом доме уже достаточно разбойников, катящихся по подъездной дорожке!

Эй, давай, дадим Орегон-Сити шанс. Может, на этот раз они не будут скучными. При таком отношении ничего не изменится.

Это действительно хороший совет, но мы просто ошеломлены тем, что уличный знак назвал нас «братан».«

Тогда, может быть, пора выходить из 121, чтобы отправиться в спортзал.

Это, должно быть, одна большая пчела.

Мы искренне удивлены, что одноколесный байк вообще продвинулся так далеко.

Мы собираемся остаться и посмотреть, как это закончится. У нас такое чувство, что это будет некрасиво.

Если бы мы умели величественно водить машину, вам бы не пришлось нам рассказывать! Мы бы уже этим занимались! А чтобы узнать больше о вождении, узнайте, как управлять дорогой с помощью этих умных стратегий вождения.

Простите, мистер Бонд.

Что ж, спасибо, что сообщили нам заранее!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

50 забавных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года австрийских неврологов, опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G.Почему? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

Смешные темные шутки

1. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения.Бедный парень.
2. Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
3. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах».
4. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
5. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
6. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
7. Я навестил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
8. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
10. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
11. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью. «Вы все еще держитесь за лестницу?»
12. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
13. В чем разница между киселем и джемом? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
14. «Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — говорит он.
15. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными? В углу было лицо.
16. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
17. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
18. У меня нет углеродного следа.Я просто везде езжу.
19. Очень важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
20. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
21. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
22. Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас.Это изюминка.
23. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
24. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь мне в лицо. Мои родители хуже всех.
25. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

26. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
27. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
28. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
29. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
30. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии.Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
31. Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в телефон. «Что я должен делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор. «Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
32. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.
33. Собака моей подруги умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
34. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
35. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
36. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
37. «Куда вы меня везете, доктор?» — спросил пациент.«В морг», — ответил доктор. «Что?» Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «И мы еще не там», — сказал доктор.
38. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой. Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Фото / Shutterstock

39. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
40. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
41. «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
42. «У меня хорошие и плохие новости», — сказал доктор своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», — сказал пациент. «Ваши результаты анализов вернулись, — сказал доктор, — и вам осталось жить всего два дня». «Это хорошие новости?» — воскликнул пациент. «Что за плохие новости?» «Я пытался связаться с вами два дня».
43. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг.«Сделайте это дома, и вы« уничтожите улики ».
44. Мой любимый роман — Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
45. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
46. Парень идет с мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Я должен идти назад один.«
47. На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
48. Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
49. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
50. Когда шутка становится отцовской шуткой? Когда он уходит и никогда не возвращается.

Детские анекдоты: 40 забавных шуток для всех

Обычно мы не играем в азартные игры , , но мы готовы поспорить, что один из самых счастливых моментов в вашей жизни прошел примерно так: вам восемь лет, вы бегаете по игровой площадке со всеми своими лучшими друзьями, и вы слышите, как кто-то начинает петь знакомые слова — «Jingle Bells, запах Бэтмена, Робин снес яйцо!» — и… Вы смеялись три дня подряд.Почему? Потому что, конечно, ты был ребенком! И потому, что у всех детских шуток есть то волшебство, которое не может не заставить вас смеяться. Это вневременная смесь глупости, странности, смекалки и, прежде всего, полной и абсолютной чепухи.

То, что вы выросли, не означает, что вы должны — как слишком серьезная взрослая версия Питера Пэна Робина Уильямса в « Hook» — потерять чувство игривого, детского веселья. Нет! Просто распечатайте этот удивительный список шуток для детей и не стесняйтесь зашивать всех вокруг вас, независимо от их возраста.

Веселые детские шутки, которые понравятся всем

1. Что делают часы, когда голодны? Он возвращается на четыре секунды назад!
2. Почему чучело получило большую награду? Потому что он был выдающимся в своем деле!
3. Тук-тук … Кто там? Деревянный башмак. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
4. Что есть уши, но чего не слышит? Нива!
5. Тук-тук … Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
6. В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!
7. Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
8. Как вы назовете свинью, знающую карате? Свиная отбивная!
9. Почему игрок в гольф надел две пары носков? На случай, если у него дырка в одном!
10. Тук-тук . .. Кто там? Сломанный карандаш.Сломанный карандаш, кто? Ничего, это бессмысленно!
11. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!
12. Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз!
13. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? Потрясенный!
14. Где прячутся книги, когда им страшно? Под одеялом!
15. Почему печенье попало в больницу? Потому что он чувствовал себя убогим!
16. Как Луна подстригает свои волосы? Затмение!
17. Какой тип быка самый милый? Адора-бык!
18. Как называется грустная клубника? Черника!
19. Почему моллюск не поделится своим жемчугом? Потому что он был немного моллюском!

Смешные шутки для детей, которые заставят вас смеяться

21. Что бумага сказала карандашу? Писать на!
22. Почему птичка пошла к врачу? Чтобы получить твит!
23. Как получить салфетку для танцев? Вы добавили в него немного буги-вуги!
24. Что вы получите, если скрестите рыбу и слона? Плавки!
25. Что дерево ответило ветру? Оставь меня в покое!
26. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Запасы!!!»
27. Какой месяц у дерева самый нелюбимый? Сен-тимбер!
28. У чего есть лицо и две руки, но нет рук и ног? Часы!
29. Как океан здоровается? Он машет!
30. Почему метла опоздала? Он переполнен!
31. Как вы называете холодную птицу зимой? Брррр-д!
32. Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету!
33. Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что у меня что-то не получается!
34. Почему коровы носят колокольчики? Потому что их рога не работают!
35. Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
36. Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
37. Может февраль март? Нет, но апрель-май!
38. Что нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится!
39. Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
40. Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
41. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она отпустила бы это!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

23 самых смешных, пошлых и грязных анекдота, которые вы можете рассказать своим детям

По правде говоря, некоторые из лучших шуток — грязные шутки. Но можете ли вы рассказать детям грязные анекдоты? Это отчасти зависит от вашего определения грязной шутки. Само собой разумеется, что лучшие грязные шутки для детей не связаны с действительно непристойными вещами. Но мы можем обойти идею непристойности, если будем мыслить творчески и не упускать из виду туалетный юмор.

Человеческое пристрастие к грубому юмору проявляется очень рано, и это относится и к хорошим шуткам для детей. Даже дети могут распознать забавное несоответствие между завесой цивилизации и реальностью того, что происходит внутри ванных комнат и спален.Мелкий юмор вечен и универсален. Слушать и рассказывать грязные шутки — это хорошо для нас, а лучшие шутки позволяют нам смеяться и говорить о том, что в противном случае могло бы остаться скрытым. Хорошая туалетная шутка указывает на противопоставления жизни и говорит: «Да. Это абсурд. Это нормально, и лучше просто посмеяться над этим ».

Пока вы проводите четкие линии для своих детей о том, когда это не уместно рассказывать грязные анекдоты, несколько чистые грязные шутки тоже подходят для детей. То, где вы проводите границу с грязными отцовскими шутками, будет зависеть от того, сколько неловких разговоров вы готовы завязать, если ваш ребенок пошутил в неподходящее время. Имея это в виду, рассмотрите эти отличные грязные шутки — они непослушные (но не слишком непослушные), содержат много туалетного юмора и смешны как для взрослых, так и для детей. Используйте их по своему усмотрению.

23 смешных грязных анекдота для детей

1. На днях я пукнул на работе… и мой коллега начал пытаться открыть окно.Должно быть, было очень плохо — мы работаем на подводной лодке.

2. Почему кетчуп покраснел?

Потому что он видел заправку для салата.

3. Две рыбы заплывают в стену … Одна поворачивается к другой и говорит: «Плотина!»

4. Пожилая супружеская пара в одно воскресенье в церкви… когда женщина поворачивается к своему мужу и говорит: «Я только что испустила очень длинный тихий пердеть. Что я должен делать?»

Муж повернулся к ней и говорит: «Замени батарейку в слуховом аппарате.

5. Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение… Она написала: «Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне откусить. Если пьешь, дай мне глоток. Если ты плачешь, пошли мне слезы. Я тебя люблю.» Ее муж ответил: «Я в туалете, посоветуйте, пожалуйста».

6. Что случилось с мухой на сиденье унитаза?

Его сняли с производства.

7. Если вы американец в гостиной, что вы делаете в ванной?

Европейский.

8. Были англичанин, ирландец и медведь:

Англичанин сказал: «Я больше всего люблю английских дам».

Ирландец сказал: «Мне больше всего нравятся ирландские женщины».

И медведь сказал: «Мне больше всего нравятся медведицы».

9. Что вылетает из носа при скорости 150 миль в час?

Ламбогрини.

10. Что слон сказал обнаженному?

«Как вы дышите через эту штуку?»

11. Почему у пекаря вонючие руки?

Потому что он замесил какашку!

12. Я был на днях на изысканном обеде… когда я громко пукнул. Один из гостей был потрясен и возмущенно сказал: «Как ты посмел пердеть перед моей женой!» Я сказал: «Извини, я не понял, что сейчас ее очередь».

13. Что коричневое и липкое?

Палка.

14. Сегодня утром, когда я застегивал рубашку, оторвалась пуговица … После этого я взял портфель, и ручка отвалилась. Затем я пошел открывать дверь, и дверная ручка упала. Я пошел, чтобы сесть в машину, и ручка двери оторвалась у меня в руке. Теперь я боюсь писать.

15. Пират заходит в кабинет врача:

Пират: Док, вы должны помочь, штурвал корабля застрял у меня в промежности.

Доктор: Итак, в чем проблема?

Пират: Док… это сводит меня с ума!

16. Почему полицейский сел на унитаз?

Выполнять свой долг.

17. Стук, стук.

Кто там?

