Dune 2 | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Дюна)

«Дюна II: битва за Аррахис», обложка (она же рекламный постер) коробки с игрой для Sega Genesis.

Dune 2: The Building of a Dynasty или просто Дюна — игра-предтеча современных RTS, изданная фирмой Westwood в 1992 году. Собственно, определение «real-time strategy» изобрели именно сотрудники Westwood и именно для Dune 2. На этой игрушке выросло целое поколение современных олдфагов. Её необычайная охуенность заключается в гениальной простоте. Игра, внезапно, НЕ является второй частью серии, созданной по книгам Ф. Герберта «Дюна» (во-первых, она никакая не вторая часть, во-вторых, серия создана отнюдь не по книгам, обо всем этом ниже). Можно грабить корованы.

Важность для потомков

Dune 2 создала то, на чём строятся современные стратегии в реальном времени. Строительство базы (в каждой миссии с нуля, причем прямо посреди поля боя), tank rush, деление игры на миссии, возможность выбора кампании. Понятие «C&C-клон», распространённое в конце девяностых — начале двухтысячных, на самом деле означало «Dune 2-клон». По сути игрового процесса, отличие, скажем, Warcraft’а от Dune 2 заключается в строительстве из меню юнитов и зданий вместо общего интерфейса и возможности выбора юнитов рамкой^[1].

Игра была портирована на все известные в то время игровые платформы, а в этой стране получила наибольшую известность благодаря приставке Mega Drive, куда Dune II портировали, выкинув часть свистелок и перделок (да-да, раньше было наоборот!).

А для кричащих о Tiberium Wars и прочих какбе-некстген стратегиях ниже изложены каноны, заложенные Westwood в Dune 2:

• Управляемые мышкой здания и юниты. Былинная победа!
• Сбор ресурсов для постройки юнитов и строений.
• Дерево технологий (да-да, не построив Vehicle Plant, не видать нам Starport’а).
• Юниты, разворачивающиеся в строения (построить Construction Yard можно, прикупив MCV и отогнав его куда подальше, где он развернётся в СтройДвор).
• Разные стороны (расы, цивилизации, страны) конфликта, каждая с особыми типами вооружения.
• Возможность давить пехоту танками и харвестерами (первенство на изобретение оспаривается более чем 95% когда-либо игравших).

Сюжет книги и фильма

Книга была написана американским писателем Фрэнком Гербертом, любившим, по всей видимости, принимать вещества в процессе написания. Главное место действия — планета-пустыня Арракис (араб. الراقص), она же Дюна, единственный в галактике поставщик спайса — специи, которая калорийно хавается, даёт дар предвидения, удлиняет жизнь и хуй более, чем на 65%, и развивает синдром красно- синеглазия. Алсо, любимая нямка Навигаторов — местных космических бомбил-перевозчиков.

Серия книг про Арракис насчитывает шесть канонических томов и более 100500 фанфиков, в том числе и полуканоничные новоделы сынули старины Герберта, но нас интересует только первая. Сюжетная линия Дюны начинается с того, что Император всея галактики внезапно дарует Арракис, ранее оккупированный домом Харконнен, их расовым врагам — дому Атрейдес. Прибыв со своей семьёй в покинутый дворец Харконненов на Арракисе, Лето Атрейдес, глава дома, просекает, что такая халява неспроста. ИЧСХ, не ошибается. Вскоре Харконнены, при поддержке элитной имперской гвардии — сардаукаров — десантируются на планету и выпиливают дом Атрейдес почти в полном составе: Пол^[2] Атрейдес, наследник дома, вместе с матерью остаётся в живых, собирает аборигенов и анально карает врагов, for great justice! По щщам получают Харконнены, Император, Гильдия и все сочувствующие кровавому режиму. И это только начало… Подобно тому, как Хроники Нарнии представляют собой пересказ Библии для самых маленьких, «Дюна» является пересказом Корана для гиков: Мухаммед превратился в Муад Диба, вместо Мекки — город Арракин, потом изгнание из столицы, основание новой религии в пустыне свободных, триумфальное возвращение путём джихада в Арракин и фактическое многожёнство в конце.

Сравнение экранизаций с первоисточником.

В середине восьмидесятых годов одна итало-пендосская компания захотела показать всем, что умеет делать фильмы круче Лукаса^[3]. Рецепт, по их мнению, был очень прост — берём занудную книгу, которую читают миллионы нердов, берём дюнофага и ставим его на главную роль, берём ебанутого на всю голову, но признанного воинствующим небыдлом, культового режиссёра Дэвида Линча, разбавляем нехилым бюджетом и заключаем с Virgin Inc. контракт на выпуск 2 игрушек для раскрутки. В итоге получился эпик фейл. Казуалы после просмотра НИХУЯ НЕ ПОНЯЛИ!!1, а фаны разбивали себе лбы фейспалмами от многочисленных нестыковок и маразматичного «видения» режиссёра. В итоге фильм таки получил Оскара за лучшие костюмы, которые компания Westwood впоследствии понатырила для роликов в Emperor. Однако есть мнение, что основной причиной фэйла в глазах основной массы зрителей была именно сложнота сюжета — хотели Звездные войны с пострелушками на бластерах, а получили кино, наполненное приходами, мессиями, выживанием в пустыне, интригами и прочим, да еще и картинка была в черно-коричневых тонах, что намекало

А в 2000-е канал SyFy снял понятную, хотя и дешёвенькую, экранизацию, из которой зрители, порвавшие мозг на фильме Линча, наконец, уяснили, кто тут кому кем приходится и почему эти люди хотят друг друга убить. Правда, многие эпичнейшие сцены тут тоже были просраны, но не из-за злоупотребления веществами, а из-за дыр в бюджете. Сериал имел некоторый успех, и к нему соорудили продолжение «Дети Дюны» (по книгам «Мессия Дюны» и внезапно «Дети Дюны»), на которое выделили побольше бабла. Сиквел — редчайший случай — получился лучше оригинала.

Скандалы, интриги, расследования

Итак, почему же, несмотря на циферку 2 в названии, Dune 2 вовсе не является второй частью или сиквелом? Потому, что таким оказался результат взаимодействия слоупоков с одной стороны и распиздяев с другой. Распиздяями выступила британская компания Virgin. Ее президенту Мартину Элперу удалось наложить свои ручонки на лицензию для выпуска игры по фильму (вовсе не по книге, из-за чего у них было кое-какое непонимание с владельцами прав, но это не помешало довести игры до конца). Для, собственно, создания игры была подряжена французская компания Cryo, которая на первый проектный milestone выкатила какое-то унылое говно. Говно решили задавить в эмбрионе и поручить создание игры другой студии — Westwood. Отметился этим некий Грэм Дивайн, который позже устроился в id Software работать над Quake III проектным менеджером и в ужасе оттуда сбежал. Работая в Девственнице, он много играл в Herzog Zwei, и предложил заставить ребят из Westwood поиграть в нее и сделать что-то подобное.

Прикол состоит в том, что лягушатникам про отмену их проекта никто не сказал. А поскольку они были слоупоки, то на следующий milestone вышли лишь спустя много месяцев, когда работа в Westwood кипела вовсю. История умалчивает, сочли ли в Virgin, что игра стала лучше, или же совесть не дала им сказать парижанам, что те негритосили просто так, но факт остается фактом: обе студии (и Cryo, и Westwood) продолжили работать параллельно и игры выпустили практически одновременно. Почему в Virgin решили назвать одну игру Dune, а другую — Dune II, а не скажем Dune 1 и Dune A, неведомо, возможно менее эпичную игру решили выпустить раньше, чтобы собрать больше денег.

Поэтому, говоря о «первой» и «второй» игре, следует помнить, что такая нумерация — лишь исторический анекдот. И уж точно не следует писать, что игры были сделаны по книгам Герберта. Подробности можно найти в материале The Rise and Fall of Virgin Interactive, который кочует с сайта на сайт.

Первая игра

Как-то так.

Представляет собой убойную смесь из пошаговой стратегии, квеста и симулятора езды на песчаных червях. Вещь хорошая, но, в силу неординарности, не сыскавшая популярности в широких кругах.

А ещё там хороший, годный электронный саундтрек.

Сюжет второй части игры

Из книги взяты, собсна, Арракис, фремены, Атрейдесы, Харконнены, спайс и черви. Из фильма — акустическое оружие и общий антураж. Из носа же были выковыряны Ордосы, девастаторы и прочая неканонiчная ересь вроде танчиков в пустыне. Сюжет вкратце таков: «Шпайш машт флоу!!!» и «Всех убью — один останусь!» В дальнейшем про книгу можно забыть.

Действующие лица

Харизматичный ментат дома Харконнен. У него определённо есть хитрый план.

• Дом Атрейдес — борются за великое Бобро. За бусы и зеркальце подкупили местных туземцев-фременов. Советник-человекокомпьютер (по-местному — ментат) — гламурный голубой пидр Кирилл, с гламурными голубыми глазами и гламурной красной книжкой. Герб дома — голубой ястреб, флаг — зелёно-чёрный стяг.
• Дом Харконнен (не путать с Харкинян) — эта страна ушла покорять голактегу, превратив родные пенаты в адЪ под названием Гьеди Прайм, с сильнейшей радиацией и прочим говном. Любят всем раздавать пиздюли, о чём постоянно говорит ментат Раднор — злой старикашка, похожий одновременно на Шандыбина и Луи Де Фюнеса, горбится так, как будто заработал свое место под солнцем отнюдь не мозгами. Спустя десятилетия, стал лицом софтины DOSBox, что как бы говорит нам, во имя какой именно игры корячились досбоксовы аффтары.
• Дом Ордос — спайсом также увлекались и разрабы игры, под его влиянием возник этот милый домик^[4] — пrедпrиимчивые и хитрожопые межгалактические ЕРЖ с непонятной ледяной планеты. Ментат, зовущий себя Аммоном, всё время смотрит на тебя как на говно. Алсо, некоторые виды вооружений недоступны Ордосам, вероятно, ввиду некошерности.
• Дом Коррино — представлен в игре Императором Всея Галактики Фредериком, войска которого отличаются от Харконненов только фиолетовым цветом и аналогом спейсмаринов — сардукарами. По книге императора звали Шаддамом. Именно он устраивает всю заварушку на Дюне примерно с той же целью (и результатом), что и в книге.
• Фримены — суровые пустынные обитатели, превозмогающие кровавый режим Дома Харконненов. Любят набигать на харконненские харвестеры с целью ограбления, устраивать оргии и кататься на червях, которым же и поклоняются. Являются местной стелс-пихотой: хитро закапываются в песок, чтобы ВНЕЗАПНО выпрыгнуть и перерезать глотки проклятым красным оккупантам. Помогли Полу Атрейдесу устроить революцию и стать императором. В игре являются достаточно бесполезной вундервафлей дома Атрейдес.
• Песчаные черви — этакие огромные мобильные кишечнополостные кислородные установки. Луркают в песке и, согласно легенде, срут воздухом, (алсо их личинки срут спайсом). Плохо разбираются в политике, поэтому жрут всё и всех на своем пути, не разбирая, кто добрый, а кто анальный оккупант (предпочитая, вследствие закона Мерфи, юниты подороже, хотя, чтобы получить язву желудка и залечь на дно, им достаточно проглотить всего 3-5 юнитов(3 в версии SMD). Очень туго, но убиваются осадными танками, девастаторами, ракетницами и ракетными башнями, остальным вооружением можете даже не пытаться. Алсо, юниты Харконненов и Ордосов самостоятельно отстреливают червей, в то время как Атрейдесы предпочитают прикидываться гринписом(в версии SMD червей расстреливают все, ибо даже Атрейдесов заебало постоянное пожирание харвестеров).