Я ем швабру.

Я ем швабру кто?

Вы едите какашку ?! Валовой!

18. Чем возбуждает клоунов?

Надувные куклы из воздушных шаров.

19.Почему туалетная бумага не прошла через дорогу?

Застрял в трещине.

20. Что одна задница сказала другой?

Вместе мы сможем остановить эту хрень.

21. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

22. Почему Тигра засунул голову в унитаз?
Искать Пуха!

23. Что один туалет сказал другому?
Ты покраснел!

24.Как помочь человеку, страдающему запором?
Вы до смерти напугаете их.

25. Почему песок был мокрым?
Потому что водоросли!

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

смешных анекдотов для взрослых — 90 грубых анекдотов, которые заставят вас выть от смеха | Сексуальные приколы

Мы все любим посмеяться, независимо от повода.По мере того, как мы стареем, мы начинаем находить «чистые шутки» менее забавными, поскольку мы начинаем воспринимать гораздо более взрослый юмор, поэтому мы начинаем предпочитать смешные взрослые шутки.

Мы не говорим, что вам следует отказываться от детских шуток, потому что мы также находим их совершенно забавными. Но по мере того, как вы становитесь старше, смешные шутки для взрослых могут быть более подходящим и приятным вариантом.

Грубые шутки, о которых мы рассказываем в этой статье:

Если ты немного
невиновен, то вы можете не знать, чего ожидать от взрослой шутки. Ожидайте сексуальных шуток и оскорбительного юмора. Хотя мы оставим больше
отвратительный и ужасный юмор в самые мрачные уголки сети…

Мы предпочитаем гораздо веселее и веселее!

Наши лучшие грубые шутки можно использовать в различных ситуациях, и мы думаем, что они могут отлично сработать внутри поздравительной открытки, случайной шутки для вашего друга, или вы даже можете рискнуть и использовать некоторые из них в качестве ответных слов — так что мы позволим вам решать!

Когда мы входим в нашу огромную
список смешных взрослых анекдотов, предупреждаем от грубых слов и много чего
сексуальных намеков…

Давайте начнем с коротких грубых шуток, а?

Короткие анекдоты для взрослых

• В. Почему мужчины любят подгузники? A. Обычно они полны дерьма, но, к счастью, одноразовые.
• В. Что одна задница сказала другой? A. Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
• Q. Какие пчелы производят молоко? A. Boobees
• Q. Что пенис сказал презервативу? A. Прикрой меня, я пойду
• Q. Что идет твердым и сухим, а затем влажным и мягким? А. Жевательная резинка
• Q. Что вы делаете с использованными презервативами за год? A. Растопите их в шину и назовите это хорошим годом.
• В. Что говорит администратор банка спермы, когда клиенты уходят? A. Спасибо, что пришли!
• Q. В чем разница между точкой G и мячом для гольфа? A. Парень действительно будет искать мяч для гольфа.
• Q. Как парень / девушка любит слабительное? А. Они оба тебя до чертиков раздражают.
• Q. В чем разница между вашим парнем и презервативом? A. Презервативы эволюционировали: они больше не такие толстые и нечувствительные.
• В. Что пенис сказал влагалищу? A. Не заставляйте меня туда заходить!
• В. Что ураган сказал кокосовой пальме? A. Держись за свои яйца, это не обычный минет.
• В. Я спросил своего партнера, был ли я единственным, с кем она / он был. A. Она / он сказала: «Да, остальные были как минимум семерки или восьмерки»
• Q. Добро пожаловать в Клуб сексуальных недомоганий. A. Спасибо всем, что пришли.
• В. Говорят, что секс с макияжем лучше всего… A. Какая удача, потому что весь мой пол состоит из
• Q. Какая сексуальная позиция производит самых уродливых детей? A. Спросите маму!
• В. Что 72? A. 69, смотрят три человека.
• В. Чем секс похож на воздух? A. Это не имеет большого значения, если вы ничего не получаете.
• В. Что общего у тофу и фаллоимитатора? A. Оба являются заменителями мяса.
• В. Что будет после 69? A. жидкость для полоскания рта.
• Q. Как узнать, умер ли ваш муж? A. Пол такой же, но вы можете использовать пульт.
• Q. Как заставить смеяться над бильярдным столом? A. Пощекочите его яйца.
• В. Что говорит извращенная лягушка? A. Rubbit
• Q. Что тостер сказал куску хлеба? A. Я хочу, чтобы ты был внутри меня!
• В. Что тостер сказал куску хлеба? A. Я хочу, чтобы ты был внутри меня!
• Q. Как вы называете опытного рыбака? А. A Master Baiter
• Q. Что говорит вывеска на неработающем борделе? A. Beat it. Мы закрылись.
• В. Почему у Санта-Клауса такой большой мешок? A. Он приходит только раз в год.
• Q. Какой рецепт салата для молодоженов? A. Салат без заправки.
• В. Почему туалетная бумага скатилась с холма? A. Чтобы добраться до сути

Что вы думаете об этих коротких грубых шутках?

Очевидно, что грубые шутки бывают самых разных форм и размеров, и мы
есть что показать вам… Далее, грубые реплики…

Сексуальные намеки идеально подходят для случайного высказывания в повседневной жизни или использования в качестве разговора, но мы рекомендуем вам быть осторожными с тем, как они используются с людьми, с которыми вы не слишком близки.Вы же не хотите, чтобы вас называли «офисным извращенцем»?

Так что, пожалуйста, не используйте это для странности с людьми. Использовать
эти сексуальные шутки, чтобы рассмешить ваших друзей!

Итак, приступим!

Грубые сексуальные шутки

• Вас зовут Таня? Потому что я собираюсь загнать тебя в задницу.
• Вы термит? Потому что вы собираетесь
  полный рот дерева.
• Я бы хотел, чтобы вы были мылом, чтобы я вас всех чувствовал
  через меня.
• Я не могу войти в историю, но я спущусь
  на тебе.
• Хочешь подойти к моей машине времени? Мы останавливаемся
  где-то между 68 и 70 годами
• Давай поиграем в плотника. Сначала нас забьют,
  тогда я прибью тебя.
• Если это правда, что мы то, что мы едим, то я
  может быть ты к утру.
• Ты мой новый босс? Потому что ты только что дал мне
  поднимать.
• Я потерял девственность. Можно мне твой?
• Вам нужен шпилька в жизни? Потому что я получил
  ЗППП, и все, что мне нужно, это U.

Мы обновили этот список сексуальных шуток.10 просто недостаточно, вот еще 20 грубых сексуальных реплик, которые вы можете использовать лично или через приложения для знакомств.

Линии посадки сексуального характера

• Ваше имя зима? Потому что ты скоро придешь.
• Давай поиграем в плотника. Сначала нас забьют, потом я прибью тебя.
• Я потерял ключи… Могу я проверить ваше нижнее белье?
• Вы археолог? Потому что у меня есть кость, которую ты должен изучить.
• Обычно я не занимаюсь охотой, но мне бы хотелось поймать тебя и оседлать тебя по всему дому.
• Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать больше, чем на несколько дюймов.
• Детка, у меня дольше, чем у белого мелка.
• (Используйте указательный палец, чтобы позвать кого-нибудь, а затем сказать) Я заставил вас кончить одним пальцем, представьте, что я могу сделать всей своей рукой.
• Вы работаете в Build-A-Bear? Потому что я тебя запихнул.
• Вы курите травку? Потому что сорняк будет мило вместе.
• Здравствуйте, я бисексуал. Я хочу КУПИТЬ тебе выпить… а затем заняться сексом.
• Хотите оживить мою сексуальную жизнь?
• Твое лицо мне напоминает гаечный ключ; каждый раз, когда я думаю об этом, мои орехи сжимаются.
• Вы, должно быть, врач! Вы только что вылечили мою эректильную дисфункцию. #
• Вы когда-нибудь целовали кролика между ушами? [Выверните карманы наизнанку] Хотите?
• Хочешь подойти к моей машине времени? Мы останавливаемся где-то между 68 и 70 годами.
• Вы знаете свою азбуку? «Потому что я хочу дать тебе четвертую букву алфавита.
• Я буду Бургер Кинг, а ты — Макдональдс. Я поступлю по-своему, и тебе это понравится.
• Мы должны сыграть в покер на раздевание.Ты можешь раздеться, и я тебя ткну.
• Вы любите перец халапеньо? Потому что очень скоро я стану киской халапеньо.

Хотя взрослые шутки предназначены для здоровья, взрослые … Мы все любим шутки, не так ли? Независимо от возраста… Незрелая, но грубая. Нет лучшего микса, чтобы заставить кого-то хихикать…

Грубые анекдоты

 Тук-тук! 
 Кто там? 
 Хауи! 
 Хауи кто? 
 Хауи собираешься спрятать это мертвое тело? 

 Тук-Тук! 
 Кто там? 
 Могу я войти? 
 Могу я войти кто? 
 Могу я войти в вас! 

 Тук-Тук! 
 Кто там? 
 Ивана.
 Ивана кто? 
 Ивана к черту тебе мозги. 

 Тук-Тук! 
 Кто там? 
 Дувр. 
 Довер кто? 
 Бен Довер и я сделаем вам большой сюрприз! 

 Тук Тук 
 Кто там? 
 Игуана 
 Игуана Кто? 
 Игуана прикоснись к твоей заднице! 

 Тук-тук! 
 Кто там? 
 Фил 
 Фил Кто? 
 Фил МакКрэкин 

 Тук-Тук! 
 Кто там? 
 Кулачок. 
 Кэм кто? 
 Верблюжий носок… у вас есть брюки, которые я могу одолжить? 

 Тук-Тук! 
 Кто там? 
 Некоторые! 
 Кто-нибудь? 
 Какой-то придурок болтает под анекдот.