Избранные юниты и здания

Юниты

• Харвестер — местный корован. Довитель пихоты гусеницами и летатель собой на транспорте. Занимается сбором луца спайса — единственного двигателя местной экономики. Весьма нетороплив.
• Легкая пехота — примечательна тем, что может захватывать здания.
• Тяжелая пехота — примечательна тем, что умеет захватывать здания и не выпиливается легкой пехотой. Атрейдесы не любят брутальную тяжёлую пехоту. Брутальная тяжёлая пехота, соответственно, не любит Атрейдесов. Использование — ставятся около харвестеров, чтобы те отвлекли червя и дали возможность ему свалить на скалы. Как вариант — юниты сажаются на скалы (чтоб не задавили), при первом же достижении лимита построенных юнитов выпиливаются своими же (как вариант — посылаются на базу врага в самоубийственной атаке). Sad but true.
• Трайк — местный трёхколёсный мопед. При взгляде сверху зело напоминает пинус. Быстрый и резкий как понос при диарее. Ездит быстро, дохнет еще быстрее. Некошерен для ордосов. Харконненам на него просто похуй.
• Рейдер — кошерный ордосский трайк. Ещё больше скорость, ещё короче жизнь.
• Квад (он же «Багги») — местный квадроцикл. По сути, всё то же УГ, но с более толстой броней. Алсо, более тормознутый. В Dune 2000 начал стрелять ракетами, но это уже другая история.
• Боевой танк — сферический танк в вакууме: ездец гусеницами, стрелятель пушкой. Катается и стреляет, стреляет и катается. Как и всё гусеничное, умеет давить пехоту в беляши.
• Осадный танк — та же хрень, только тяжелее, мощнее и с двумя стволами. Агрессивный и медлительный. Кататься умеет хуже, стрелять лучше. Основная ударная сила.
• Ракетный танк — средство для невозбранного уничтожения турелей противника и осадных танков на расстоянии. Очень некошерен для Ордосов, им приходится выкатывать несколько осадных танков на тропу войны с турелями, ну или покупать на космодроме у таких же барыг, как они. Алсо, из-за мощных ветров на этой планетке несколько выпущенных ракет улетают далеко в ебеня (и иногда даже дают случайных пиздюлей своим). С близкого расстояния выпиливается даже трайками.
• Мобильный сбордвор (MCV) — самый медленный живучий и дорогой трактор в игре, больше всего напоминающий шасси пусковой установки Тополя. Используется для установки запасного строительного двора, чтобы при выпиливании основного не наступил безвыходный пиздец..
• Соник-танк — сферический шушпанцер в вакууме. Строится только Домом Атрейдесов. Передает прямую трансляцию Дома-2 и Аншлага прямо в мозг противника. Повреждает всё на линии выстрела, поэтому равно опасен и для союзников. Аккуратнее с обороной: если коварные кэрриоллы высадили десант где-нибудь позади базы, соник-танк вместе с врагом будет повреждать все ваши ларьки, которые попали под его пение. Сам имеет встроенный фильтр на поражающих частотах, из-за чего не может выпилить сам себя. Особенно смешно выглядит битва двух соник-танков разных Домов, ибо не наносят повреждений вообще. Изрядно доставляло описание юнита: якобы звуковое оружие использовалось как кошерный гуманный способ изничтожения врага.
• Девиатор (да-да, почти «извращатор») — кошерный ракетный танк Ордосов. По описанию, стреляет веселяще-нервно-паралитическим газом, по отрисовке — тупо краской. Поражённые юниты временно переходят на сторону стреляющего. Правда, после первого же удара по ебалу от новых «союзников» или от охуевших своих, они досрочно перекрашиваются обратно.
• Девастатор — мощный танк империи зла. По сравнению с осадным танком — больше брони, сильнее урон и (OH SHI-) ещё меньше подвижность. Оборудован ядерным реактором, при смерти образует небольшой взрыв (который при удачном расположении может принести нехилый профит, например, зацепив вражеский Construction Yard). Алсо, самоуничтожается даблкликом. Из-за тормознутости становится любимой нямкой червя.
• Птицелёт (Ornithopter) — махающая крыльями хуита. При постройке улетает прямо на базу противника и больше не возвращается. У Харконенов нет своих Нестеровых и Покрышкиных, и им так же похуй этот девайс. Cтроится долго, стоит дорого, сбивается легко. Впрочем, вполне может выпилить незащищённую постройку-две. Профит птицелёт приносит только в случае выноса ветряков и/или ракетных пушек противника, ибо при таком раскладе какает на голову врага совершенно невозбранно (хотя иногда ракетные танки сами додумываются сбивать орнитоптеры). Чуть больший профит можно получить, если в итоге взаимодействия воинов вынести ветряки и ВНЕЗАПНО наштамповать 8 птицелётов (больше восьми на карте не может быть одновременно), которые будут стадно какать на голову врага. Правда, в случае ВНЕЗАПНОГО восстановления работы ветряков или постройки одной-единственной новой ракетной турели всё стадо кукурузников выносится очень быстро. Птицелёты лучше использовать для отвлечения турелей и внезапно пиздить домики (во всех смыслах). Алсо, позволяет определить границы невидимой базы врага — все стрелявшие по нему турели и танки засвечиваются на карте. Также в Andoroid-версии было замечено, что противник может использовать птичек для обороны своей базы, запросто выпиливая отряд из съедж-танков и ракетных установок одним-единственным юнитом.

В версии SMD эти птицелеты более живучи, или наоборот, ракеты менее маневренные. В любом случае, при хорошей защите базы ракетными турелями от птицелета больше вреда наностися не от него самого, а от ракет, которыми турели пытаются сбить птичку, но промахиваются и попадают в свои же здания(прямо как в TA).

• Носитель (Carryall, он же «Транспортировщик») — еще одна летающая хуйня. Не дает врагу грабить корованы: по воздушным путям сообщения доставляет на разгрузку ваш любимый, драгоценный харвестер, а затем оттаскивает обратно на плантации. В этой роли крайне полезен. Также очень любит тырить вашу технику во время жаркого боя на базе противника под предлогом того, что она покоцанная и требует ремонта, заставляя вас испытывать просто таки жгучую кирпичную диарею. Правда, если застроить ремонтный завод со всех сторон, чтобы из него было не выехать, то кэрриолы приносят отремонтированный танк обратно.
• Саботёр — ордосский ваххабит. Невидим на карте в версии 1.0 (в версии 1.07 виден на карте, внешне очень похож на легкую пехоту), но на мини-карте отображается, и очень-очень быстро бегает. Любитель взрывать вражеские базы собой за прон, продаваемый во Дворце Ордосов, но очень хреново умеет это делать. Бесполезен чуть менее, чем полностью — чтобы извлечь профит, их надо собирать кучкой по 3, больше трех на карте не может быть одновременно (им можно отдавать приказы, если успеть отменить их изначальный автопилот к ближайшему вражьему зданию, когда на карте видны вражеские здания, если не видны, саботеры никуда не идут), а уже потом втроем идти драть задницу. Бегают саботёры чрезвычайно шустро, а урон наносят 100%.
• Ракета «Рука смерти» — былинная вундервафля Харконненов и Императора. С наводкой ракеты возникают очень большие трудности, ракета прилетает хуй знает куда и люто, бешено сносит там всё. Вообще, по легенде, радары противника способны сбить наведение ракеты с толку, и для точного попадания нужно разнести все радары. Но когда вы это сделаете, обычно Рука смерти здесь уже не будет надобна. Ещё более эпичен зловещий потусторонний 16-битный ВНЕЗАПНЫЙ голос «Death hand… approaching!» (англ. К нам идёт Пиздец!), который как бы намекает, что противник применил это оружие. Обычно этот голос настраивал на желание посрать кирпичами. Не могла быть сбита прицельно.
• Фремены (Fremen) — за прон, продаваемый во дворце Атрейдесов, готовы на все. Даже попытаться самостоятельно выпилить базу противника. Если успеют до неё добежать под перекрестным танковым огнем. Правда, они невидимы для вражьих турелей в версии 1.0 (в версии 1.07 видимы) и иногда могут-таки выпилить пару зданий или завалить одинокий осадный танк, благо появляются и набигают пачками. Внешне отряд фременов очень напоминает тяжелую пехоту и примерно аналогичен ей по силе. При полнейшей импотенции в открытом бою фремены имеют одно очень доставляющее свойство — они могут случайно сбить летящую над ними «Руку смерти». Только Онотоле знает, как им это удаётся.
• Сардукары (Sardaukar) — императорская тяжелая стелс-пихота. От тяжелой пехоты отличается юзерпиком и как бы характеристиками. Прочность чуть выше, чем у обычной тяжёлой пехоты, сила — как у танка. Обычного. По сюжету (начиная с четвёртого уровня), любит ВНЕЗАПНО появляться неизвестно откуда и набигать на домики игрока. Тварей желательно давить харвестерами — так лулзов больше.

Шпайш машт флоу — Lurkmore

Самая знаменитая картинка со «шпайшом».

Шпайш машт флоу — искаженное английское «spice must flow», мем раздела /b/ на Дваче. Впервые появился в виде картинки старичка с прифотошопленными глазами ибада и подписью «Шпайш машт флоу».

[править] Литературный первоисточник

Дюнокот контролирует спайс — контролирует вселенную.
Frank Klepacki — The Spice Must Flow

Спайс (англ. spice, он же меланж или меланжа, михалёвск. эликсир, надм. приправа) — специя, пряность является одним из ключевых понятий в романах серии «Дюна» Фрэнка Герберта. Это особое наркотическое вещество, обладающее рядом уникальных свойств: оно увеличивает продолжительность человеческой жизни, наделяет некоторых способностью видеть сразу все варианты исхода какого-либо события. Наряду с этим, длительное употребление специи внутрь придает глазам индивида характерный тёмно-синий цвет («глаза ибада»), в этом случае индивид подсел конкретно и без неё помрёт. Спайс встречается только на пустынной планете Арракис (также Ракис или Дюна), где является продуктом жизнедеятельности высером личинок огромных песчаных червей (Шаи-Хулудов или Подателей), эти личинки растут в кожистых коконах, наполненных водой и их собственными выделениями; когда срать уже некуда, кокон взрывается ввиду того, что внутри него начинается самогоноварение брожение. Все эти фекалии попадают на поверхность, где высыхают и образуют спайс. Без меланжи невозможны дальние космические путешествия, потому как все компьютеры во вселенной Дюны были давным-давно выпилены и запрещены, и для того чтобы выпиленным при переходе через гиперпространство не оказался корабль, навигатор должен знать нихуёвые терабайты информации и иметь некоторые способности к предсказанию, кои невозможны без употребления спайса, поэтому его стоимость огромна. Фразу «spice must flow», лежащую в основе мема, можно перевести как «спайс должен течь [рекой]» (а лучше «спайс должен течь, не переставая»)  — существующий в мире Дюны порядок невозможен без этого вещества, а «тот, кто контролирует Арракис, контролирует спайс, и тот, кто контролирует спайс, контролирует вселенную» ©.

По сюжету первого романа цикла, Великий Дом Атрейдесов получает контроль над Арракисом по распоряжению Падишах-Императора. Распоряжение оказывается ловушкой. Бывшие наместники планеты и давние соперники Атрейдесов, Харконнены, ведомые бароном Владимиром, с молчаливого согласия Императора выпиливают новоприбывших. Главным героем становится Пол — сын герцога Лето Атрейдеса, нашедший спасение вместе с матерью среди коренного населения Дюны — Фрименов.

Книги Герберта о Дюне весьма оригинальны: в них встречаются элементы как твёрдой, так и мягкой SF, а также некоторая доля мистики; всё с явными восточными мотивами. Автор придумал большое число различных понятий и терминов, значение которых разъясняется в глоссарии в конце книги.

Непосредственно выражение «spice must flow», если быть точным, пришло не из оригинальной книги Герберта, а из её экранизации 1984 года Дэвида Линча. Там её произносят, в частности, Навигатор Космической Гильдии и знатный педераст (в изначальном, древнегреческом смысле) барон Харконнен.

[править] Дальнейшее развитие

Сравнительно быстро появился мотивационный постер с той же картинкой. Также замечены фразы вида «Шпайс машт што?» и прифотошопливание ярко-голубых «спайсовых» глаз (ибада) другим персонажам.

В реальной жизни также существует свой спайс, который тоже как бэ расширяет сознание человека и тоже являющийся наркотиком.

Копипаста:Энциклопедия русского попа — Lurkmore

7б

7б — это другое название ивана демьяна, очень странного артиста с таинственной судьбой. общепринятая легенда гласит, что иван бежал с семьей из приднестровья, после чего работал в воронежской области автомехаником и решил вдруг как-то сочинять песни. я в эту легенду не верил с того самого дня, как впервые услышал альбом ивана — дилетанты такой музыки не делают. потом про ивана писали, что он на самом деле — маньяк, насилующий малолеток. это было больше похоже на правду. свой диагноз иван подтвердил, отдавшись под продюсирование вани шаповалова. и — что только доказывает его сумасшествие — умудрился выпустить после этого новый альбом. прекрасный альбом. шизофренический. драйвовый. мне очень нравится иван демьян. я с него хуею.

NATO

Ну че писать про проект NATO, че шевелить старые раны. челябинская певица наташа шевлякова с друганами записали отличный альбом стилизованных под арабские песен на электронную музыку. ваня шаповалов решил сделать из всего этого трешевое шахид-шоу. шахид-шоу не получилось, поскольку наташа шевлякова болтлива как базарная баба, а что это за мистификасьон, когда певица в парандже беспрестанно пиздит со сцены? это сельский клуб какой-то получился. жалко, конечно — проект был очень хороший.