 Тук-тук. 
 Кто там? 
 Некоторые. 
 Кто-нибудь? 
 Какая-то сука говорит тебе ебучую шутку! 

 Тук-Тук!
Кто здесь?
Мудак!
Мудак кто?
Открой дверь и найди засранца! 

Очень оскорбительные анекдоты

Мы оставили эти оскорбительные шутки напоследок, так как они легко могут оказаться самыми пошлыми из всех. Этот выбор строго для 18+, и даже тогда он может оказаться для вас слишком большим. Хотя по этой причине мы не будем углубляться в острые шутки, поскольку они имеют тенденцию переходить черту и становятся очень оскорбительными.Вместо этого у нас есть эта подборка, в которой очень много оскорбительных шуток о том, какой сайт прямо перед этой строкой.

• Мужчины пылесосят так же, как занимаются сексом. — Они просто кладут его и шумят 3 минуты, прежде чем рухнуть на диван.
• Кто-то на днях спросил, как пишется «мошонка», я ответил: «Вы должны были спросить меня вчера вечером, потому что это было на кончике моего языка»
• Что общего между тофу и фаллоимитатором? Они оба являются заменителями мяса
• Как вы называете бесполезный кусок кожи на половом члене? Пенис
• Как вы называете учителя информационных технологий, который подкрашивает своих учеников? Файл PDF
• Чем девственность похожа на мыльный пузырь? Один укол — и все прошло
• Чем волосы на лобке похожи на петрушку? Вы отодвигаете его в сторону, прежде чем приступить к еде.
• Как Burger King забеременела от Dairy Queen?
• Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич
• Побывал у друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.

Поэтому, чтобы закончить наш блог смешными шутками для взрослых и дать вам несколько самых смешных грубых оскорблений, о которых вы никогда раньше не слышали, просто продолжайте читать.

Эти оскорбления можно использовать в отношении любого, кого вы хотели бы оскорбить совершенно новым способом, и кто знает, что это может даже заставить их хихикать…?

стр.S. мы не поддерживаем их грубое или вульгарное использование, потому что мы не хотим обидеть людей, поэтому, пожалуйста, используйте их в шутливой форме!

Грубое оскорбление

• Bespawler — древнеанглийское слово для обозначения того, кто
  плюет, пока они говорят.
• Bobolyne — древнеанглийское слово, обозначающее дурак
• Mumpsimus — упрямый человек, который, несмотря на
  показано, что это неправильно.
• Дингбат — глупый человек
• Bonehead — глупый человек

Однако, если они слишком уникальны для вас, не волнуйтесь, потому что вы всегда можете просто вернуться к более грубым оскорблениям.

• Twat
• Wanker
• Cunt
• Fucker
• Bitch

Этот список можно продолжать, но мы уверены, что вы все это уже знаете!

Вы можете найти полный список старых английских оскорблений на mentalfloss.

Все эти смешные взрослые шутки и оскорбительные оскорбления было бы идеально вставить в грубую поздравительную открытку, потому что это просто слова в конце дня, не так ли?

Последние сообщения

100 самых смешных пошлых шуток, которые заставят вас смеяться и задыхаться

Что может быть лучше веселой шутки? Веселая шутка, конечно, полная непристойности и намеков.И у нас есть для тебя отличные пошлые шутки.

От непослушных шуток о сексе до откровенного туалетного юмора — не ищите дальше.

Так что пристегнитесь и постарайтесь не рассказывать эти грязные шутки на каких-либо официальных мероприятиях …

The i newsletter Последние новости и анализ

(Само собой разумеется, что нижеследующее содержит некоторый сильный язык, а очень взрослый юмор)

Некоторые фруктовые строки от грубых комиков:

«Я вообще не занимался сексом, ни разу, пока мне не исполнилось 67.И это потому, что я не стал бы мелочью для мойщика окон. — Виктория Вуд

«Недавно моя девушка спросила меня, занимаюсь ли я сексом за ее спиной, и я ответил:« Да, а ты кто это думал? »- Джимми Карр

«Никогда не знаешь, куда смотреть, когда ешь банан». — Питер Кей

«Если они пекут торты на развод, почему бы не« Счастливой менопаузы! »« Ммм, там немного суховато. Почему нет варенья? У вас закончились яйца? »- Russell Howard

«Единственное, что я могу предложить женщинам расслабиться, это то, что я не представляю никакой сексуальной угрозы.Мне 42 года, буквально надо колоть крапивой. Секс со мной в наши дни сродни тому, что зефир запихивают в анус кошке. — Грег Дэвис

«Глядя на мой пенис, я нахожу это бесконечно очаровательным. Моему члену 46 лет. 46! Мой член старше Сиднейского оперного театра! » — Род Гилберт

«Я случайно залил« Эскорт »дизелем. Она умерла.» — Гэри Делани

«Я никогда не смеялся над женщиной в постели, но я смеялся над одной из постели много раз.»- Джек Уайтхолл

«Люди думают, что я ненавижу секс. Я не. Мне просто не нравятся вещи, которые мешают вам нормально смотреть телевизор ». — Виктория Вуд

«У меня сейчас есть парень. Иногда он там, а иногда нет. Я предпочитаю, когда его нет. Секс происходит намного быстрее ». — Сара Милликан

«Я не люблю мой друг смотреть порнографию. Я действительно думаю, что это своего рода неверность, потому что он будет воображать себя занимающимся сексом с другими женщинами, и я не понимаю, зачем ему это смотреть, когда я рисую ему такие великолепные вагины.»- Сара Паско

«Мистер Обрезание отказался от рыцарского звания». — Роб Картер

[О Большой викторине года для жирных людей] «Я ответил утомительно. «Скучная Length» также мое имя порно «. — Дэвид Митчелл

«Говорят, каждый десятый хочет секс-игрушку на Рождество, и это ложь, не так ли? Вы открываете подарки перед семьей! Кто там спрашивает: «Что у тебя, Нэн? Сука вилка? То же самое!» — Рассел Ховард

«Я уже очень стар, и у меня тело как упавшая лазанья.Женщины теперь смотрят на мое обнаженное тело так же страшно, как пенсионеры смотрят на снег ». — Фрэнки Бойл

(Фото: BBC)

«Я думал, что Coq au Vin — это любовь в грузовике». — Виктория Вуд

«Никогда не отвечайте на телефонные звонки во время секса, даже если вы весело отвечаете:« Я не могу сейчас говорить, я иду в туннель »». — Джимми Карр

« Я пошел в зоопарк, чтобы понаблюдать за обезьянами. Потом я пошел смотреть крокодилов. Я все еще жаловался.- Гэри Делани

«Очевидно, женщинам нужно чувствовать себя любимыми, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать себя любимыми, поэтому основной акт сохранения вида требует лжи от одного из вас». — Билли Коннолли

«Секс похож на игру в бридж — если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку». — Питер Кей

«Тебе следует заниматься сексом с известным человеком только в том случае, если ты действительно искренне хочешь рассказать об этом людям потом.»- Сара Паско

« Самое неприятное в Рождестве — это разрядка батарей, потому что детям они нужны в качестве игрушек. Мне очень жаль, но если приближается Рождество, я тоже ». — Сара Милликан

«Мой друг-христианин сказал, что секс между двумя мужчинами — это неправильно в их глазах. Я сказал: «Ты прав, это должно быть бомжом!» — Гэри Делани

«У Лас-Вегаса и Глазго много общего: это единственные два места в мире, где можно платить за секс фишками.»- Фрэнки Бойл

« Один сексопатолог утверждает, что самый эффективный способ возбудить вашего мужчину — это потратить 10 минут на его уши. Лично я считаю, что это чушь ». — Билли Коннолли

«Как вы называете видео, где две жабы занимаются сексом? Лягушечья икра.» — Дэвид Эфгрейв

«Я пошел купить елку. Парень спрашивает: «Так ты можешь поставить это сам?» Я сказал: «Нет, я думал о гостиной». — Гэри Делани

«Я потерял девственность под мостом.Я занимался сексом с этой бедной девушкой и изо всех сил старался, но я был как Шотландия на чемпионате мира — просто счастлив быть там ». — Рассел Ховард

«Не все сексуальные переживания должны быть наполнены гневом. Просто все по моему опыту ». — Дэвид Митчелл

«Моя мама сказала мне, что лучше всего спрашивать папу о чем-либо во время секса. Не лучший совет, который мне когда-либо давали. Я ворвался в спальню и спросил: «Можно мне новый велосипед?» Он был очень расстроен.Его секретарша была на удивление хороша в этом отношении. У меня есть велосипед ». — Jimmy Carr

(Фото: BBC)

«Животные не смотреть порно не так ли? Если только вы не включите мою кошку. — Фрэнки Бойл

«Насколько я понимаю, рождение ребенка меняет вас« внизу ». Мне нравится мой нижний этаж, большое спасибо. Мне определенно не нужно продление ». — Сара Милликан

«Прелюдия похожа на бифбургеры — по три минуты на каждую сторону». — Виктория Вуд

«Верю ли я в безопасный секс? Конечно, я делаю.У меня есть перила вокруг кровати «. — Кен Додд

«Лучше сексуальный и колоритный, чем сексистский и расистский». — Стивен Фрай

«Когда мне было 11, мама прочитала мне лекцию о куннилингусе. Я оглядываюсь назад, будучи взрослым, и думаю: «О, она, очевидно, хотела дать мне возможность найти свое собственное удовольствие.» Это произвело прямо противоположный эффект — невозможно получить удовольствие с мужчиной между ног, если вы » Думаю: «Хм, мама была бы горда» »- Сара Паско

«Я встречаюсь с учителем английского языка, что немного неудобно, потому что она постоянно исправляет мою грамматику во время секса.Особенно ее раздражает мое неправильное использование толстой кишки. — Гэри Делани

«Когда я был подростком, я был сбит с толку тем, что для слова« секс »было много разных слов. Я думал, что каждое слово «секс» означает что-то особенное. Я думал, что есть еще много разных видов секса, над которыми мне придется задуматься, прежде чем я стану взрослым. Но потом я понял, что большинство из них относится к одному и тому же элементу проникновения пениса. Так я пришел к пониманию богатства английского языка.»- Дэвид Митчелл

«Если женщины чертовски совершенны в многозадачности, почему у них не может одновременно болеть голова и заниматься сексом?» — Билли Коннолли

«То, чего я не понимаю о педофилии… Какого черта дети находят стариков в грязных плащах такими сексуальными?» — Фрэнки Бойл

Еще несколько анекдотов:

В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами?
Goodyear. Другой отличный год!

Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
Он приходит только раз в год.

Что общего у пениса и кубика Рубика?
Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.

Что одна отвисшая грудь сказала другой отвисшей груди?
«Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые».

Что долго, тяжело и полно моряков?
Подводная лодка.

(Фото: Shutterstock)

Почему моржи любят вечеринки Tupperware?
Они всегда ищут герметичное уплотнение.

В чем разница между карманом для кражи и подглядыванием?
Кто-то выхватывает ваши часы. Другой наблюдает за твоей хваткой.

Как назвать человека с маленьким пенисом?
Джастин!

В чем разница между легким и жестким?
Можно спать с включенным светом.

Что вы делаете, когда встречаете слона в джунглях?
Сотрите и извините.

Как быть в армии, как минет?
Чем ближе вы подходите к разрядке, тем лучше вы себя чувствуете.

Хотите послушать анекдот про мой член?
Забудь. Это слишком долго.

Что вы будете делать, если ваш партнер начнет курить?
Сбавьте скорость и по возможности используйте смазку.

Доктор: «Сэр, у меня плохие новости. Боюсь, тебе придется перестать мастурбировать.
Пациент: «Я не понимаю, док. Почему?»
Доктор: «Потому что я пытаюсь вас обследовать».

Бармен: «В чем дело, приятель?»
Мужчина: «Я застал жену в постели со своим лучшим другом.»
Бармен: « Что ты делал? »
Мужчина: «Я сказал ей убираться к черту!»
Бармен: «А как насчет твоего друга?»
Мужчина: «Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал« плохая собака! »»

В чем разница между оральным и ректальным термометром?
Вкус.

В чем разница между голодом и возбуждением?
Куда вы воткнете огурец.

Как вы называете человека, который плачет, когда он наслаждается собой?
Слезалка.

Почему туалетная бумага не переходила дорогу?
Он застрял в трещине.

Что в последний раз получает Tickle Me Elmo перед тем, как покинуть фабрику?
Два теста.

(Фото: Shutterstock)

Что говорит извращенная лягушка?
Руббит.

Что общего у близорукого гинеколога и щенка?
Мокрый нос.

Что общего у тофу и фаллоимитатора?
Оба являются заменителями мяса.

Чем женщина пугает гинеколога?
Став чревовещателем.

Что может быть лучше роз на пианино?
Тюльпаны на вашем органе.

Какие пчелы производят молоко?
Бу-пчелы.

Вы слышали о парне, который умер от передозировки Виагры?
Они не могли закрыть его гроб.

Что вы называете дешевым обрезанием?
Ограбление.

Что получится, если скрестить сову и петуха?
Петух, который не спит всю ночь.

Вы слышали о математике, страдающем запором?
Разобрал карандашом.

Что слон сказал обнаженному?
Как вы дышите через эту крошечную штуку?

Почему говорят, что употребление йогурта и устриц улучшит вашу сексуальную жизнь?
Потому что, если вы это съедите, вы съедите что угодно.

И несколько вульгарных острот:

Сегодня я купил коробку презервативов.Кассир спросил, не хочу ли я сумку. Я сказал: «Нет, я просто выключу свет».

Мастурбация всегда приводит к сексу. Это буксирный шлюз.

Моя девушка пыталась заставить меня заняться сексом на капоте своей Хонды. Я отказался. Если я собираюсь заняться сексом, то это будет я по собственному согласию.

(Фото: Shutterstock)

Медсестра из банка спермы спросила меня, не хочу ли я мастурбировать в чашке. Я сказал: «Ну, я неплох, но не думаю, что готов к соревнованиям.

Я принимаю Виагру от солнечных ожогов. Он не лечит, но на ночь снимает простыни с моих ног.

69% людей находят что-то грязное в каждом предложении.

Лучший способ заставить жену закричать во время секса — это позвонить ей и сказать, где вы находитесь.

Интересно, что сделали мои родители, чтобы побороть скуку до появления Интернета. Я спросил своих 17 братьев и сестер, и они тоже не знали.

На днях я увидел фаллоимитатор, описанный как «девять дюймов в длину и реалистичный».Я подумал: «Ну что это?» — Гэри Делани

Заниматься сексом в лифте неправильно во многих смыслах.

Я только что нашел порно канал оригами, но это только вид бумаги.

Мастурбация — это как прокрастинация, все это хорошо и весело, пока вы не поймете, что трахаете только себя!

Австралийский поцелуй — то же, что и французский поцелуй, но внизу.

Я всегда волнуюсь, когда женщина впервые видит меня голым, что она просто закричит и убежит из парка.- Гэри Делани

Я наблюдал действительно странное порно на другой день, который был просто очень толстый человек плачет и ж *** ь в то же время. Потом я понял, что не включил телевизор. — Гэри Делани

Женщина заходит в бар и спрашивает у бармена двусмысленность. Итак, он дает ей это.

У меня сейчас сталкер. Но в этих брюках, наверное, не скажешь. — Гэри Делани

У меня есть DVD о том, как улучшить вашу прелюдию.Вначале мне пришлось перемотать скучный фрагмент вперед. — Гэри Делани

(Фото: Shutterstock)

Любовь похожа на машину… иногда для ее крепления нужен хороший винт.

Я пытаюсь закончить написание сценария для порнофильма, но есть слишком много дыр в сюжете.

Женщину, участвовавшую в опросе, спросили, как она относится к презервативам. Она сказала: «Это зависит от меня».

Однажды я попробовал секс по телефону, но дырки оказались слишком маленькими.

Я на днях принял Виагру. Он застрял у меня в горле, и все, что у меня осталось, это затекшая шея.

Моя коллега больше не сможет присутствовать на семинаре Innuendo на следующей неделе, поэтому я должен заполнить ее место.

Секс по телевизору не повредит… если только ты не упадешь.

Я чуть не потерял работу кровельщика, когда меня застали за мастурбацией в первый же день. К счастью, мой босс посоветовал нам просто вытереть грифель. — Гэри Делани

В супермаркете я всегда выбираю кассира, который, скорее всего, займется со мной сексом.Всегда приходите к кассе самообслуживания.

Молодая пара по соседству со мной недавно сняла секс-видео. Очевидно, они этого еще не знают… — Гэри Делани

Еще анекдоты:

Вика Ривза и Боба Мортимера 41 лучшая шутка и самые сюрреалистические цитаты
30 лучших анекдотов о Терезе Мэй
25 из Dara Ó Briain’s лучшие шутки и самые смешные цитаты
38 самых смешных анекдотов с Расселом Ховардом
28 смешных шуток и цитат Грега Дэвиса
Лучшие шутки Грэма Нортона и самые яростные уничижения
Вот 10 самых смешных шуток, написанных детьми
35 самых смешных анекдоты северных комиков
31 смешная шутка и цитата из Южного парка
100 самых смешных шуток и лучших анекдотов
100 лучших шуток (некоторые из которых на самом деле смешные)
26 величайших шуток Шона Уолша
16 из величайших шуток Барри Чакла
34 самых смешных шуток и цитат Ли Эванса
30 смешных шуток и цитат Ромеша Ранганатана
26 смешных шуток и цитат Сары Паско
41 Эдди Иззы Самые смешные шутки и цитаты rd
41 смешных шуток и цитат Дэвида Митчелла
21 смешных анекдотов и острот Рода Гилберта
45 самых смешных 8 из 10 анекдотов о кошках
41 самых гениальных анекдотов Стюарта Фрэнсиса
19 смешных шуток о чемпионатах мира от комиков
30 смешных шуток Джека Уайтхолла
43 смешных анекдота Дональда Трампа
100 шуток, основанных на игре слов, которые заставят вас смеяться и передергивать
50 шуток Edinburgh Fringe, которые заслуживают выиграть самую смешную шутку
31 шутка для лучших мужчин, которая подойдет для любой свадьбы
100 самых смешных коротких шуток, которые заставят вас смеяться за секунды
105 лучших плохих шуток
105 лучших чистых шуток и однострочных
50 футбольных анекдотов чтобы рассмешить или стонать
100 лучших детских шуток, которые на самом деле смешные
25 самых гениальных и остроумных шуток Питера Кея
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 Мо nty Python самые смешные шутки
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых остроумных шуток Кена Додда
27 смех Сары Милликан вслух
50 смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых оригинальных шуток Милтона Джонса однострочники
50 самых гениальных шуток Тима Вайна и однострочники
50 самых смешных (и самых мрачных) анекдотов Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 Лучшие анекдоты, острые высказывания и шутки Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

И несколько потрясающих цитат:

30 смешных шуток и цитат Стивена Фрая
вспоминая величайшие цитаты Берта Рейнольдса — остроумие и мудрость актера после его смерти в возрасте 82 лет
23 самых смешных (и, возможно, не написанных) цитат из Outnumbered)
35 самых хитрых шуток и оскорблений Блэкэддера
29 из самые диковинно смешные Майти Буш цитирует
20 самых абсурдно забавных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитирует
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 величайших цитат Рика Мэйолла самые смешные цитаты из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 смешных цитат и однострочных
Derry Girls: 35 смешных цитат и однострочных
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строк из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых

Грязные шутки, безвкусные, шутки, этнические шутки — Florida Philosophical Review

[pdf_attachment file = «1» name = «Загрузить статью в формате PDF»]

Аль Джини , Университет Лойола Чикаго

Жил-был человек из Нантакета, который держал все свои деньги в ведре.
Но его дочь по имени Нэн
сбежала с мужчиной

А что касается ведра, Нантакет!