Агузарова

Жанна Агузарова — редкий пример настоящей звезды. с признаками гениальности, ебнутая на голову, страшная как атомная война и на наркотиках. когда-то она пела в средненькой группе браво, потом создала один из лучших альбомов в русской поп-музыке того времени (того времени! сейчас русский альбом слушать невозможно), потом сошла с ума и улетела на марс. лучше бы она там и оставалась — не было бы разочарований. сейчас жанна агузарова — это практически людмила гурченко. все говорят, что она великая — но никто не может объяснить, почему. так же происходит и с людмилой гурченко.

Агутин

Леонид Агутин — мужчина большого таланта, сгинувший под декалитрами крепкого спиртного и под пятой своей супруги маши варум. когда-то он писал великолепную музыку, которую сам же великолепно исполнял. сейчас ему только и остается, что вспоминать о былых заслугах вместе со своим друганом вовой пресняковым, аналогичным образом пропившим собственный талант

Ангина

У певицы Ангины огромные сиськи. в жизни она милая девушка, но когда она попадает на сцену, у нее случается приступ эпилепсии. по крайней мере, я однажды видел приступ эпилепсии, и выглядело это приблизительно так же, как выглядит певица ангина на сцене. разве что пена у нее изо рта не идет. а ее огромные сиськи при этом трясутся так, что я все время боюсь, что они оторвутся и улетят в зрительный зал. а они такие огромные, что и зашибить могут кого-нибудь из зрителей. Совершенно невозможно понять, куда смотрит служба безопасности.

Акула

Певица Акула — порождение изощренного в жестокостях мозга сережи жукова из группы руки вверх. певица акула сначала была как певица ангина (вернее, это певица ангина потом стала как певица акула), а потом певица акула решила стать как певица аврил лавин и расхучила гитарой окна в автомобиле «волга». потом сережа увез ее в германию, сделал ей операцию по перемене пола, а потом клонировал получившееся существо. в результате получилась группа фактор-2.

Алекса

Певица Алекса умерла. она умерла еще пару лет назад. но поскольку папа, производящий бетонные плиты, вложил в сашеньку миллион долларов сша, то ее взяли и засунули внутрь, в руки и ноги, железные палки с моторами. чтобы они двигались хотя бы чуть-чуть. ну, они двигаются. труп певицы алексы ходит по сцене взад-вперед. у трупа совершенно мертвое лицо с признаками разложения, а фанера, звучащая из вставленного в голову магнитофона, уже вся истлела — ее еле слышно. алекса в таком виде протянет еще годик — и потом окончательно развалится.

Алибасов

Бари Алибасов тоже когда-то пел. дай бог памяти, группа называлась интеграл. в ней играл еще юрий лоза. играли они странную смесь из кантри и всего, что угодно. слушать это было совершенно необязательно. потом бари алибасов создал очень странную группу на-на, которая за все своего существования не спела ни одной нормальной песни, но, тем не менее, пользовалась огромной популярностью. теперь группа продолжает существовать (!), выступает в американских клубах, а бари каримович ведет жизнь пенсионера.

Алсу

Алсу природа дала так много, что больше ей ничего и не надо. неземная красота, удивительный тембр голоса, вокальный талант, миллиард долларов сша у папы — чего еще надо-то? ничего. и, тем не менее, она поет. правда, на английском языке, чем изрядно обламывает. теперь она выходит замуж, и, судя по всему, певицу алсу мы окончательно потеряем. жалко, конечно — ну да может еще одна такая появится.

Антонов

Юрий Антонов очень похож на дэвида гилмора. неизвестно, кому от этого лучше — дэвиду гилмору или юрию антонову. но юрий антонов давно уже хороших песен не пишет (давно — это лет двадцать), концерты дает редко, зато недавно его, по сообщению газеты жызнь, укусила за хуй юная красавица. то есть, все путем у чувака — с чем его и поздравляем. правда, к музыке все это не имеет никакого отношения.

Апина

Алена Апина когда-то имела потенцию стать топ-певицей. одна из лучших песен в истории русской поп-культуры «электричка» и несколько добротных хитов следом заставили думать, что она может нечто большее, чем устроить скандал из своего ухода из группы «комбинация». как сказала тогда таня иванова, «апина ушла, потому что ей захотелось трахаться». я так думаю, что ушла она как раз потому, что ей захотелось бухать. так она всю свою удачно развивающуюся карьеру и пробухала. теперь такой певицы больше нет.

Аукцыон

Группа Аукцыон всегда поражала меня своей чудовищной популярностью — как можно слушать этот эклектичный компот совершенно непонятно. но вот когда леня федоров стал давать сольные концерты, все это приобрело вполне законченный вид — зерна очистились от плевел в виде киномеханников-поэтов и прочих бездельников, которых леня по доброте душевной пускал в группу, постепенно превращая ее в бродячий цирк. сам же федоров — безусловно, одна из ярчайших фигур в русском рок-н-ролле.

Бабкина

Не существует ни одной объективной причины для существования на российской поп-сцены певицы Надежды Бабкиной. надежда бабкина не поет хитов, не выпускает альбомов и знаменита только тем, что поет гимн россии и живет с очень молодым человеком. ну да жить каждый может с кем хочет, но зачем она все время называет себя субъектом шоу-бизнеса — непонятно. я такой певицы не знаю.

Балакирева

Саша Балакирева — очень маленькая девочка с противным характером. во время фабрики саша хотела быть панкушницей, а игорь матвиенко заставлял ее петь дуэтом с андреем губиным. в итоге балакирева спела с губиным так, что этот дуэт поставили в ротацию русского радио, а губин месяца три ходил важный как филипп киркоров. после фабрики матвиенко присовокупил к балакиревой такую же маленькую девушку, валяющуюся без дела со времен первой фабрики, назвал все это «группа куба» и теперь у нас как бы новое клоун-тату.

Мальчики из группы Банда — вампиры и наркоманы. по ночам они сосут кровь единственной девочки в группе. поэтому девочка тощает, а доминики джокеры толстеют. это очень обидно, поскольку поет в группе банда именно одна эта девочка, а домники джокеры, хоть и могут написать ту или иную нормальную песню, сами по себе на сцене появляться не должны. в крайнем случае — только после двадцати трех часов, вместе с рекламой пива.

Башлачев

Про Александра Башлачева существует легенда, что он был гений. легенду эту придумал и распространил артемий троицкий. на самом деле большинство песен башлачева представляют собой очень плотно сформированный текст (башлачев — филолог по образованию), положенный на примитивную музыку (на гитаре он играть пратически не умел). поскольку песням противопоказан плотный текст — то и называть гением башлачева я никак бы не стал. тем не менее одна гениальная песня у него действительно есть — это песня «ванюша», беспредельная какая-то, от которой сердце останавливается. в жизни башлачеву, видимо, не очень везло — он очень хотел быть знаменитым, а у него не получалось, умер ребенок, еще какие-то пробомы были. ну, он и выпрыгнул из окна. и сазу стал героем рок-н-ролла, которым до выпрыгивания из окна никогда не был. и троицкий до этого не придумывал про него легенд. а вот вскоре в москве снова будет концерт памяти башлачева. кстати, башлачев остался в истории русского рок-н-ролла по большей части тем, что концерт его памяти, предваренный концертами кино и алисы в лужниках в восемьдесят восьмом году стали первым по-настоящему крупным рок-н-ролльным событием в истории ссср.

Белоусов

Женя Белоусов был, кажется, первым артистом, который признался, что будет петь свою самую мудацкую песню про девочку синеглазую до посинения, покуда это будет приносить хоть какие-то деньги. артистом белоусов был хорошим, но был вынужден петь совершенно кошмарные песни воропаевой и дорохина. от этого женя запил, воропаева и дорохин его выгнали, потом он очнулся и спел несколько вполне хороших песен. а потом он неожиданно умер, а его красивая жена лена тоже попыталась петь. получилось у нее хуево.

Белый орел

Группа Белый орел была создана как хобби одного из владельцев рекламного агенства премьер св, софт-олигарха володи жечкова. группу отличали дорогущие клипы, дурацкие песни и отвратительный вокал володи. пока вдруг жечков не купил удивительной красоты и мощи песню как упоительны в россии вечера. группа белый орел стала субъектом шоу-бизнеса, ее стали заказывать на гастроли, поэтому потребовался работающий вокалист, на роль которого наняли какого-то артиста ленкома. после этого была еще разудалая песня «за нами путин и сталинград», текст которой пеленягрэ спиздил у какого-то менее известного маньериста. а потом у жечкова на рублевке разбилась насмерть в подаренной им машине дочь, и группа естественным образом сошла на нет. а вообще был интересный эксперимент.

Би-2

Группа Би-2 — это самая скучная группа в русском рок-н-ролле. за все время своего существования эта группа спела только одну хорошую песню — варвара. все остальные песни этой группы похожи друг на друга как две капли воды. лева старательно повторяет сценическое поведение майка хатчинза, шура пишет тоскливые песни, от которых хочется выть, и самое интересное, что есть в группе би-2 — это ее история, со всеми этими бердичевыми, израилями и австралиями. историю можно продавать, это правда.

Блестящие

Группа Блестящие давно уже потускнела. девушки постепенно превращаются в тетушек, расплываются и начинают скучать. андрюша грозный продолжает выдавать на гора хит-два в год, но состав группы слишком уж давно не обновлялся. да и все эти ручки и симанович, все же, сильно недотягивают до звездного состава орлова-лукьянова-фриске-новикова. вот то было круто. было как-то по-семейному, как эйс оф бэйс. а сейчас это банальный бизнес-проект.

Богушевская

Ирина Богушевская — певица, про которую я написал статей больше, чем про любого другого артиста и больше, чем любой другой журналист мира. впервые я увидел ее в 88 году на сцене театра мгу, и с тех пор один раз ругал, а все остальные разы хвалил. богушевская — артистка уникальная, и неделю назад она еще раз доказала свою уникальность, собрав зал кремля без рекламы, радио и телефиров. григорий лепс практически.

Современному подростку невозможно объяснить, в чем сила Михаила Боярского. но для тех, кто учился в школе в восьмидесятые, михаил боярский был полубогом. причиной были песни из кинофильма «три мушкетера», написанные максимом дунаевским. я до сих пор помню наизусть практически весь текст этого фильма — все три серии. потому что они были записаны на кассетный магнитофон и бесконечно прослушивались. имя, сестра, имя! назови! назови мне его имя, сестра! и это было круто. сейчас боярского зовут михаил сергеевич, он ходит в шляпе и обладает колоссальной персональной харизмой. правда, это особенно никому уже не нужно.

Браво

Группа Браво — самая несчастная русская группа. ей хронически не везло на вокалистов, зато она подарила родине ряд отличных артистов, каждый из которых, впрочем, впоследствии сошел с ума. сейчас группа браво никому не нужна — причина этого в том, что женя хавтан, к сожалению, очень консервативен и давно уже написал все песни.

Братья Грим

Братья Грим обещали больше, чем дали. причиной тому странная внешность бори и небори, а также их невероятные понты, которые они кинули вперед себя — наподобие того, как это сделал серега. братья грим, правда, не стали делать концертов в олимпийском через месяц после выхода первого альбома, но этот поступок был бы вполне понятен. лёня бурлаков нашел отличную музыку — но с чуваками надо что-то делать. пороть там, не знаю, или водки не давать.

Буланова

Таня Буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично.

Бутусов

Слава Бутусов давно уже поет от скуки. он и раньше-то пел от скуки, а сейчас — в особенности. этим бутусов и интересен с искусствоведческой точки зрения — он сам по себе ничего из себя не представляет, петь не умеет, на гитаре играть не умеет, стихи пишет плохие, музыку — скучную. тем не менее, он оставил в русской поп-культуре целый набор ярких песен, каждая из которых сделала бы честь любому высокопрофессиональному артисту. что, впрочем, все равно не отменяет того факта, что бутусов — человек крайне скучный. на концертах он поет по бумажке, поскольку сам не помнит тех дурацких слов, что сочинил. перед ним на пюпитре лежат листы с очень большими буквами — и он по ним читает. и все равно постоянно ошибается.

Бутч

Бутч — яркое доказательство тезиса о том, что терпенье и труд все перетрут. и иллюстрация выражения «победа усидчивости над здравым смыслом». парламентский корреспондент вгтрк лена погребижская бросила свою работу, где у нее развивалась вполне успешная карьера, и решила петь песни, не имея к тому ни способностей, ни талантов. два высших образования и какое-то чувство прекрасного — вот все, что было у лены. она решила утратить половую идентификацию, назвалась странным словом бучч, перестала говорить о себе личными местоимениями, имеющими род, и стала сочинять и петь песни. сначала они были чудовищными. потом — чуть менее чудовищными. сейчас в моем большом плэйлисте с женским вокалом песен бучч уж точно больше десяти — а это значительный результат. я до сих пор не понимаю, в какой момент ее музыка стала слушабельной — но она определенно стала слушабельной. снимаю шляпу.