Начнем с нескольких основ. Шутки — это рассказ или короткое повествование, основанное на выдумках или фактах, которые призваны развлечь, порадовать и, возможно, проинформировать. В анекдоте есть подлежащее и сказуемое, а зачастую и прямой объект. Что-то сказано, что-то сделано, и чаще всего кто-то оказывается главной темой истории. Все шутки в той или иной степени резкие, непочтительные, иконоборческие.Высмеивая кого-то или что-то, шутки раздвигают условные вербальные, концептуальные и культурные рамки. Это означает, что каждая шутка может кого-то оскорбить или оскорбить что-то.

Эссеист Дэвид Галеф правильно указывает, что шутка неплоха только потому, что она оскорбительна. Каждая шутка рискует задеть чью-то священную корову. «Язык никогда не бывает нейтральным, — говорит Галеф, — все дело в содержании и контексте. Дело в том, что каждое высказывание — это потенциальное пренебрежение, но в надлежащем контексте все потенциально смешно.Однако в неправильном контексте нет ничего смешного. Вот пример анекдота, который сначала кажется «политкорректным» и «совершенно безобидным»:

Двое мужчин пьют пиво в баре на девяностом этаже Эмпайр-стейт-билдинг.
«Знаешь, вокруг семидесятого этажа есть водоворот, — говорит один, открывая окно, — и если ты выпрыгнешь отсюда, он затянет тебя обратно на пятидесятый этаж».

«А, пошли», — говорит второй, более чем пьяный.
«Нет, правда», — говорит первый. «Я покажу тебе.» Итак, он выпрыгивает из окна, входит в окно пятидесятого этажа, поднимается на лифте и торжествующе появляется в баре.
«Эй, я попробую», — говорит второй парень. Он выпрыгивает из окна, падает с девяноста этажа и мгновенно погибает.
«Эй, — говорит бармен, пристально глядя на первого мужчину, — ты можешь быть настоящим ублюдком, когда пьян, Супермен».

Согласитесь, это забавная шутка! У него интересная посылка, она логична, она хорошо двигается.И у него необычная и удивительная изюминка. Итак, кого можно обидеть? Супермен — это не человек! Супермен — вымышленный персонаж комиксов! Это верно, но, как указывает Галеф, даже такая, казалось бы, безобидная шутка может оказаться оскорбительной для алкоголиков, выздоравливающих алкоголиков и семей, которые перенесли боль и утрату из-за алкоголизма. Простой факт заключается в том, что каждое высказывание может оскорбить. «Писать или говорить с юмором — все равно что играть со спичками; он может сжечь того, кто пытается осветить тьму.”

Проблема, которую я преследую здесь, не в том, является ли шутка этически правильной или этически неприемлемой. Скорее, вопрос в том, как это возможно, чтобы совершенно безвкусная шутка, которую многие считают грубой, грубой, неуместной, в высшей степени оскорбительной и даже вредной, считалась смешной? Однако, даже если я буду утверждать, что при правильном контексте, правильной аудитории, любую шутку можно считать смешной, я не говорю, что они приемлемы, правильны или этичны. Вопрос здесь эпистемический, а не нормативный.

Все начинается, конечно, с анекдота. Как и любому хорошему продавцу, шутнику нужно продать себя, а также свой продукт-шутку или комедийный сюжет. Независимо от того, произносит ли шутка профессионал на сцене или друг за ужином, чаще всего шутки удаются или не удаются, в зависимости от того, насколько хорошо они представлены. Посмеяться в комедийном клубе или за кухонным столом соседей — это не только демонстрация истинного остроумия, но и хитрость тайминга. Но, в конце концов, шутка имеет жизнеспособность только в том случае, если аудитория считает ее забавной.Точно так же, как три жестких правила в сфере недвижимости — это «Местоположение, Местоположение, Местоположение», так и успешные шутки — это все о «Аудитории, Аудитории, Аудитории». Жизненный цикл шутки подобен физике звука. Для замыкания цепи, чтобы звук появился, должен издаваться и приниматься шум.

Тед Коэн утверждает, что все шутки условны. То есть у всех шуток есть условные требования, связывающие рассказчика и аудиторию, то есть общие знания, общий фон, общий язык, общие культурные предпосылки, предрассудки и мифы.Условная шутка — это шутка, которая может работать только с определенной аудиторией, аудиторией, которая разделяет с кассиром общую систему взглядов. В условных шутках, во всех шутках аудитория должна что-то сказать, чтобы понять суть шутки и, возможно, развлечься ею. Успешная шутка — это транзакция, в которой рассказчик и слушатель объединены общим чувством, пониманием или признанием.

Когда шутка работает, это происходит потому, что шутник рассказывает историю и использует предположения, знания, культурные ссылки и фон, который аудитория узнает, понимает и может реагировать и реагировать на нее.Простая причина, по которой шутки «не работают», заключается в том, что мы не все живем в одной и той же жизни, испытываем одни и те же взгляды. В конце концов, мы — общество, разделенное разными вкусами, потому что мы общество разного происхождения и опыта. Условный характер рассказа анекдотов объясняет, почему шутки, комиксы и комедии настолько субъективны, привязаны к сообществу, поколению или нише. Рассказывать анекдоты — это как популярная музыка. Популярная или коммерческая музыка в первую очередь обращается к очень конкретной аудитории, к очень специфическому демографическому куску пирога.Вот почему большинство родителей и детей разлучены, удивлены и поражены тем, что каждый из них считает интересными для слушания, популярными песнями и певцами. Помню, как отец говорил мне: «Элвис кричит, Синатра поет!»

Разберем этот принцип до логического завершения. Это означает, что мерзкие шутки, непослушные шутки, гнусные шутки, сексуальные шутки, женоненавистнические шутки, расовые шутки, антирелигиозные шутки, копрологические шутки (независимо от того, насколько яркими, грубыми, извращенными, презренными и унизительными) могут, в зависимости от вкусы и восприимчивость публики, можно считать приемлемым кормом для комедии.Другими словами, считай смешным!

Давайте проясним это. Я не говорю о шутках, которые «могут» оскорбить изысканные стандарты эстетической восприимчивости и хорошего вкуса Эмили Пост. Или шутки, которые, вероятно, не стоит рассказывать маме. Я говорю о шутках, которые намеренно, к счастью, раздвигают границы садомазохизма. Шутки, которые намного превосходят шутливую детскую копрологию. Веселые анекдоты о некрофилии, каннибализме и пытках. Шутки, которые злобно умаляют, порочат и порочат основные права человека различных политических, расовых или этнических групп.Шутки, прославляющие и пропагандирующие насилие, увечья и смерть. Шутки, унижающие женщин, сообщество LBGTQ и людей с физическими недостатками.

Неважно, насколько это может показаться нелогичным, шутка, которую некоторые или многие сочтут оскорбительной, вульгарной или даже неэтичной, не означает, что шутка эстетически ошибочна и не смешна для определенной аудитории. Как несколько неохотно настаивает Коэн, «не позволяйте своим убеждениям в том, что шутка является дурным тоном или откровенно аморальной, слепить вас, чтобы понять, смешно ли вы.Помимо этики, здравого смысла и хорошего вкуса, юмор шутки «полностью зависит от того, кто рассказывает анекдот и кто его слышит».

Позвольте мне предложить несколько довольно мягких, но тем не менее довольно сомнительных шуток, которые я считаю бесчувственными, политически некорректными и, возможно, даже аморальными. Тем не менее, у них есть определенная валюта с недовольными бывшими учениками католической гимназии и яростными поклонниками журнала MAD:

Q: «Что повсюду черное, белое и красное?»
A: «Раздавленная монахиня!»
В: «Что это за черная штука между пальцами слоновьих пальцев?»
A: Медлительные аборигены.”

Детеныш тюленя заходит в бар. Бармен говорит: что вам выпить, дружище? Печать говорит: «Да что угодно, только если это не канадский клуб!»

Трудно отрицать, что, какими бы мелочными и безвкусными они ни были, в этих анекдотах есть элемент юмора. Тем не менее, делиться этими шутками с неправильной аудиторией — гарантированный рецепт комедийного провала, социального презрения и изгнания.

В интервью журналу New York Times Magazine комик Джефф Гарлин предположил, что стендап-комедия — это улица с двусторонним движением.Теоретически комикс имеет право рассказывать анекдоты, анекдоты против женщин, анекдоты об изнасиловании, любые шутки. Однако, когда комик забывает, что перед вами аудитория или кто ваша аудитория, тогда, как сказал Гарлин, «вы заплатите за это цену». Самая большая ошибка, которую может совершить любой комик, — бездумно предполагать, что чувство юмора другого человека такое же, как и у него.

Согласно Гершону Легману, подпольному теоретику секса и неутомимому энциклопедисту грязных шуток, сексуальных шуток или эротического юмора, это, безусловно, самая популярная форма рассказывания анекдотов.В своем magnum opus «Обоснование грязной шутки», он утверждает, что во всех культурах во все века существовали устные и / или письменные традиции сексуального юмора и рассказывания анекдотов. Легман утверждает, что сексуальные шутки являются частью человеческой культуры, потому что сексуальность во всех ее разнообразных и своеобразных проявлениях является элементарной частью самой человеческой природы.