Вакарчук

Слава Вакарчук — очень харизматичный артист. но он пишет невозможно хуевые стихи и гонит такой пафос, что кажется — перед нами не слава вакарчук, а сергей прокофьев с тихином хренниковым вместе взятые. песня «не сдамся без бою» невероятно хороша, но ведь все остальное на альбоме глория — просто проходняк порожний. надо как-то тщательнее, что ли, работать.

Валерия

Певица Валерия всем хороша — выглядит хорошо, поет нормально, и песни у нее вроде как хорошие. но при всем при этом валерия начисто лишена духовности. на сцене она кажется роботом. мне очень трудно понять тех людей, которые ходят на ее концерты. скорее всего, они ходят туда просто посмотреть на столичную знаменитость. кстати, валерия была первой студенткой гнесинского института (а не училища), которая училась на эстрадную певицу.

Варум

Анжелика Варум, которую на самом деле зовут маша, начинала с исполнения глупых песен типа человек-свисток. ей тогда было совсем мало лет, и она ломалась, как спичечная фигурка. потом папа машы написал ей гениальную песню ля-ля-фа, а вокруг — ряд чуть менее гениальных, но все же хороших песен, собрал все это в альбом — и анжелика сразу стала топ. правда, потом она вышла замуж за лёню агутина, и теперь вместо совместного творчества они в основном ведут борьбу за алкоголь. то есть, лёня все время хочет забухать, а маша очень внимательно и строго пытается ему этого не позволить. так и живут.

Вежливый отказ

Группа Вежливый отказ настолько невероятна для русского культурного контекста, что описывать ее очень трудно. стихи аркадия, что ли, семенова (?), весьма непростые и вместе с тем очень песенные, положенные на нетривиальную музыку романа суслова, которую исполняли отличные музыканты, создавали картину присутствия где-то на другой планете. или в параллельном мире. потом рома суслов стал зачем-то петь на тарабарском языке, назвал это этнические опыты, а потом и вовсе бросил музыку и уехал куда-то в среднюю полосу разводить коней. сейчас он, говорят, чуть ли не председатель колхоза. достойный финал для гениальной группы.

Верка Сердючка

У Верки Сердючки остался только один выход — стать веркой сердючкой. данилко должен сделать операцию по перемене пола и выйти замуж за филиппа киркорова. это может продлить интерес к персонажу еще лет на одиннадцать. потому что верка начинает заебывать, особенно если знаешь, на что на самом деле способен данилко как артист. между тем ее уже начинают называть «вера михайловна». так звали мою классную руководительницу, которая говорила, что целоваться в подъезде — это все равно, что есть хлеб над унитазом. я в подъездаже даже ебался однажды — уж что бы она сказала на это я даже и не знаю. премерзская была тетка.

Виагра

Группа Виагра — это гениальный продюсерский проект. в плюс к отличным песням там еще и отличные девушки — это уже иногда кажется как-то черезчур. лично я не очень верю, что меладзе с костюком решили закрыть группу. глупо закрывать проект, который приносит миллионы долларов. думаю, они просто поднимают цену перед новым годом — последний раз и все такое. что касается девушек, то я считаю лучшим составом состав: грановская-брежнева-седакова. нынешняя альбина джанабаева мне не очень нравится — она какая-то очень интеллигентная. виагре это не идет.

Вопли Видоплясова

Вопли видоплясова группа крайне однообразная. ее отлично прослушать в количестве одной, двух, много — трех песен. концерт группы вопли водоплясова — это вообще невозможно вытерпеть. особенно эти ужасные дудки, которых бесконечно много. кстати, группа вопли видоплясова считается украинской только в россии. во-первых, она поет не на украинском языке, а на суржике, а во-вторых, сам олег скрипка ни хуя не хохол, а вовсе даже из мурманской области.

Воскресенье

Группа Воскресенье — уникальный пример коллектива, от которого никто и никогда не хотел новых песен. между их первым и вторым альбомом прошло около двадцати лет. наверное, это — рекорд в мировой истории. но песен со второго альбома никто не знает, и на концертах их никто не хочет. песни — вообще не самое главное в концерте группы воскресенье. самое главное там — это смотреть на музыканов и удивляться, насколько они круты. удивительно даже, что популярна группа воскресенье стала в основном за счет сусальных баллад константина никольского, который, слава богу, давно с группой не работает. мне довелось видеть одно выступление воскресенья в классическом составе (это было десятилетие группы) — с никольским, кавагое и всей хуйней. так вот это было хуже, чем сейчас.

Газманов

Олег Газманов — артист, про которого совершенно не возмжно понять, нахуя он нужен и за что его слушают. однако же — слушают. ну и заебись.

Глызин

Леша Глызин очень страдает от того, что его коллега по «веселым ребятам», куда как менее талантливый, имеет куда как больше, чем сам леша. ну так это же очень просто — надо, во-первых, не бухать, как леша, а во-вторых, жениться на такой же мегере, на какой женился буйнов. тогда и леша бы превратился из человека в машину для зарабатывания денег, в которую превратился буйнов. а заодно и вступил бы в партию «Единая Россия» и стал бы членом общественной палатыю

Глюкоза

Глюкоза — это удивительное сочетание красивого лица с нелепой пластикой. постепенно и лицо у глюкозы стало таким же, как ее движения — нелепым и с выпученными глазами. лучшее определение глюкозы придумал я. глюкоза — это буратино. она поет совершенно одинаковые песни, основанные на рок-н-ролльной гармонии, песни дурацкие, и смотреть на нее противно. как раз то, что нужно русскому слушателю. на последнем альбоме глюкозы есть одна хорошая песня (она называется «москва»), но все же когда односезонный проект растягивают на целую жизнь — это всегда выглдит жалко. будущее глюкозы видится мне в роли жены какого-нибудь слесаря или автомойщика.

Дэвид Линч — Lurkmore

Разочарованный маэстро смотрит на тебя

Весёлый маэстро смотрит на тебя

Дэвид Кит Линч (англ. David Keith Lynch) — один из талантливейших сюрреалистических режиссёров современности. Создатель 11 полнометражных и 15 короткометражных фильмов, а также 3 сериалов и даже мультфильмов. Кадры и целые сцены из оных стали цитатами и кинематографическими штампами.

Например

Дэвид Линч родился в 1946 году в американских ебенях — городке Миссуле, штат Монтана, похожем на тот, что много позже он изобразит в своем знаменитом «Твин Пиксе». В юности посещал художественные школы и курсы, становясь неплохим живописцем. As a result, окончил три высших учебных заведения: школу искусств Коркорана в Вашингтоне (класс живописи), Филадельфийскую академию изобразительных искусств и Центр продвинутого кинообучения в Лос-Анджелесе. В 1977 году сорвал крышу элитным критикам своей первой полнометражной киноработой «Голова-ластик», снятой в таких мрачных и депрессивных тонах, что черепные коробки начинали крошиться и потрескивать примерно с седьмой минуты фильма. Фильм всё же пришёлся всем по нраву, и режиссёрская работа понеслась.

Все фильмы Линча, кроме двух («Простая история» и «Дюна»), полностью наполнены тоской, хтоническим страхом, веществами, тревогой, карликами на красном бархате, агентами Куперами, зеркалами, саспенсом, кадрами ночной дороги, а также отталкивающей физиологией, будь то отрезанное ухо, сдираемый с пальца ноготь или стекло, пронзившее мозг. Короче, сюрреализм как он есть. При этом, формально жанры могут быть совершенно любыми — детектив («Твин Пикс»), триллер («Синий бархат»), фантастика («Дюна»), или роуд-муви («Дикие сердцем»). Принято считать, что если вы понимаете фильмы Дэвида Линча, то вы — Дэвид Линч.

[править] Короткометражные фильмы

На музыку Moby
«Страна тупых»

«Шесть блюющих мужчин» — представляет собой короткий мультфильм, в течение которого поциент может наблюдать шестерых весьма схематических мужчин, из нижней части лица которых под психоделические звуки сирены вытекает нечто. Рисунок в течение мультфильма меняется, но схема остается понятной. Особо ничем не примечателен, хотя при большом желании (а иногда и большой дозе игривых веществ) можно заметить великую тайну и глубокий смысл сего действа. На деле просто эксперимент с формой: проекция анимации на рельефный (статуи этих самых мужчин) экран.

«Алфавит» — весьма милый мини-фильм. Все включено: чёрная комната, белая девочка и простыня, плюс отличная песенка про алфабет. А потом, по сложившимся в голове у режиссёра традициям, начинается эдакое месиво из букв алфавита и звуков производства. Сюжет есть, что радует. Пересказывать неможна, ибо неинтересна. Такая себе сказка на ночь. Беременным смотреть можно, детям нельзя.

«Бабушка» — прекрасная короткометражка про непростые взаимоотношения отцов и детей. Опять же, олл инклузиф: черные комнаты, белые лица, яркие пятна в виде посуды и утвари по бокам. Фильм представляет собой комбинацию мульт-зарисовок, символизирующих мысли и мечты мальчика-главного героя, и видеоряд — реальность. Сюжет, если коротко, таков. Мальчик, которому надоело ссаться в кровать каждое радостное утро, претерпевает от слегка галоперидольных родителей. Никто его не любит, аки эмо. И тогда мальчик выращивает на кровати дерево-вагину, из которого рождается БАБУШКА, — вин!вин! Мальчики смеются, пряники жуют. Но не всё так солнечно и красиво в Датском королевстве, ибо всегда приходит вечное ВНЕЗАПНО.

«Ковбой и француз» — люто-бешено доставляющий фильмец, состоящий из стереотипов и штампов о техасцах и лягушатниках чуть менее, чем полностью. Три типичных ковбоя ловят невесть откуда взявшегося француза, связывают и начинают допрашивать. Попутно из чемодана иностранца извлекаются все стереотипы французской культуры: Эйфелева башня, вино, французский багет, репродукции импрессионистов и т. д. Причём появление каждой вещи из чемодана сопровождается фразой ковбоев: «What the hell is this?!».

«Кролики» — сериал о восьми частях, рассказывающий о жизни трёх гуманоидных кроликов в неизвестном городе, где постоянно падает дождь. В наличии странные диалоги, чудны́е монологи, экзотические события, а также закадровый смех и аплодисменты, звучащие невпопад, и саундтрек Бадаламенти. Неподготовленный зритель может высрать тонну кирпичей при просмотре последней серии. Позже Линч позаимствовал своих питомцев для не менее ебанутой «Внутренней империи». Конечно же, фанаты Маэстро и в «Кроликах» нашли смысл.

Dumbland (рус. «Страна тупых») — серия из также 8 коротких эпизодов про реднекоподобного быдлана и его семейку. По стилю напоминает российские чернушные комиксы про алкашей (настолько, что при просмотре возникает мысль «Линч — наш человек»). Незамысловатые околобытовые сюжетики щедро сдобрены туалетным юмором, гуро, насилием и абсурдом, притом не без изюминки. Есть полностью на YouTube с русскими субтитрами.

«Что сделал Джек?» — на закрытой железнодорожной станции детектив по расследованию убийств (в исполнении самого Линча) проводит интервью с измученной обезьяной-капуцином (собственно, Джек). Обезьяна держится довольно дерзко и не желает ни в чем признаваться, а в конце поет любовную серенаду курице. Тут Джека и арестовывают.

[править] «Голова-ластик» (1977 г.)

Генри — интересная личность

Я вам не слон, я человек! Человек!..

Линч и сам снялся в «Дюне». Правда, из титров попросил своё имя убрать

Первый полнометраж, выпущенный Линчем в далеком 1977 году, причём снимался с перерывами аж с 1971 года. Чёрно-белый фильм со странными персонажами и нетривиальным сюжетом. Не рекомендуется к просмотру беременным, детям, беременным детям, глупым людям и любителям ШОБ ВСЕ ПАНЯТНА БЫЛО!!!1 Сюжет примерно вот в чем: есть парубок Генри, у которого есть дивчина Мэри. В один тёмный и шуршащий день Генри узнает, что Мэри недавно была беременна от него, а ныне имеет недоноска-сына, который из-за преждевременного рождения похож на головастика. Мэри переезжает к Генри с младенцем и, чуть-чуть выждав, ВНЕЗАПНО сваливает. Любуясь на сына-красавца, бедный Генри начинает понемногу скатываться в говно, уныние и безнадёжность, периодически ловя галюны и наблюдая концерты в собственной батарее гармошкой.