Он утверждает, что мы шутим о сексе из любопытства и как естественное выражение нашего интереса и желания. Мы рассказываем анекдоты как способ преодолеть нашу нерешительность и как способ преодолеть свой страх, невроз и чувство вины в сексуальных вопросах.Мы рассказываем сексуальные шутки, чтобы помочь нормализовать запрещенную или, по крайней мере, скрытую тему. Мы рассказываем сексуальные анекдоты как способ выставить напоказ авторитет, как средство преодоления культурных традиций и как средство нарушения табу. Сексуальные шутки — это также способ выразить незаконный сексуальный гнев и извращения любого рода. Сексуальные шутки — это способ компенсировать то, что нам в действительности недоступно. Кроме того, чтобы не забыть, сексуальные шутки, как порнографии являются доверенными средствами, имеющим сексуальное удовольствие.

Спектр тона, вкуса, агрессии и жестокости языка и образов, используемых при рассказывании сексуальных анекдотов, довольно удивителен. Эротические анекдоты варьируются от охранял и подчинено едко порнографический, насильственный, и явное. С лингвистической точки зрения, большинство, но не все, сексуальные шутки активно используют нецензурную лексику. Нецензурная лексика считается непочтительным языком. Нецензурная лексика считается вульгарным, обыденным, грязным языком. Однако, как спросил комик Джордж Карлин (1937-2008) из своей аудитории:

«Может мне кто-нибудь объяснить, почему определенные слова считаются грязными? Почему, — сказал Карлин, — это из 400 000 (плюс) слов английского языка, семь из них (S ___ ___ ___, P__ __ ___ ___, F __ ___ ___, C __ ___ __, C __ __ __ S __ __ __ ___ ___, M ___ ___ ___ __ __ _F__ ___ ___ ___ ___ и T__ __ __) считаются слишком грязными и неприемлемыми для использования на телевидении и в большинстве газет? Ни одно из этих слов, — сказал Карлин, — не заразит вашу душу, не искривит позвоночник и не помешает стране выиграть войну.”

Товарищ, грязный комик Льюис Блэк полностью согласен с исходной комической предпосылкой Карлина. Язык, говорит Блэк, — это инструмент и средство общения. Кроме того, говорит Блэк, мы используем разные языки, чтобы по-разному выражать себя. Например, «Когда вы смотрите, как водоем поднимается и крушит все на своем пути, разве вам не приходят в голову слова вроде« Сукин сын »или« Святое дерьмо »? Кто-нибудь действительно думает: «Ой, Пшоу» или «Киски перья»? » Точно так же, говорит Блэк, «хорошая грязная шутка» требует «хорошего грязного языка».”

Black предупреждает, что не рассмешишься, просто выругавшись. После того, как вы их услышали несколько раз, четырехбуквенные слова сами по себе не кажутся смешными. На сцене, просто говоря «член» или «ебать», ты не рассмеешься. Чтобы рассмешить, вы должны придумать и подарить несколько качественных «чертовых» шуток. Другими словами, комедия — это шутка, язык — это просто красочная и игривая система подачи. «Когда вы не доставляете товар… (хорошая шутка), — говорит Блэк, — все эти« херня »в мире не спасут вашу задницу.«И наоборот, можно утверждать, что если шутка удачная, то нет предела диапазону и непристойности языка, а также количеству раз использования F-бомбы или ненормативной лексики. Классическим примером является печально известная шутка под названием « Аристократы».

Пожалуй, Аристократы — самая грязная шутка на английском языке. По словам Гершона Легмана, ее происхождение восходит к временам водевиля и бурлеска в шоу-бизнесе, и эта шутка уже давно признана эталоном грубости и крайнего сексуального излишества.Сегодня The Aristocrats редко исполняют на сцене, но комиксы продолжают рассказывать о нем другим комиксам как способ продемонстрировать профессиональную компетентность и как форму соревновательного превосходства. По словам Пенна Хиллете и Пола Провенза, продюсеров и режиссеров документального фильма 2005 года Аристократы, , эта шутка теперь стала «шуткой инсайдеров», которую профессионалы рассказывают исключительно профессионалам. Шутка превратилась в «кислотную проверку таланта, остроумия и непоколебимости, кто кого может переиграть?»

Костяк шутки — сама простота.Есть стандартная установка открытия. «Мужчина заходит в офис известного агента по поиску талантов и говорит:« Сэр, у меня есть для вас номер … это семейный номер! » Середина анекдота — это чистый лист, и он дает возможность для ликования выразить непристойное и извращенное воображение каждого отдельного комикса. Есть только одно правило: здесь следует говорить «невыразимую непристойность»! Ни темы, ни формы языка, ни жестов, и как бы отвратительно это ни было. Цель шутки — вызвать «шок и трепет!» Следовательно, каждая версия анекдота по традиции должна быть ликующим и возмутительным изображением сексуальной развращенности, от зоофилии до педофилии.Наконец, шутка заканчивается довольно неожиданной изюминкой: «Мы называем себя…. Аристократы! »

В документальном фильме 100 разных комиксов радостно поделились своей версией шутки со зрителями и своими коллегами по комиксам. Каждая версия была восхитительно декадентской, сексуально возмутительной, неприятно откровенной, но, тем не менее, истерически смешной. К сожалению, хороший вкус, профессиональная осмотрительность и, по совету моего поверенного, я не могу поделиться с вами полной версией The Aristocrats. Тем не менее, позвольте мне предложить вариант шутки, заполненный пустым текстом, без пошлости и графической сексуальности. Не стесняйтесь попробовать свои силы в том, что The New Yorker называет не просто «самой грязной шуткой на английском языке», но «самой грязной шуткой в ​​мире». Аристократы идут следующим образом:

Человек входит в офис известного агента по поиску талантов и говорит: «Сэр, у меня есть для вас номер». Агент, увидев все это за свои 40 лет в бизнесе, выглядит сомнительно, но указывает, что этому человеку следует продолжать.«Что ж, сэр, — говорит мужчина, — это семейный поступок». Агент закатывает глаза, но прежде чем он успевает ответить, мужчина прыгает прямо в комнату. «Сначала, — говорит он, — я выхожу на сцену в сопровождении старинной тряпки для фортепиано и танцую в мягкой обуви. . Моя жена присоединяется ко мне, и я беру ее за руку. Затем я наклоняю ее, поднимаю ее ________ (предмет одежды) и отрываю от нее __________ (предмет одежды). Затем я вытаскиваю _____________ (часть тела) и начинаю ____________ (глагол) ее. Поскольку она с удовольствием ___________ (глагол, оканчивающийся на ‘ing’), мой сын выходит на сцену и вытаскивает свою маленькую _______ (часть тела), которую моя жена начинает ________ (глагол).Через мгновение наша дочь входит слева, становится на колени и начинает лизать ______ (часть тела) мальчика. С удовольствием преодолевается он _____________ (глагол, оканчивающийся на ‘S’), а некоторые приземляются на _______ (часть тела) нашей дочери. Все это время играет музыка, становясь все более драматичной. Затем ребенок ползет по сцене в своей очаровательной пижаме-футу и ​​начинает есть ___________ (телесные отходы) прямо с _________ (части тела) своей сестры. Ребенок ____________ (глагол, оканчивающийся на ‘s’), и моя дочь поскользнулся в образовавшейся луже.Ее лицо попадает в ________, (часть тела) мальчика, и моя жена, все еще ___________ (глагол, оканчивающийся на ‘ing’), пытается разлучить их двоих. Потеряв равновесие, она поскользнулась и приземлилась лицом вперед в дымящуюся кучу ________ (существительное). Движение, когда она отрывается от моей _______ (части тела), вместе с музыкой, возрастающей до мощного крещендо, заставляет меня _________ (глагол) на всех них, в то время как они скользят и скользят по ________ (существительное), которое к настоящему времени покрывает сцена.Как раз в этот момент контейнер с конфетти открывается в балке, и вся моя семья встает и прыгает мне на плечи, раздуваясь веером, как лепестки цветка, а наверху сидит ребенок ». «Наконец, — говорит мужчина, — когда мы все полностью покрыты __________ (существительное), __________ (телесной жидкостью) и конфетти, мы поднимаем руки вверх: Та-да!» Ошеломленный агент делает паузу, которая кажется вечностью, прежде чем сказать: «Господи, это адский поступок. Как ты это называешь?» Мужчина, потирая ногтями о лацкан своего аккуратного полосатого пальто, поднимает нос к воздуху и самым изысканным голосом говорит: «Мы называем себя… Аристократами!»

По иронии судьбы, в конце концов, Аристократы могут быть забавными не только потому, что они шокирующе непристойны и неприятно похотливы, но и потому, что они возмутительно напыщенные и иконоборческие.Сама шутка ужасно безвкусна и абсурдна, и именно ее абсурд делает ее смешной. К этому следует добавить, по крайней мере, в отношении фильма « Аристократы», — это энергия и возбуждение отдельных комиксов, разыгрывающих и исполняющих пьесу. В некотором смысле The Aristocrats — это не только шутка, но и драматический фарс.

Кстати, отстаивая богатство, если не чистоту грязных шуток и использование ненормативной лексики, я хотел бы предложить две мои любимые сексуальные шутки.Вы заметите, что ни в одной из этих шуток нет ни единого непослушного слова. Абсолютно не используются запрещенные термины Карлин «сексуальная семерка» или даже какое-либо «явное» описание секса. Тем не менее, постановка и изюминка перечисленных ниже шуток, несомненно, сексуальны, озорны и забавны. Рассмотрим два примера:

Пример №1: Суперсекс
На его 90-летие друзья мужчины решили зайти к нему в гости от дорогой девушки по вызову высокого класса. Вечером в день его рождения она появилась в его двери, и когда он открыл дверь, она сказала: «С Днем Рождения! Ваши друзья отправили вам подарок! Я здесь, чтобы принести вам супер-секс.Так что это будет? » Мужчина на мгновение задумался, а затем сказал: «Милая, в моем возрасте, думаю, я буду суп».