Фильм лучше смотреть по ночам, но вдумчиво, тогда откроется великая тайна и станешь Дэвидом Линчем. По одной из легенд, главную мысль картины Линч нашёл где-то в Библии, а в своём интервью 2001 г. он утверждал, что за всё это время никто и близко не понял ИСТИННЫЙ СМЫСЛ фильма… Говорят, Роберт Смит из The Cure так проникся этим фильмом, что скопипастил причёску Генри. Алсо, перед началом съёмок фильма «Сияние» Стэнли Кубрик показывал этот фильм всей съёмочной группе, чтобы погрузить её в нужное эмоциональное состояние. Так-то!

[править] «Человек-cлон» (1980 г.)

Один из самых простых фильмов Линча. Понять его — простое дело, в конце фильма можно даже поплакать и обратиться к свету, ибо фильм про гуманизм. Изобилует изображением страшного мущщины, посему все беременные и слабонервные дети должны бегом бежать, онанировать и спать. Человек-слон — экспонат цирка уродов, выкупленный для научных целей весёлым доктором Тривзом (играет его, кстати, молодой и симпатишный Энтони Хопкинс, что есть вин) и поселённый в респектабельный госпиталь. Человек-слон — Джозеф Меррик по паспорту — весьма стрёмен ликом: у него имеется огромный нарост на голове, там же — куча складок, выпуклости на макушке и усохшая рука в количестве 1 шт. Но «на лицо ужасные, добрые внутри», — Меррик знает наизусть половину Библии, разбирается в прекрасном и лихо отвешивает комплименты направо-налево. О его дальнейшей жизни вы можете узнать из фильма.

Чем хорош фильм — страаашный, но доообрый. Никаких тебе параллельных сюжетов, ничегошеньки мистического, все гениально и лаконично, смотри себе и смотри. А еще доставляет периодическими криками молоденьких медсестер. Алсо, фильм основан на реальных событиях.

[править] «Дюна» (1984 г.)

Вот что примерно получилось бы

Экранизация одноимённого, идеологически правильного романа Фрэнка нашего Герберта. Мнения о фильме являют собой классический срач в лучших традициях взаимоисключающих параграфов. Фильм провалился в прокате, собрав в США всего 27 миллионов долларов при бюджете в 45 миллионов. Тем не менее, среди любителей Линча и всякого артхауса стал культовым. А вот поклонники книги и прочие гики экранизацию, наоборот, ненавидят за то, что Линч всё переврал. Тем, кто читал книгу и кому она понравилась — смотреть не рекомендуется, дабы не травмировать свои нервы.

Маэстро не только не читал «Дюну», но и никогда не слышал об этом романе, а поскольку Рафаэлла Де Лаурентис предложила Линчу стать режиссёром в телефонном разговоре, из-за помех связи он думал, что речь идёт о постановке фантастического эпоса с названием «June», то есть «Июнь». Дэвид согласился снять фильм на не очень прельстивую ему тему, поскольку крайне желал воплотить на экране свой сценарий «Синий Бархат». Де Лаурентис согласились профинансировать съёмки, но только после того, как будет готова «Дюна». Возможно, кстати, всё это спасло серию «Звёздных войн», так как из-за «Дюны» Линч отказался снимать «Возвращение Джедая».

Бюджет фильма составил 45 миллионов долларов, что в 1983 году придавало ему статус блокбастера. Основной статьёй расходов стали декорации и спецэффекты. Продюсерам пришлось отказаться от приглашения на главные роли звезд первой величины, поскольку это раздуло бы бюджет на четверть. В итоге основными звёздами фильма стали дебютанты МакЛахлен и Янг, европейцы Прохнов и фон Зюдов и певец Стинг. Зато червячки получились хорошими, годными и спецэффекты доставляют до сих пор.

По сети, помимо допов, гуляют три основные версии Дюны: театральная, трёхчасовая телеверсия и театралка с перемонтированными концом и серединой. Официальная сама по себе неплоха, а также digitally remastered, то есть смотрится намного лучше из-за более насыщенных цветов и т. п. (спецэффектов туда не добавляли). На то, какую же версию всё-таки стоит смотреть, недвусмысленно намекает и сам Дэвид: в расширенной версии он запретил использовать своё имя в титрах, и в качестве режиссёра там значится Алан Смити (псевдоним в кинематографе, используется, если свою фамилию поставить стыдно).

[править] «Синий бархат» (1986 г.)

Извините, не вы обронили?

Попытка возродить жанр нуар, попутно смешав его с чисто итальянским жанром криминального кино — джалло. Попытка, в общем, оказалась удачной.

Молодой Джеффри Бомон (Кайл Маклахлен) возвращается в родной Мухосранск, чтобы навестить внезапно заболевшего отца (сердечный приступ). Прогуливаясь по явно гнетущей местности, зоркий взгляд «агента Купера» останавливается на лежащeм в травке человеческом ухе, неестественным способом отделившемся от хозяина. Умница Джефф относит находку в полицейский участок, но как и любой другой носитель не на шутку разыгравшихся гормонов, сам тоже лезет раскрывать это дело. Поиски приключений up his ass приводят его в квартиру местной певички Дороти Валленс (Изабелла Росселлини), где ему вначале угрожают ножом, потом делают недоминет, а под конец так и вовсе прячут в шкаф, так как в самый разгар веселья появляется Фрэнк (Деннис Хоппер). Через щёлочку в шкафу Джеффри видит, как Фрэнк вдыхает амилнитри́т, зовёт мамочку и ковыряется носиком (а потом и ножницами) в пелотке певицы. Оказывается, мадам вовсе не шлюха, а жертва обстоятельств, так как герой Хоппера похитил её мужа и сына, и держит их в живых в обмен на такие вот невинные шалости. Стоит воздержаться от дальнейшего раскрытия сюжета, дабы не портить потенциальным зрителям удовольствие от просмотра сей нетленки, нельзя не сказать, что это — must see, ибо драки, кровь, уши, вещества, Хоппер с губной помадой на пол-лица и смысл, который понятен только Дэвиду Линчу и Дэвидам Линчам.

В ноябре 2011 года вышел blu-ray «Blue Velvet» с 50 (!) минутами первоначально вырезанных сцен. Ищется по запросу «Blue Velvet Deleted Scenes».

[править] «Твин Пикс» (1990—1991 гг.)

Та самая охуенная обложка

Связи в полнометражке

ГГ смотрят на тебя как на… ну ты понял

Линчемания в этой стране началась именно с сериала Твин Пикс (Twin Peaks), который транслировался по телевизору в ноябре 1993 — феврале 1994. Сериал, помимо сюжета (о котором чуть ниже), отличался охуенной операторской работой, отличным дубляжом, Кайлом Брофловски Маклахленом в главной роли и, конечно же, незабвенным саундтреком за авторством давнего друга Линча — Анджело Бадаламенти. На фоне мыльных опер латиноидов и совковой хуиты он стал настоящим откровением для небыдла. Большинство же, разумеется, нихуя не поняло. Идея создания пилотной серии сериала пришла в сумасшедшую голову Автора во время употребления ударной дозы сверхсладкого кофе в одном из классических американских кафетериев (это такие с большими окнами, красным дерматином и пышной официанткой, ну ты понел). В тот момент, когда доза кофеина только-только достигла мозга, прямо напротив окна, где он сидел с другом, машина сбила проезжавшего велосипедиста. Тот, не мудрствуя лукаво, сдох, а приехавшая скорая, как водится, аккуратно упаковала его в специальный прозрачный пакет на молнии. Впоследствии именно в такой пакет упаковали Лору Палмер в сериале.

Мемом является спойлер к сериалу: «Кто убил Лору Палмер?» (спойлер: Её отец). По сути, сей вопрос является спойлером только для завязки сериала, дальше на Лору (спойлер: и её отца) становится абсолютно похуй, ибо возникают совсем другие майндфаки.

Пересказывать «Твин Пикс» — безнадежное дело. Большинство явных сюжетных линий имеют обманчивую конструкцию, все дороги раздваиваются, всё имеет второе, если не третье, дно, благополучная реальность таит в себе инфернальное нутро, и даже совы — не то, чем кажутся. «Твин Пикс» алогичен, как «Алиса в стране чудес». Сюжетная канва на первый взгляд проста и тривиальна. В тихий провинциальный городок «Две Вершины» прибывает агент ФБР Дэйл Купер для расследования необычной смерти некой Лоры Палмер. Но за видимой тихостью и провинциальностью городка таится неиллюзорный мистический пиздец, да и жители городка обыденностью не отличаются.

Наиболее доставляющие жители города: 

• Лиланд Палмер. Сумасшедший папаша убитой Лоры. Латентный педофил и просто тронутый любитель петь и танцевать. (спойлер: В прошлом — жертва демона-педофила aka Боба. Доставляет фраза БОБа про Лиланда: «Лиланд — это маленький ребенок с большой дырой в том месте, где у него была совесть».)
• БОБ. Зло, не имеющее своей формы в этом мире. Может вселяться в людей. Главный подозреваемый в деле Лоры Палмер. Обитает на стыке миров, в Чёрном Вигваме Красной Комнате с Красными Шторами. Тёзка и духовный собрат небезызвестного клоуна Пеннивайза.
• Уиндом Эрл — лжец, тролль, девственник. Появился в последних сериях и начал невозбранно выпиливать жителей города, проявляя при этом небывалый талант к перевоплощению.
• Эд Харли и его помешанная на занавесках и обладающая нечеловеческой силой одноглазая женщина Надин, которая впоследствии возвращается в детство после принятия большой дозы таблеток и трахает местного альфа-школьника, чему он несказанно рад. — «Эти занавески никак не хотят вешаться» — мем.
  Алсо, сия парочка засветилась в ужастике «Люди под лестницей» в роли главных злодеев.
• Маргарет Лантерман, «Дама с поленом». Получает послания от полена, которое повсюду носит с собой.
• Де́ннис/Дени́с Брайсон. ЕРЖ Духовны в образе трансвестита-ФБРовца. Адово доставляет фанатам «Секретных материалов».
• Одним из важнейших персонажей является Лес, в

ДОБ (опять запрещено в России) — Lurkmore

ДОБ 2. Очень реалити шоу

ДОБ — жёсткий галлюциноген фенилэтиламинового ряда. Синтезирован в 1967 году американским химиком русского происхождения Александром Шульгиным (известным своими знанием и любовью к сотням собственноручно придуманных и синтезированных разнообразных таблеток для от головы самого разного калибра, поэтически описанных в его книгах PiHKAL, «Phenethylamines I Have Known And Loved» («Фенилэтиламины, которые я узнал и полюбил») и TiHKAL «Tryptamines I Have Known And Loved» («Триптамины, которые я узнал и любил»). Шульгин принял ислам 3 июня 2014 в 88-летнем возрасте от рака печени. Sad but true.

DOB — 2,5-диметокси-4-бромамфетамин. Дозировка: 1-4 мг — перорально (максимальная заливка бака по патриарху всея психонавтов Саше Шульгину составляет 0,000003 кг). Из-за такой маленькой дозы ДОБ влезает на марку, что повлияло на его популярность в качестве подделки ЛСД. Добрые барыги не экономят на дешевом ДОБе (в отличие от редкого ЛСД), поэтому вероятность схватить передоз на 24 часа стремится к единице. Также кроме DOB’а в ходу DOI, DON, DOM и прочие DO- вещества, которые отличаются друг от друга лишь одним заместителем в 4-м положении кольца…

Чуть менее, чем наполовину пользуется популярностью у прогрессивных объебосов, называемых психонавтами.

Психонавт под большим количеством ДОБа. В данном клипе заснято послепиковое состояние. До этой съемки он не понимал этот мир вообще

ДОБ жестче, чем ЛСД, грибы и многие другие психоделики: невозможно просто сидеть и мирно созерцать величие вселенной, поэтому не редкость, когда люди бегают по лесу голыми и охуевающими. Конечно подобный эффект способны вызвать и грибы (равно как и вращение вокруг своей оси, то бишь волчком), но сабж реально жёстче, и вероятность беготни и прочего непотребства возрастает значительно. Обычно ДОБ принимается через ротовое отверстие при помощи пальцев рук, держащих вещество, с целью изменения сознания головного мозга. Желающим упороться наиболее жестоко быстро раствор можно вколоть внутримышечно. Желающими упороться наиболее быстро и решительно порошочек просто внюхивается в ноздрю, жуткий зуд в носу и удар кувалдой по голове гарантирован.