Пример № 2: Охота на медведя
Боб был в восторге от своей новой винтовки .338 и решил попробовать охоту на медведя. Он приехал на Аляску, заметил маленького бурого медведя и застрелил его. Вскоре после этого его постучали по плечу, и он обернулся и увидел большого черного медведя.

Черный медведь сказал: «Это была очень большая ошибка. Этот медведь — мой двоюродный брат, я предлагаю вам два варианта.Либо я забью тебя до смерти, либо мы займемся сексом ».
После краткого размышления Боб решил принять последний вариант. Итак, черный медведь добился своего с Бобом.

Несмотря на то, что он чувствовал себя больным в течение двух недель, Боб вскоре выздоровел и поклялся отомстить. Он отправился в другую поездку на Аляску, где нашел черного медведя и застрелил его. Сразу после этого его снова постучали по плечу. На этот раз рядом с ним стоял огромный седой медведь.

Гризли сказал: «Это была большая ошибка, Боб.Этот медведь был моим двоюродным братом, и у тебя есть два выбора — либо я забью тебя до смерти, либо у нас будет грубый секс.
И снова Боб подумал, что лучше сотрудничать с медведем гризли, чем быть растерзанным. Итак, гризли добился своего с Бобом.

Хотя он выжил, Боб полностью выздоровел через несколько месяцев. Теперь Боб был полностью возмущен, поэтому он вернулся на Аляску и сумел выследить медведя гризли и застрелить его. Он почувствовал сладкую месть, но через несколько мгновений его постучали по плечу. Он обернулся и увидел стоящего там гигантского белого медведя.

Белый медведь посмотрел на него и сказал: «Признайся, Боб, ты же пришел сюда не только на охоту?»

В зависимости от того, кто рассказывает анекдот, и аудитории, которой он рассказывается, этнические и расовые шутки могут оказаться восхитительными и восхитительными или бесчеловечными и отвратительными. К сожалению, играя словами Томаса Гоббса, этнические шутки слишком часто оказываются «отвратительными, грубыми, жестокими, стереотипными и унизительными». Однако хочу отметить, что хороший этнический юмор не нужен и не должен быть таким.

Можно утверждать, что этический юмор возникает из нашей естественной склонности сравнивать и оценивать себя с другими. Как вид, мы являемся конкурирующей группой, и мы упиваемся возможностью посмеяться над людьми, не такими, как мы, и над другими, которых мы считаем довольно разными или необычными по своим обычаям и привычкам. Например, англичане смеются над французами, Бельгия насмехается над голландцами, шведы презирают датчан, китайцы смеются над японцами, демократы унижают республиканцев, чикагские медведи клевещут на упаковщиков Грин-Бэй, и, конечно же, наоборот. .Некоторые из этих сравнений умны, а многие жестоки. Вот пример того, что находится прямо посередине:

Греки против итальянцев
Греки и итальянцы спорили, чья культура выше.
Грек говорит: «У нас есть Парфенон».
Итальянец говорит: «У нас есть Колизей».
Греки говорят: «У нас были великие математики и философы».
Итальянец говорит: «Мы создали мировую империю и основали Pax Romana».
И так далее и так часами, пока, наконец, не загорится грек и не скажет….«Мы изобрели секс!»
Итальянец медленно кивает, думает и отвечает: «Это правда, но именно итальянцы представили это женщинам!»

Много этического юмора саркастически обыгрывает определенные давно устоявшиеся и общепризнанные культурные черты и особые идиосинкразии группы или этнической принадлежности. Многие из этих шуток скорее шутливые, чем негативные или уничижительные. Например:

Q: Как появилась ирландская джига?
A: Слишком много Гиннесса и мало ванных комнат!

Q: Как вы это называете, когда у итальянца одна рука короче другой?
A: дефект речи!

Q: Что идет Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп, Хлоп?
A: Стрельба из проезжавшего мимо амиша.

Вопрос: Что вы получаете, когда переходите к унитарию со Свидетелем Иеговы?
A: Кто-то постучал в дверь без видимой причины.

Наряду с удовольствием, которое многие из нас получают от насмешек над другими, большая часть этнического юмора возникает самопроизвольно. То есть мы любим подшучивать над собой. Большинство, но не все этнические группы создали сокровищницу самореференциальных историй, анекдотов и анекдотов, в которых исследуются и прославляются их коллективные привычки, обычаи и особенности как в принятых ими сообществах, так и в странах их происхождения.Социологи утверждают, что во многом этнический юмор и рассказывание историй — это реакция на опыт миграции в новые страны и превращение в лингвистически и этнически «чужого». По словам фольклориста Джеймса П. Лири, развитие сильной культуры юмора и рассказывания историй в иммигрантских / этнических группах позволяет им одновременно держаться за прошлое и оставаться в настоящем. По сути, говорит Лири, юмор позволяет им быть «двухкультурными». Это позволяет им преодолеть недомогание «чужаков в чужой стране».Самоуничижительные и самореференциальные шутки становятся языком ассимиляции и интеграции, при этом сохраняя некоторые манеры и мораль старого мира. Их шутки дают им статус как инсайдеров, так и аутсайдеров.

Лири и другие исследователи этнического юмора сразу же отмечают, что ключ к этническому юмору — это не всегда содержание анекдота из старого мира, а скорее тон, темы, язык и подача шутки. В Висконсине и Миннесоте, например, Оле и Лена — звезды местного скандинавского юмора.Гарнизон Кейлор, который долгое время принимал участие в программе NPR’s Prairie Home Companion , является большим поклонником шуток Оле и Лены. По словам Кейллора, Лена и Оле не «простые», а, скорее, люди простых ценностей и узкого образа жизни. Это сельский народ, фермеры и рабочие. Они были на Среднем Западе в течение нескольких поколений, но до сих пор говорят на «скандинавском», а их юмор сухой, прозаичный, благоразумный и никогда не бывает чрезмерным. Рассмотрим два примера «скандинавского» юмора:

Пример №1: Юбилейная вечеринка
Оле и Лена отмечали свое 25-летие.После ухода гостей Лена посмотрела на Оле и очень сильно ударила его по плечу. «Это за двадцать пять лет плохого секса».

Оле думает об этом, затем протягивает руку и с силой бьет Лену по плечу: «Это за то, что я знаю разницу!»

Пример № 2: Сцена смерти
Оле умирал. На смертном одре он поднял глаза и спросил: «Моя жена здесь?» Лена ответила: «Да, Оле, я здесь, рядом с тобой». Оле спрашивает: «Мои дети здесь?» «Да, папа, мы все здесь», — говорят дети.«Другие мои родственники тоже здесь?» и они говорят: «Да, мы все здесь, — говорит Оле, — тогда почему на кухне горит свет?»

Сэм Хоффман, знаток еврейского юмора и автор пьесы и книги « Старые евреи рассказывают анекдоты» отмечает, что в целом еврейский народный юмор носит городской, урбанский характер, о том, чтобы быть избранным народом, о «зарабатывании на жизнь». и, конечно, есть много анекдотов о том, что она еврейская мать. По словам Хоффмана, на протяжении поколений еврейские матери играли центральную роль в еврейской культуре.Традиционно еврейские матери управляли домашним хозяйством, фокусировали внимание на детях, как лазер, участвовали в жизни синагоги и держали мужа в узде. И как эти выдающиеся женщины достигли всего этого? Все просто, — говорит Хоффман, — с огромными дозами нытья, постоянного нытья и тоннами потрошенного чувства вины!

Рассмотрим наглядные примеры:

Пример №1: Ханукальная вина
Еврейская мать дарит своему сыну два галстука в первую ночь Хануки.На следующее утро, когда он спускается завтракать, на нем одна из них. Мама говорит: «В чем дело, второй тебе не понравился?»

Пример № 2: Матери и Сыновья
Три пожилые еврейские женщины сидят на скамейке в Майами. Первый хвастается: «У меня такой замечательный сын. Вы знаете, что он сделал на мой семьдесят пятый день рождения?

Зафрахтовал самолет. Собрал всех моих друзей из Грейт-Нек, привез их сюда на вечеринку в отеле Фонтенбло… в большом танцевальном зале! Делали рубленую печень похожей на свана! Вы могли умереть от этого! Оркестр из семи человек, мы играли до двух ночи.Какой маленький мальчик.

Вторая дама говорит: «Ну, у вас есть сын Низэ, но позвольте мне рассказать вам о моем мальчике. Взял меня в круиз vorld onna… .Princess Line, две целые недели…. Он играл в шаффлборд на колоде…. Мы сели за капитанский столик. Вечеринки каждую ночь. Такой замечательный ребенок ».

Третья дама: «Велл, у тебя есть мальчик низэ, и у вас есть мальчик низэ, но позвольте мне рассказать вам о моем районе Марвин. Он живет в Нью-Йорке. Он посещает psee-kye-a-trist [психиатра] три раза в неделю… два сотни долларов в час… и все, о чем он говорит, это обо мне! »

К сожалению, есть особое дополнение к основному тезису о том, что рассказывание анекдотов является полезным средством для навигации во враждебном или новом окружении.Во время Второй мировой войны нацистский режим попытался осуществить план «Окончательное решение» по полному уничтожению европейского еврейства. Миллионы евреев были упакованы в вагоны для перевозки скота и отправлены в концентрационные лагеря. Оказавшись там, заключенных либо отбирали для немедленного уничтожения, либо заставляли работать в бесчеловечной среде без достаточной одежды, еды и возможностей для отдыха. Многие выжившие сообщают о безжалостном ужасе и жестокости этого опыта. От двенадцати до четырнадцати часов работы при потреблении менее 800 калорий в день.Ежедневный выбор тех, кто выбран рядом, чтобы умереть Вездесущий зловоние горящей плоти в воздухе и повсеместное облако серого пепла, выбрасываемое из дымоходов мусоросжигательной печи. Ясно, что это была версия третьего круга ада Данте в двадцатом веке.