Эффект ДОБа обычно продолжается от 18 до 30 часов (для сравнения: ЛСД — 8-12 часов, грибы в два раза меньше): первые часа три нарастает, потом плато на 12-16 часов, потом часов десять унылых пост-эффектов без возможности уснуть своими силами. Можно съесть столько ДОБа, что через полчаса-таки начнешь бегать по улицам, однако обычно первые эффекты заметны через час-полтора. ЛСД в это время уже ебашит вовсю, что позволяет отличить ЛСД от ДОБа тем, кто ничего кроме кефира не употреблял. Общего же между ними мало: это психоделики. Все. Популярность ДОБу обеспечил простой синтез, малая доза и долгое действие.

Вопреки мифам, ДОБ имеет низкую токсичность для тела (по сравнению с алкоголем, например), и для мозга не токсичен вообще. Просто его действие очень сильно потрясает неподготовленного, а также заставляет писать об этом в интернетах.

С ума, однако, сходят cо стабильной статистикой, хотя обычно и не от разового употребления. Поциент должен основательно разъебать себе мозг парой-тройкой сильных трипов. Обычно просыпается спящая шизофрения, унаследованная от дедушки, депрессия или биполярное расстройство^[1]. Скорее всего эти напасти и так проявятся со временем, если есть в зародыше. Таким образом, имеется несколько процентов людей, гарантированно имеющих в течение месяцев (лет? всей жизни?) проблемы с крышей от пары сильных трипов, и большинство, тупо срущее кирпичами. Также от ДОБа иногда вскрываются те, кто употребляет спиды, и зарабатывают паранойю на несколько месяцев. С бэд-трипа снимаются нейролептиками — аминазином, труксалом. Еще можно забухать: хотя трипующему может показаться, что он не пьянеет, паниковать под поллитрой затруднительно, я гарантирую это. Также для облегчения добового бэд-трипа рекомендуется закинуться феназепамом в количестве от 3 до 5 шт. на рыло в дозировке 0,001 г/колесо.

ДОБ сужает сосуды на теле, а это в течение долгого времени может привести к возникновению гангрены. Речь не об одинарной дозе, а как минимум о тридцатикратной, и то если не повезет. Но вот еще более жесткие модификации ДОБа — драгонфлаи провоцируют железобетонно.

Алсо, порой доставляют попытки онлайн-репортов, например, не так давно, на Тиречике:

Аноним Птн 13 Май 2011 03:28:58 №37782

и самое забавное что то ли блядь у соседей где-то холодильник шумит так, хуй знает, но чувство такое, будто треки слушаешь, лол. вся суть тынц-тынца, меж тем, внезапно.

Аноним Птн 13 Май 2011 03:37:54 №37787

а это мой кулер блядь ни хуя себе

True story

[править] Меметичность™

ДОБ служит сферическим эталоном лютого вещества, и всегда упоминается в этом контексте как локальный мем.

На наркодваче до его смерти также был вариантом универсального ответа «что схавать, чтобы …»

[править] Форма распространения

По слухам, в этой стране ДОБ купить проще всего. Часто ДОБ продается в виде прямоугольных кусочков картона (для удобства вставки в специальный слот на лицевой части головы) с рисунком или в виде кусочка сахара под видом ЛСД. Русские марки отличаются особой хуевостью рисунка, а то и вовсе не имеют никакого рисунка. Также продаётся в виде порошка, который растворим в воде.

Раствор ДОБа, как и прокапанный сахар, имеет вкус спирта, в котором он был растворен. В отличие от ЛСД (слегка горьковатый вкус, таки да, не ведитесь на старый хипповский троллинг о безвкусности ЛСД, ЛСД слегка горчит, Шульгин подтверждает — хотя в тех количествах, что капается на марку, вкус почувствовать нереально в принципе. И он же предостерегает, что если уж вы почувствовали вкус ЛСД, стоит отложить все дела минимум часов на 12), у ДОБа вкус адской химической горечи, от которой долго противно во рту, если подержать содержащее ДОБ тело на языке.

[править] 2C-B

Как-то Шульгин в 74-м году подумал упростить молекулу ДОБа, сделав ее больше похожей на мескалин. Так появился 2C-B (читается как «ту-си-би»), который в этой стране обычно называют сибирью. Молекула стала легче перевариваться организмом, и время действия уменьшилось с двадцати до четырёх часов. При этом само действие перестало быть настолько жестким: 2C-B является одним из самых безобидных для психики веществ (хотя из-за большей дозировки с большими физическими побочками для тела), при этом с сильными визуалами, эмпатией, и прочими вкусностями (привет ФСКН). Эффект отличается настолько, что многие психонавты не верят, что 2C-B близок к ДОБу. Если вкратце, то тусиби — это что-то среднее между ЛСД и МДМА, но никак не их комбинация (оная называется «candyflip», и при соблюдении особых условий феерически волшебна, но это тема другой статьи). Шульгин считает самым лучшим психоделиком evar. Да, а еще сибирь — сильный афродизиак, если принимать вдвоем и под пледом. Имейте в виду (особенно, если одного пола). Но не перебарщивайте с дозировками на всякий случай.

Передозировка может быть, даже с вылетами из тела, но одно дело четыре часа вечного пиздеца, другое дело — двадцать того же вечного. С другой стороны, бывалые психонавты, дожевывая очередной килограмм ДОБа, считают вещество скучным и плоским. Ну на то они и бывалые психонавты, а официальная позиция /lm/ — наркотики это плохо и всё такое.

2C-B иногда впаривают под видом мескалина. Также его добавляют в говнотаблетки, и продают по стократной цене.

ВАРНИНГ! Мягкость тусиби улетучивается вместе с самим порошком, если это вещество не есть ротом, а нюхать носом. Во-первых, в носу заводятся десятки сверл, которые начинают бешено пронзать всю носовую полость аж до мозга. Во-вторых, мягкий и приятный трип пероральной версии переходит в лютый, бешеный, разноцветный и адский пиздец. Опять же, на очень небольшой срок. Но если вы ранее только кушали сибирь, вы не узнаете это вещество. Кстати, если будете его ставить внутримышечно, тоже будьте осторожны. Может очень сильно ебануть, если превысите дозировку.

А еще лицам, страдающим вегетососудистой дистонией, нужно очень хорошо подумать, стоит ли вообще пробовать сей препарат. Он эту ВСД может очень сильно поднять из латентных глубин наружу и там оставить. Особенно если проходить многократный курс тусиби-лечения от реальности.

[править] Стрекозы и мухи

Сумрачный гений из лабораторий профессора Николса решил сделать свой ДОБ с трипом и глюками, еще жестче и злее. Опять изменили молекулу, получилось три класса веществ, которые были названы fly (мухи), dragonfly (стрекозы) и butterfly (бабочки). Что Николсу научная статья и испытание на крысах, то объебосу жрат. Получился термояд с пиком действия через пять часов после приема, действием от 30 часов, и дозировкой, в десять раз меньшей, чем у ДОБа (то есть как у ЛСД). И любой китаец сделает вам килограмм, хоть это и запрещено.

Также как и ДОБ, они не токсичны для мозга (крыс), но в остальном. Например, по интернатам гуляет страшилка, как какие-то скандинавы что-то перепутали, употребили 30 мг и один умер, а другому отрезали ноги. Такие дела. И это может быть в твоей марке, анон.

Оказалось, таки, нихуя не страшилкой. Психонавт-кун на правах инвалида заявляет, что, употребив bromo-dragonfly, продававшийся под видом Тусиби (2C-B-FLY), вы рискуете проебать кусок самого себя в худшем случае, а в лучшем (в моем, например) схлопотать некроз головки тазобедренного сустава из-за нарушения микроциркуляции оной. Кароче, кто мечтал о титановом штыре в ноге — добро пожаловать.

[править] Другие аналоги

Сумрачный гений (см. выше) сделал еще кое-какие крайне редкие в этой стране (хотя, некоторые, наоборот, как это ни странно, именно в этой стране стали наиболее известны, даже международный сервер всех психонавтов блюлайт долгое время был не в курсе) вещества. Например, психоделики из серий Nbome (увермодификации 2-СВ и других аналогов). Как правило, все они отличаются очень низкими дозировками и очень сильным действием. Если с ними переборщить, можно отбросить копыта. Но если все делать правильно, можно получить прекрасный фениковый трип с ЛСД-подобной эмпатией и почти полным отсутствием побочек. Однако, дорогой анонимус, лучше не надо экспериментировать. Пока просто напишем, что дальнейшие исследования в области идеальной отмычки для серотониновых рецепторов, просветляющей раз и навсегда, продолжаются.

[править] Глицин с сюрпризом

В последние годы появилась тенденция капать некоторые из таких новых веществ на таблетки глицина, которые далее стираются в порошок и разнюхиваются (перорально эти вещества не активны, хотя некоторые активны подъязычно). Так вот, барыги, которые продают эти глицинки (часто называемые «солярисом» или «неоглицином») идиоты, и не знают, что еще большие идиоты и мудаки, которые капают туда вещество, часто превышают дозировки где-то в 3-4 раза, и от целого «соляриса» можно натурально отъехать, если у вас к этим новым и толком еще не исследованным веществам окажется высокая чувствительность, или, во всяком случае, получить жесткий пиздец, правда, не на 30 часов, но и не на 4, а где-то на 6-12. Химические подробности гуглятся по запросам, а далее отыскиваются в педивикии. Для тех, кто ничего не понял или был не в состоянии понять информационную составляющую текста: если вам принесут глициновую таблетку с нанесенным на нее «суперкрутым психоделиком типа сибири», которую надо нюхать — делите ее на 3, а лучше на 4 части, а потом нюхайте, и только если через час-полтора почувствуете, что все очень слабо, догоняйтесь. Ну или запасайтесь специфическими антидотами к таким веществам. Например, отсутствующим в рашке кетансерином (антагонистом 5ht2a-рецепторов).

• DOB — сокращение от «date of birth», «дата рождения».
• DOB — тип альт-азимутальной монтировки для телескопа (сокращение от «монтировки Добсона»). Характерна простотой и надёжностью. В общем, если вы не фотоонанист, который берёт экваториальную монтировку, чтобы делать своей говнозеркалкой снимки через телескоп с выдержкой в несколько минут (а то и часов), то DOB — это самый дешёвый вариант монтировки рефлектора Ньютона. Большинство нищебродов, которые просрали полгода жизни на самодельное кривое параболическое зеркало, непременно юзают именно этот вариант монтировки, ибо на экваториальную уже не встаёт.
• «D.O.B. Community» — как показала практика, в поисковиках слово ДОБ сопоставляется и с названием данной рэперской группы, исполняющей псевдоандеграундный хип-хоп, ныне благополучно распавшейся и всеми забытой. ЧСХ, один из известных рэперов того объединения был наркоманом и помер рано, десу.

1. ↑ Вопреки слухам о «безопасности» ЛСД и грибов, эти же расстройства, если они есть в латентном состоянии в глубинах психики, могут и от классических психоделиков вылезти — самым известным примером здесь будет Сид Баррет, съевший ЛСД ничуть не больше своих коллег по Pink Floyd, но в отличие от них очень быстро и необратимо сошедший с ума. Особенно если свято верить, что от кислоты с ума не сойдешь, а грибы вообще просветляют и жабить по паре марок первого или по сотне штук второго каждую недельку-другую. Тем не менее, отметим, что при такой же частоте юзания ДОБа и такой же медицинской карте психонавта, крыша отъедет скорее всего значительно быстрее. А если учесть, что препарат может быть грязным и содержать неизвестные ядовитые примеси, то к психическим болезням может добавиться роскошная токсическая энцефалопатия, которая хуже любой депрессии и шизофрении.

Кейн — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

Кейн (Kane — Каин) — наше всё! Вечно живой лидер братства Нод, лысый властелин и анхуман. Несколько раз выпиливался GDIями, что не мешало ему невозбранно воскресать, чтоб поссать всем демократическим силам мира в суп и вновь подохнуть до следующей игры в серии.

Кейн. Просто Кейн.
Кейн. Сложно Кейн.

Изначально Кейн появился в самом первом Red Alert, где он является советником Сталина, а по сути — серым кардиналом. В случае успеха Советского Союза Кейн убивает всю верхушку савецкого руководства и приходит к власти. К сожалению, эта версия событий не является канонiчной, а эпик вин игры заставил Westwood полностью пересмотреть игровой мир. В результате вселенная Red Alert, задуманная как предыстория к оригинальной C&C, пошла по совершенно другому пути, где Кейну места не нашлось. Но это по хронологии игрового мира, а первой игрой, где присутствовала фигура Кейна, была основоположница серии, C&C:Tiberian Dawn. Такие дела.