Одним из самых известных выживших в лагерях был психиатр и философ Виктор Франкл. Франкл потерял большую часть своей семьи в лагерях и перенес почти четыре года каторжных работ в Освенциме. В своей глубоко тревожной, но в то же время очень трогательной книге « Человек в поисках смысла » Франкл сообщает, что он усвоил четыре важных жизненных урока, преодолевая ужасы лагерной жизни.Чтобы быть с, он обнаружил, что медицинское сообщество ошибалось. Человеческое тело может справиться с гораздо большим количеством мучений, боли, холода, недосыпания и голода, чем то, что нам говорят медицинские учебники. Во-вторых, даже перед лицом бессмысленной и произвольной жестокости мы испытываем острую потребность найти смысл и цель в нашей жизни. «Жить — значит страдать, — сказал Франкл, — и выжить, чтобы найти смысл в страданиях». В-третьих, силы, находящиеся вне нашего контроля, могут отнять все, чем мы обладаем, кроме одного — нашей свободы выбора, как мы будем реагировать на условия, с которыми мы сталкиваемся.В конце концов, он усвоил этот юмор «дает нам отстраненность и способность подняться над любой ситуацией, даже если бы только на несколько секунд… Я бы никогда не смог этого сделать, — сказал Франкл, — если бы я не засмеялся. Смех на мгновение вывел меня… из этой ужасной ситуации, ровно настолько, чтобы в ней можно было жить… выжить ». Кроме того, как сказал другой известный заключенный, Юджин Джонско: «Осознать, что ужасно, и смеяться над этим — значит стать хозяином того, что ужасает».

Это, конечно, не тот случай, когда заключенные здоровались друг с другом при перекличке: «Эй, ты слышал о….? » И при этом они не сидели за своими восьми унциями протухшей кашицы каждую ночь и не обменивались гадкими и сатирическими нацистскими историями. Скорее, сказал Франкл, заключенные пытались использовать свое воображение, чтобы создать или увидеть юмор в любой возможной ситуации. Например, есть история заключенного, который указывает на особо жестокого и садистского капо (попечителя, заключенного / охранника) и с иронией говорит: «Представьте! Я знал его, когда он был всего лишь президентом банка! » Ниже перечислены несколько наиболее часто повторяемых историй, которые происходят из опыта концлагеря:

Заключенный врезается в охранника.Охранник кричит ему: «Schwein» (свинья)! Заключенный кланяется и говорит: «Коэн. Рад встрече с вами.»

Марта стоит рядом с Сарой во время ежедневной переклички и говорит ей: «Ты хорошо выглядишь! Вы немного похудели? »

Двое заключенных ждут расстрела, когда приходят новости о том, что их должны повесить. Один поворачивается к другому и говорит: «Видите ли, они, должно быть, проигрывают войну, потому что у них заканчиваются боеприпасы!»

Заключенный хотел покончить жизнь самоубийством и пытался повеситься.Но качество веревки в петле настолько плохое, что она рвется. Он попытался сунуть голову в духовку, но газ отключили между двумя и пятью часами дня. Затем он попробовал жить на свой рацион. Это сработало как шарм!

Немецкий историк Рудольф Герцог утверждает, что такого рода шутки являются выражением желания еврейского заключенного выжить вопреки всему. Эти шутки — отчаянная попытка хотя бы на короткое время отрицать повседневный ужас лагерей. Для Герцога эти шутки — акт неповиновения.«Я спиной к стене, (но) я все еще смеюсь». Эти шутки доказывают, что я еще не умер: «Я смеюсь, значит, я умер!» Смеяться над абсурдом не отрицает абсурда, но каким-то образом становится, по крайней мере на мгновение, чуть более терпимым.

В конце концов, я считаю, что этнические анекдоты — это «небольшие антропологические очерки», маленькие этнические проповеди, которые дают нам представление о наших собственных культурных традициях и обрядах других. Я думаю, что красота и главная цель этнического юмора в том, что он больше показывает наши сходства, чем различия.Это дает нам понять, насколько мы похожи и насколько мы разделяем. Для меня хорошая этническая шутка — это на самом деле «народная сказка», отрывок «народной мудрости» о чем-то, пересекающем этнические и расовые границы. Можно, например, возразить, что еврейская шутка, итальянская шутка или греческая шутка о матери — это на самом деле история обо всех матерях во всем мире и, вероятно, применима ко многим, но не обязательно ко всем этническим группам. Чтобы продемонстрировать мою точку зрения, пожалуйста, заполните следующие поля, указав этническую принадлежность по вашему выбору:

В: В чем разница между (___ ____ ___ ___) матерью и собакой питбуля? A: Рано или поздно бульдог уйдет!
В: Сколько (___ ____ ____ ____) мам нужно, чтобы вкрутить лампочку? A: Не беспокойтесь! Все нормально! Не беспокойся обо мне! Я просто сижу здесь в темноте!

Подтверждение того, что Иисус был: (__ __ __ __)
Он жил дома до 30 лет.
В ночь перед смертью он пошел выпить со своими приятелями. Его мать думала, что он Бог.
Он думал, что его мать была девственницей.

Сын звонит своей (__ ___ __ __ __) матери из Флориды. Сын: Привет, мама! Как твои дела?
Мама: Не очень хорошо, я была слабой.
Сын: Почему ты был слабым?

Мама: Да ладно.
Сын: Мама, что случилось?
Мама: Ничего страшного, не волнуйся.
Сын: Прекрати, скажи мне! Что случилось?
Мама: Хорошо, я не ела 38 дней.
Сын: Это ужасно! Почему ты не ела 38 дней?
Мама: Потому что я не хотела, чтобы мой рот был заполнен едой, если ты наконец позвонишь!

Говоря антропологически, шутки могут помочь разрушить стереотипы, вытеснить и обезвредить наши страхи и дискомфорт, связанные с нашими отношениями с другими людьми. Говоря комично, я думаю, что большинство этнических анекдотов раскрывают самую суть того, что такое юмор: высмеивание и смех над жизнью. Народные сказки, рассказы и анекдоты, какими бы неприглядными и непослушными они ни были, могут не быть ответом на все жизненные проблемы, но они могут стать бальзамом и предложить подлинное, хотя и временное, утешение.

Не говоря уже об этических последствиях шутки, простой факт заключается в следующем: это не важно, что это за шутка. Независимо от темы. Каким бы ни был уровень разврата. Каким бы ни был уровень непристойности, развратности и сексуальной непристойности. Каким бы ни был этнический или расовый язвительность шутки, неважно, насколько декадентской или деклассированной — кто-то, некоторые зрители могут относиться к ней, могут утешаться в ней и могут счесть ее смешной! Просто спросите южного юмориста и комика Джеффа Фоксуорти:

«Если вы идете на семейные встречи, чтобы забрать девочек, угадайте, что? Вы просто могли быть деревенщиной! »

«Если ваш папа проводит вас в школу, потому что вы оба в одном классе, угадайте, что? Вы просто могли быть деревенщиной! »

Подобные анекдоты, анекдоты, в которых прославляют себя «деревенщиной», «человеком, который страдает великолепным отсутствием изысканности», — подтолкнули г-наФоксуорси в центре внимания. А благодаря серии телешоу, одиннадцати бестселлеров New York Times, книгам и двадцати комедийным альбомам, отмеченным наградами и бестселлерам, его личное состояние оценивается более чем в 100 миллионов долларов. Разве это не грандиозная комедия!

Библиография

Princeton Tiger (ноябрь 1902 г.): 59.

Коэн, Тед. Анекдоты. Чикаго: University of Chicago Press, 2001. Стр. 12, 24.

Кричли, Саймон. О юморе. Лондон: Рутледж, 2004а. С. 69.

_______. «Шутка: юмор, не ограничивающийся Оле, Лена», Chicago Tribune (январь 2004b): 1,8,13 (Раздел 5, 8).

Денби, Дэвид. «Грязный бизнес», The New Yorker (29 августа 2005 г.): 92.

Догерети, Барри. Клуб монахов 2069 Непослушных шуток. Нью-Йорк: Tess Press, 2010.

Франкл Виктор. Мужчина ищет смысл. Нью-Йорк: Карманные книги, 1963.П. xi.

_______. Человек в поисках смысла. Бостон: Beacon Press. 2006. P. x.

Галеф, Давид. «Что не смешно». Общий обзор 2.1 (нет данных): 24.

Герцог, Радольф. Dead Funny: анекдоты в гитлеровской Германии. New York: Melville House, 2012. P. 6.

.

Хоффман, Сэм. Старые евреи рассказывают анекдоты. Нью-Йорк: Виллард, 2010.

Эренкранц, Джастин Р. «Семь грязных слов Джорджа Карлина». (20 августа2010). Интернет.

Легман, Г.Л. Обоснование грязной шутки . Нью-Йорк: Саймон и Шустер в мягкой обложке, 1996.

МакГи, Пол Э. Система здоровья, исцеления и развлечений (третье издание). Дабуке, Колорадо: Кендалл / Хант. 1999. С. 20.

.

МакГи, Пол Э. «Использование юмора, чтобы справиться: юмор в концентрационных лагерях». 30 марта 2012 г. Таллман, Рут и Шурц, Лондон. «Иди на хуй: эстетическая оценка наступления».

Неопубликованная рукопись.

Синклер, Марк. «Запутанный в синем», , Тайм-аут, Чикаго, (11-18 августа 2005 г.