[править] Первая тибериумная война

ВНЕЗАПНОЕ появление на Земле тибериума снова предоставило Кейну возможно

Lurkmore:Нужные статьи — Lurkmore

Материал из Lurkmore

[править]

12345…

• 0.(9)=1 (обсудитьПортал:Ниасилили/0.(9)=1, черновик) — Породило специальную олимпиаду в мат. кругах. Также 1/3=0.(3) доставило не меньше
• 11B-X-1371 (обсудитьПортал:Ниасилили/11B-X-1371, черновик) — Видео залитое на YouTube приблизительно месяц назад, но уже давно гуляющее в сети. Содержит массу скрытых посланий, шифров и другие жуткие вещи по словам «конспирологов». Хотелось бы узнать побольше.
• 1+2+3+4+5+… равно −1/12 (обсудитьПортал:Ниасилили/1+2+3+4+5+… равно −1/12, черновик) — очевидно же.
• 177013 (обсудитьПортал:Ниасилили/177013, черновик) — меметичная манга, которая стала новым Boku no pico
• 1968 (обсудитьПортал:Ниасилили/1968, черновик) — год по меметичности не уступающий 1917-му, с той разницей, что в 1917 г. БП был, в основном, в России, а в 1968 г. — в остальном мире (Париж, Вьетнам, Пражская весна).
• 1Girl99Stomps (обсудитьПортал:Ниасилили/1Girl99Stomps, черновик) — шокирующее видео про то, как грабители относятся к 15-летним девочкам в этой стране. На Драматике уже есть.
• 2 мая (обсудитьПортал:Ниасилили/2 мая, черновик) — nuff said
• 23 февраля (обсудитьПортал:Ниасилили/23 февраля, черновик) — 8 марта есть, а 23 февраля нет, непорядок
• 24 часа (сериал) (обсудитьПортал:Ниасилили/24 часа (сериал), черновик) — эпичен не менее Хауса, но незаслуженно обделен вниманием.
• 25 января (обсудитьПортал:Ниасилили/25 января, черновик) — Татьянин день, он же одноимённый Комитет, который тоже всяко заслуживает отдельной статьи.
• 25/17 (обсудитьПортал:Ниасилили/25/17, черновик) — годная в прошлом рэп, а ныне чуть ли не рок-группа. Любима многими русскими националистами.
• 300% (обсудитьПортал:Ниасилили/300%, черновик) — основополагающий принцип русского наебизнеса. Суть заключается в том, что пизднесмену хочется новый «Лексус» и сразу, поэтому граждане Этой Страны временами охуевают от дичайших цен по сравнению с забугорьем.
• 29 февраля (обсудитьПортал:Ниасилили/29 февраля, черновик) — почему до сих пор нету статьи? Такой же день!
• 30 Seconds To Mars (обсудитьПортал:Ниасилили/30 Seconds To Mars, черновик) — тащемта, интересная группа в среде школоты, стоит упомянуть.
• 30 дней вокруг интернета (обсудитьПортал:Ниасилили/30 дней вокруг интернета, черновик) — квест от Microsoft для украинцев с целью рекламы.
• 30 сребреников (обсудитьПортал:Ниасилили/30 сребреников, черновик) — едва ли не самый древний известный IRL-мем.
• 32% complete (обсудитьПортал:Ниасилили/32% complete, черновик) — обновление WINDOWS.
• 33 несчастья (обсудитьПортал:Ниасилили/33 несчастья, черновик) — детская книга о недетских фейлах.
• 360 No Scope (обсудитьПортал:Ниасилили/360 No Scope, черновик) — известное явление шутеров, породившее множество монтажей и пародий на них.
• 3D-печать (обсудитьПортал:Ниасилили/3D-печать, черновик) — Лет через X-цать эту технологию назовут самум выдающимся изобретением начала века. Или не назовут, но осветить тему ввиду ее эпичности нужно.
• 3G (обсудитьПортал:Ниасилили/3G, черновик) — нужно осветить былинный фэйл с 3жопой у нас. Ну, и рассказать о ласковых отзывах счастливых пользователей.
• 420 (обсудитьПортал:Ниасилили/420, черновик) — Оно же 4/20, 4:20, 4-20 Число из точного мира чисел, всяко имеющее отношение к веществам.
• 420 MLG Montage (обсудитьПортал:Ниасилили/420 MLG Montage, черновик) — пародии(или нет?) на творчество малолетних любителей сетевых шутеров. Ютуб забит подобным, и продолжает забиваться.
• 4PDA (обсудитьПортал:Ниасилили/4PDA, черновик) — Как? Статьи про этот форум ещё нет? И про фразу «Видишь барана? А мы видим!» со всеми вытекающими? И про «камеру заднего вида с функцией воспроизведения видео» тоже нет? Срочно написать!!!
• 4G (обсудитьПортал:Ниасилили/4G, черновик) — доставляющие настройки сигнала, загруженность сети. Знаю, пользуюсь.
• 40 кошек (обсудитьПортал:Ниасилили/40 кошек, черновик) — часть тонкого мира чисел и взаимоотношений.
• 4stor.ru (обсудитьПортал:Ниасилили/4stor.ru, черновик) — сайт о якобы мистических

Владимир Харконнен — ​​самый главный злодей

Вселенная Дюны, созданная «пером» замечательного фантаста Фрэнка Герберта, огромна и сложна. Если добавить к оригинальным книгам, написанным мэтром, ещё и творения его сына Брайана, эта великолепная мозаика будет дополнена недостающими яркими фрагментами. Тем не менее, мне хотелось бы акцентировать именно на первой книге непосредственно эпопеи, то есть «Дюне». Помимо главного героя — Пола Атрейдеса (иже есмь Муаддиба), Герберт создал немало необычных и колоритных персонажей, среди которых герцог Лето, леди Джессика, Гурни Халлек, Дункан Айдахо, Зуфир Хават, Льет, Чани, Стилгар и многие другие герои, условно представляющие собой «Сторону добра».«Фракция зла» также достаточно ярко освещена в произведении: Раббан, Фейд-Раута, Питер де Врие, Его Императорское Величество Шаддам IV, Преподобная мать Гайя-Елена Махиям. Стоп! А где же он? Человек (если это чудовище можно назвать человеком), который во многом и стал катализатором свершения древних предсказаний и пророчеств, сам об этом не зная.

Владимир Харконнен

Разрешите представить: барон
Владимир Харконнен! Мерзкий, жирный, жестокий маньяк… Да, он чрезмерно толст,
так что даже не может передвигаться без специальных суспензоров, спрятанных под
одеждой, у него маленькие поросячьи глазки и пухлые губки, прямо как у
ангелочка.В кинематографе персонаж был сыгран Кеннетом Макмилланом в
экранизации 1984 года (той самой, с молодым Стингом в роли Фейда) Персонаж
получился достаточно спорным и весьма противным. А также Иэном Макнисом в мини-сериале
в 2000 году. Здесь барон выглядит более привлекательным и даже обаятельным.

Барон, на первый взгляд,
представляет из себя этакого «выбившегося из грязи в князи». Купленный титул,
опозоренные предки… Его персонаж эволюционирует на протяжении всей истории
«Дюны», а с учётом её предыстории — в особенности.Другое дело, что путь
эволюции барона не просто лежит, а вымощен грехами, причём не
мелкими, а теми, которые считаются смертными в консервативной
христианской концепции.

Постара уподобиться великому Данте и «пройдём» вместе с нашим героем по заранее проложенному им Имемся.

Гордыня

Итак, гордыня (супербия) . Это неразно связано с Владимиром Харконненом, он периодически даже одерживает верх над гением барона — над его единственной благодетелью.А разве кто говорил, что барон глуп? Но высокомерие застит ему глаза, и он недооценивает Юэ, не может сберечь своего ментата Питера, в конце не замечает самую могучую силу галактики — фрименов. Справедливости ради нужно сказать, что заметит (не без помощи Хавата), но весьма запоздало. Ибо кто эти жалкие оборванцы для великого дома Харконненов? Скот, до известного времени…

— Он очень неучтив, барон. Обращается к вам просто, как к Харконнену. Никаких титулов!
— Это достаточно славное имя само по себе, — проворчал барон.
(из обсуждения послания герцога Лето с Питером де Врие).

Зависть

Зависть (invidia) — верный друг и помощник барона. Ни одному другому смертному греху Владимир Харконнен так не обязан своим возвышением. Зависть всегда «согревала» его душу (да, он всё же человек) и побуждала к действию. Барон завидовал всему: титулу и власти императора, благородству герцога Лето Атрейдеса, богатству Гильдии Навигаторов. Но, это не глупая зависть, подобная чувствам рабов, желающих самим стать хозяевами.Это — зависть умного азартного игрока к более удачливым и благополучным. А как иначе объяснить тот факт, что глава империи — ничтожный человечишко, его родственник Атрейдес — честный дурень? Вот бы барону их положение! Уж он бы показал, как надо править! Но он не спит, он работает и идёт к самой высокой цели. И даже думает при этом о своём роде!

«Пусть мой дорогой племянничек отведает и этого, — подумал барон. — Пусть примерит на себя: император Фейд-Раута Харконнен. Пусть спросит себя, сколько это стоит ».
(мысли во время беседы с племянником)

Гнев

А ярость барона ужасна! Гнев (ira) — временный слуга, необходимый только тогда, когда это действительно нужно. Ведь знание врагов о Вашей жестокости позволит избежать многих проблем. Причем барона боятся все, и даже кровные узы не являются надёжной защитой, хотя скорее всего родственника не убьёт.Для «своих» у него припасены особенные меры воздействия.

— А теперь, — сказал барон, — мы вместе отправимся в помещение рабов. И я прослежу за тем, как ты собственными руками убьешь всех женщин в крыле удовольствий.
(из разговора с Фейдом после попыток покушения)

Другого человека за такое изжарили бы на медленном огне или сварили бы в кипящем масле. Да, когда барон в гневе, он даже способен бегать, несмотря на свой вес.И лучше не стоять у него на пути.

Алчность

Алчность (avaritia) — считай второе имя нашего героя. Барон Владимир Харконнен Алчный — это про него. И если бы не встреча с предначертанным судьбой, то барон добился бы огромных богатств и такого влияния, какого никогда еще не имел ни один из домов империи. Подобно чиновникам самых коррумпированных государств он постоянно ворует. Обманывает императора с налогами, заставляет людей работать до смерти, лишь бы в его карманы текли новые миллионы.Конечно, он умеет ими распорядиться и всегда знает, кого можно подкупить и за какую сумму. Во что обошлась только перевозка сардукаров на Арракис! Даже разум ментата не смог предвидеть (просчитать) возможность барона заплатить столько! Но ведь дело того стоило и сулило новые барыши, ещё больше прежних!

Ты должен выжимать из Арракиса все до последней капли. Но даже и тогда нам потребуется более шестидесяти лет, чтобы покрыть расходы. Кстати, одной из первых твоих забот будет мой собственный запас спайса.
(из разговора с Раббаном после возвращения контроля над Дюной)

Чревоугодие

Чревоугодие (гула) . Ну естественно! Я даже и не определился, что барон любил больше: есть или деньги. Наверное, правильный ответ — есть деньги. Шутка. Но аппетит у Владимира явно был зверский, следствием чего является чудовищная полнота. Он ест всегда. Практически ни одна его беседа не обходится без пожирания чего-нибудь съедобного. При этом можно только домыслить, какими мерами предосторожности проверяются все блюда на предмет наличия яда.Но даже подозрительность и недоверчивость отступают перед соблазнительным песчаным зайцем под соусом кепеда, апломажем по-сириански или чукку в глазури.

Я видел много правителей Великих домов, но никогда не встречал свинью более тучную и опасную, чем эта (мысли Зуфира Хавата о бароне во время службы ему)

Лень

Перейдём к другому «товарищу» Владимира Харконнена, а именно к лени (acedia) . Он связан с чревоугодием, так как просто от обжорства при регулярных физических нагрузках сложно сделаться таким жиртрестом.

Это было улыбающееся лицо, но такое пухлое, что его можно было бы сравнить с лицом ребенка, если бы не этот страстный блеск глаз. Она попыталась стереть его из сознания, но вместо этого ее воображению предстало, которое принадлежало этому лицу. Тело было ужасно жирным, потому что оно было выпуклости, потому что это было жирное тело требовало дополнительных суспензоров, скрытых под одеждой (видение Алии)

Правда лень барона относится скорее
именно к его телу.Цепкий ум злодея почти всегда работает как часы, вынашивая
новые коварные планы. Теоретически ему даже ментат не всегда нужен, так как он
сам способен проворачивать многоходовые комбинации. Но барон никогда не
предоставляется отдохнуть часок-другой при наличии возможности перекусить или отказаться
чем-то позабавиться.

Похоть

И, наконец, luxuria — похоть или блуд . Нетрадиционная ориентация Харконенна проходит через всю книгу, позволяя представить его как животное, зачастую убивающее обреченных объектов своего вожделения.Прямо «чёрный вдовец»!

« Приведите ко мне парень, которого мы захватили на Гамоне, того, с чудесными глазами. Да хорошенько накачайте его наркотиками, я не хочу, чтобы он сопротивлялся (приказ барона своим охранникам после смерти герцога Лето).

Хотя именно благодаря тяге барона к
удовольствиям плотского характера, он сумел продолжить свой род (да, в
молодости ему ещё были интересны женщины). Однажды брошенное семя взошло на благодатной
почве.

И так уж случилось, что поражение Владимира Харконнена привело к возвышению его ближайшего потомка — внука Пола Муаддиба. А в дальнейшем, тень барона не оставила своих родственников, ту же самую Алию, к примеру. В этом видится особый смысл. Из мелкого знатного стяжателя и злодея барон эволюционирует в зло космического масштаба, проникающее в душу и существующее даже после смерти носителя. Можно сказать, что в каждом из людей живёт Владимир Харконнен и его верные «спутники»… Вопрос в том, поддадимся ли мы искушению и выпустим ли их наружу?

Хотя в наше время можно практически одновременно предаться всем этим соблазнам одновременно через другой популярный грех, а именно игроманию.Тут вам и зависть к более удачливым соперникам, и гнев, и гордыня (если вы круто играете), и жадность до всяких халявных донатов или игровой валюты. С чревоугодием тоже проблем не будет, если в процессе игры поглощать что-нибудь вкусное. Почти полный набор. Но уж лучше делать это всё в виртуальном мире, сражаясь, например, в культовом Counter-Strike, а если у вас его по странному недоразумению нет, то скачать кс и вдоволь насладиться пороком. Барон Владимир Харконнен, наверное, и здесь бы сумел пакостить на каждом углу.

После того, как YouTube изменил условия монетизации, получить 1000 бесплатных подписчиков youtube стало довольно сложно. Но есть службы, которые помогут с этим.

.

Шпайш машт флоу — Луркмор

Самая знаменитая картинка со« шпайшом ».

Шпайш машт флоу — искаженное английское «пряности должны течь» , мем раздела / b / на Дваче. Впервые появился в виде картинки старичка с прифотошопленными глазами ибада и подписью «Шпайш машт флоу».

[править] Литературный первоисточник

Дюнокот контролирует спайс — контролирует вселенную.
Фрэнк Клепаки — Пряности должны течь

Спайс (англ. специи , он же меланж или меланжа , михалёвск. эликсир , надм. приправа ) — специя, пряность является одним из ключевых понятий в романах серии «Дюна» Фрэнка Герберта. Это особое наркотическое вещество, обладающее рядом уникальных свойств: оно увеличивает продолжительность жизни, видит сразу все варианты исхода какого-либо события. Наряду с этим, длительное употребление специи внутрь придает глазам индивида характерный тёмно-синий цвет («глаза ибада»), в этом случае индивид подсел конкретно и без нее помрёт.Спайс только на пустынной планете Арракис (также Ракис или Дюна), где является продуктом жизнедеятельности высером личинок огромных песчаных червей (Шаи-Хулудов или Подателей), эти личинки растут в кожистых коконах, наполненных водой и их собственными выделениями; когда срать уже некуда, кокон взрывается потому, что внутри начинается самогоноварение брожение. Все эти фекалии попадают на поверхность, где высыхают и образуют спайс. Без меланжи невозможны дальние космические путешествия, потому что все компьютеры во вселенной Дюны были давным-давно выпилены и запрещены, и для того, чтобы выпиленным при переходе через гиперпространство не оказался корабль, навигатор должен знать их терабайты и иметь некоторые способности к предсказанию, кои невозможны без употребления спайса, поэтому его стоимость огромна.Фразу «пряность должна течь», лежащую в основе мема, можно перевести как «спайс должен течь [рекой]» (а лучше «спайс должен течь, не переставая») — существующий в мире Дюны порядок невозможен без этого вещества, а «тот, кто контролирует Арракис, контролирует спайс, и тот, кто контролирует спайс, контролирует вселенную »©.

По сюжету первого романа цикла, Великий Дом Атрейдесов получает контроль над Арракисом по распоряжению Падишах-Императора. Распоряжение оказывается ловушкой. Бывшие наместники планеты и давние соперники Атрейдесов, Харконнены, ведомые бароном Владимиром, с молчаливого согласия Императора выпиливают новоприбывших.Главным героем становится Пол — сын герцога Лето Атрейдеса, нашедший спасение вместе с матерью среди коренного населения Дюны — Фрименов.

Книги Герберта о Дюне весьма оригинальны: в них встречаются элементы как твёрдой, так и мягкой SF, а также некоторая доля мистики; всё с явными восточными мотивами. Автор придумал большое число различных понятий и терминов, значение которых разъясняется в глоссарии в конце книги.

Непосредственно выражение «пряность должна течь» , если быть точным, пришло не из оригинальной книги Герберта, а из её экранизации 1984 года Дэвида Линча.Там её произносит, в частности, Навигатор Космической Гильдии и знатный педераст (в первоначальном, древнегреческом смысле) барон Харконнен.

[править] Дальнейшее развитие

Сравнительно быстро появился мотивационный постер с той же картинкой. Также замечены фразы вида «Шпайс машт што?» и прифотошопливание ярко-голубых «спайсовых» глаз (ибада) другим персонажам.

В реальной жизни также существует свой спайс, который тоже как бэ расширяет сознание человека и тоже являющийся наркотиком.

.

История Дюна 2000 — про технику и юнитов

В отличие от оригинала у «Дюны» было значительно меньше возможностей вызвать у игрока сложность в освоении, уже успешно испытанный в серии C & C интерфейс и геймплей. Что касается всего остального, то оно было взято напрямую с «Дюны 2». В частности, по сравнению с 1992 годом, в игре не появилось никаких новых юнитов или объектов (за исключением некоторых пехотных подразделений, преимущественно доступных в мультиплеере).Большинство обозревателей сошлись во мнении, что Dune 2000 — это C&C на «Дюне».

В описании геймплея стоит начать различий по сравнению с первой игрой. Рамка, позволяющая одновременно выделять и командовать двумя и более юнитами, главным нововведением стала знаменитой «резиновой» рамкой. Также мы получили и другие возможности из братской, в том числе формирование отдельных отрядов, строительное меню, быстрый ремонт и продажа серии тому и подобное.

История Dune 2000 — про технику и юнитов

Строительство теперь также происходит традиционным для Westwood способом — только один завод из нескольких однотипных будет строить юнитов, остальные лишь ускорять этот процесс, однако игрок сам может выбрать то здание с которого будут появляться юниты.Интерфейс дело не ограничено, и на песок Арракис ступили инженеры, и теперь не нужно повреждать здания для их захвата, достаточно включить в сооружение инженера.

Остальные изменения основательно исправили недостатки баланса оригинала. Главным изменением юнитов стала модернизация осадного танка, который раньше делал бесполезным средний танк, а теперь именно обычный танк стал базовым боевым конем Ваших войск. Осадный танк превратился в артиллерию и смертельным для пехоты и зданий.С другой стороны, медленный и слабо бронированный.

История Дюны 2000 — про технику и юнитов

Это очень сузило его применения. В атаке осадные танки надо подтягивать для обстрелов зданий, когда покончено с охраной и прорван оборонительный рубеж вражеской базы. В обороне наибольшая польза от него будет на периметре, где он эффективно будет уничтожать ряды наступающего врага.

Обычные танки стали универсальными в атаке, из них лучше формировать атакующий кулак, который можно поддержать остальными силами.Но в количестве менее 6-8 штук, из них будет мало пользы: «Дюна» так и осталась игрой, что вознаграждает оборонительный стиль. Простых или даже постоянных набегов на бастионы врага недостаточно для успеха, атака должна быть комплексной и иметь конкретную цель, первая из строительный двор, иначе враг быстро восстановит утраченное.

История Dune 2000 — про технику и юнитов

Римейк повысил пользу пехоты, у которой теперь большое применение. Обычная пехота эффективна против других пехоты, а в группах может эффективно атаковать даже сооружения.Конечно же, любая тяжелая техника может передать бедолаг как тараканов. Ракетная пехота так же уязвима, как и обычная, но в группах может быстро расправиться с техникой, даже тяжелой. Вся пехота теперь легче переносит ракеты с турелей и танков, но погибает от артиллерии и пулеметов.

В общем пехота неплохо держится при массированных атаках на усиление против пушек и турелей, что делает целесообразным ее применение в сочетании с танками и другой техникой во время массированных наступлений.

История Dune 2000 — про технику и юнитов

Разработчики также пересмотрели уникальных юнитов сторон. В Атрейдесов орнитеры с одинокого самостоятельного юнита превратились в полноценный авиаудар в составе трех аппаратов, выполняющих три захода на цель, конечно, будучи уязвимыми для ракетных танков и турелей. Фремениль стали стелс-пехотой, полностью доступной игроку, правда теперь они доступны в меньшем количестве за один раз, но игрок может накапливать их до желаемого уровня, как и любую другую пехоту.

Фремениль незаметны, пока не откроют огонь, или приблизятся вплотную к врагу. Ультразвуковой танк Атрейдесов замедляетлили, но несколько усилили его выносливость — этот юнит может усилить атаку, особенно против попыток использования. Также была оптимизирована ранее немощного саботера Ордос — теперь он имеет возможность исчезнуть на короткое время, а также уничтожать любое здание за одну суицидальную атаку. Другой юнит Ордос — девиатор, также был подправлен. Его ракеты имеют усиленное действие во времени, но могут промахиваться.

.

Луркмор

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального.

Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спрашиваете?», «Десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте.Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Но если вы новичок, то рекомендуем делать это в инкубаторе .
Там же можно помочь другим авторам с доработкой их черновиков.

. Если вы планируете писать статью на такую ​​тему, которую никто, кроме вас и , группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк.Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — намного больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду .То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. — так и напишите что-то, официально не соответствует действительности. Если ваши правки все же оказались не востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты> лулзы .

И да, статья должна быть понятна непосвященным.А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Черные жизни имеют значение

Black Lives Matter (сокр. БЛМ , рус. Жизни чёрных важны ) — концепция, вокруг которой вращается современная борьба за права чернокожих в Пиндосии. Выражается в цикличных, аки колесо Сансары, бурления говн в интернетах и ​​ИРЛ, катализатором которых становится смерть очередного нигги на раёне из-за жёсткого задержания копами. Что бы ни говорила Педивикия, это скорее лозунг, нежели оформленное движение, хотя формально группа активистов с таким названием действительно существует. Частично пересекается с идеями Феминизма и Борцунов за Социальную Справедливость ™.У белых цисгендерных спермобаков-угнетателей-праваков-шовинистов-республиканцев с / pol /, не понимающих суть, есть контрлозунг — All Lives Matter , вызывающий тонны ненависти со стороны сочувствующих BLM.

История движения

С них всё началось

В 2013 году, после одного из самых несправедливых убийств (смерть Трэйвона Мартина), радикальные активистки организовали движение. По своим словам, цель — влияние на социальные и политические аспекты, борьба за права, в основном за права чёрных.

Смерть Джорджа Флойда

Событие, давшее старт одной из самых эпичных заварух в истории современных США, далеко переплюшей предшественников как по масштабу, так и по продолжительности и меметичности. Всё началось с того, что простой парень бывший зэка-рецидивист по имени Джордж Флойд решил оплатить покупку сигарет фальшивой купюрой. Продавец, вызывает заметивший фальшивку, вызывает возникновение копов, которые, в свою очередь, скручивают бедолагу и валят его на землю.Так бы этот случай и остался на стороне, если бы одному полицаю не приспичило в голову сделать массаж шеи потерпевшему. По доминирующей версии оказался массаж таким жёстким, что жертва через какое-то время стала дохлым героем, а по стране полых беспорядки на расовой почве.

Так в чём же, собственно, проблема?

Несмотря на то, что только сказочно наивный идиот будет отрицать существование проблемы расизма в США, и само движение борется за свои хорошие цели, но у многих людей накопилось достаточно много самых разных интересных вопросов к BLM.Другие же называют сабжа не иначе как Нигромайданом и обвиняют BLM в попытках прикрыть мародёрства и беспорядки, особенно после того, как многие лево-либеральные активисты приняли не просто оправды угольков, Неонациков, Россию, или даже Аллаха — то есть, по сути обвиняя в мародёрстве и беспорядке чёрных любых белых.

Узнать побольше про негробунты в США можно в рекламе статьи.
.